Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт

Хайт Аркадий Иосифович

Отчего?! Почему?!.

Я никак не пойму.

Почему невезенье такое?..

Пожалейте меня

И поплачьте, друзья!

Коллективно поплачьте со мною!..

А-ай!.. Ай-ай-ай-ай!

Аяяшки-ай-ай-ай-ай! (2 раза)

Хорошо! Еще разок!

Никому никогда

Я не делал вреда —

Ни цветочку, ни птичке, ни мухе.

Так скажите скорей.

Почему от мышей

Я терплю эти страшные муки?!..

Опять все вместе!

А-ай!..

Ай-ай-ай-ай-ай!

Аяяшки-ай-ай-ай-ай! (2 раза)

Молодцы! А ну, еще выжмем слезу!

Вижу я, как у вас

Слезы льются из глаз.

Мы наплакали целое море.

Выкручивает платок, из него льется вода — трюк.

От поддержки друзей

На душе веселей.

Слезы высохли — кончилось горе!

(Тот же припев, но уже весело.) (4 раза)

ЛЕОПОЛЬД. Спасибо, спасибо, ребята. Всё прошло. И нога болеть перестала. Вот что значит сочувствие — все плохое сразу забывается! Про этих мышек я и не вспоминаю. И как они меня дразнили, и как хвост мне прищемили, и как мой любимый патефон сломали, и как мне во сне усы бантиком завязали, как они меня мучили, издевались… насмехались… (Плачет.) Несчастный я котик… До чего же мне плохо! Ой, как плохо! А-а-а!..

Появляется Пес-доктор.

ПЕС. Кому здесь плохо?

ЛЕОПОЛЬД. Доктор, милый, мне плохо.

ПЕС. Так, хорошо. На что жалуетесь?

ЛЕОПОЛЬД. На мышей. Они совершенно замучили мой организм.

ПЕС. Да?.. Любопытный случай… Послушаем… (Фонендоскопом слушает Кота.) Дышите — не дышите… Мышите — не мышите… Так… Вытяните руки вперед… (Руки кота дрожат.) Покажите зубы… (Зубы кота стучат.) Ноги вместе… (Ноги кота трясутся.) Первый случай в моей практике!.. Всегда мыши дрожат от котов, а тут наоборот… Послушайте, больной, а вы не пробовали с этими мышами серьезно поговорить, припугнуть, наконец, врезать…

ЛЕОПОЛЬД. Доктор, как это врезать?

ПEC. Как? Ну, не знаю, например, по шее.

ЛЕОПОЛЬД. Что вы, доктор, что вы! Однажды мне на лоб сел комарик, я шлепнул себя по лбу… (Плачет.)… И больше нет комарика!.. Я всегда плачу, когда вспоминаю этого маленького… летающего кровососика. (Закрывает лицо руками.)

ПЕС. Да, тяжелый случай. Подозреваю у вас воспаление доброты, Ну что ж, проверим. Вот скажите мне, у пас есть велосипед?

ЛЕОПОЛЬД. Есть, а что?

ПEC. Вот представьте себе, что кто-то взял ваш велосипед без спроса, разбил его в лепешку и эту лепешку притащил вам. Что вы ему скажете?

ЛЕОПОЛЬД. Я скажу: «Дружок, ты не ушибся?»

ПЕС (хватается за голову). Нет, нет, он не ушибся! Он врезался на вашем велосипеде в такой вот здоровенный дуб.

ЛЕОПОЛЬД. А дуб не пострадал?

ПЕС. Нет, не пострадал. Почему вас волнует дуб, лучше волнуйтесь о своем велосипеде.

ЛЕОПОЛЬД. А что о нем волноваться, с велосипедом все хорошо. Я его сдам

на металлолом.

ПЕС. Ну. а тому, кто вам разбил велосипед, вы ничего не скажете?

ЛЕОПОЛЬД. А что говорить? С каждым бывает…

ПЕС. Но он вообще не умел кататься, а сел на чужой велосипед!!

ЛЕОПОЛЬД. Не умел?! Тогда я его научу.

ПЕС (хватается за сердце). Подождите, я приму успокоительные капли… Уф-ф, ладно, оставим в покое этот велосипед, возьмем другой пример. Вот это у вас что?

ЛЕОПОЛЬД. Это торт. Мне его подарили на день рождения.

ПЕС. Поздравляю. Вот какой-то хулиган берет у вас этот торт и уносит его. (Изображает хулигана, берет торт и отходит.) Ну, что ж вы молчите? Сделайте что-нибудь!

ЛЕОПОЛЬД. Э-э… Простите, уважаемый, вы, вероятно, ошиблись. Это мой торт.

ПЕС (в образе). Был твой, стал мой. Гы-ы-ы!.. Сегодня я его весь слопаю. Очень сладенькое люблю.

ЛЕОПОЛЬД. Ну, если вы так любите, ешьте на здоровье. Только не забудьте поставить в холодильник, что бы крем не испортился.

ПЕС (выйдя из образа). Стоп! Да что же это такое! Какой-то хам стащил ваш торт, а вы ему желаете здоровья! Разве так надо поступать?

ЛЕОПОЛЬД. А как?

ПЕС. Вот, смотрите. Надо вот так подойти… (показывает)…смело, решительно… Взять его за грудки и сказать: «А ну, немедленно верни торт! А то я из тебя еде лаю отбивную котлету!» Ясно?

ЛЕОПОЛЬД. Ясно.

ПЕС. Повторите.

ЛЕОПОЛЬД (решительно подходит берет Пса за грудки, поправляет ему галстук). Ну, вот что, дорогой мой… Немедленно поставьте торт на место! Нельзя начинать со сладкого! Если вы так проголодались, я сейчас вам сделаю отбивную котлету!

ПЕС. Все ясно. У вас общий добротит центральной нервной системы. Вы совершенно не умеете сердиться.

ЛЕОПОЛЬД. Да, не умею…

ПЕС. Не унывайте, дорогой мой, медицина может вам помочь. Вот вам специальные таблетки… «Озверин»…

ЛЕОПОЛЬД. «Озверин»? Какое страшное название!

ПЕС. Ничего страшного. Прекрасное лекарство. Как только вас обидят, примите одну таблетку, и вы сразу озвереете.

ЛЕОПОЛЬД. Навсегда?

ПЕС. Нет, всего на несколько минут, чтобы наказать обидчиков. А потом опять станете добрым.

ЛЕОПОЛЬД. Спасибо, доктор.

ПЕС. Всего хорошего, поправляйтесь. (Уходит.)

Леопольд собирается идти домой, но в это время мыши появляются из-за угла с рогатками, целятся. Серый стреляет в кота, он вскрикивает.

МЫШИ. Леопольд, подлый трус! Голова, как арбуз!

ЛЕОПОЛЬД. Так. Меня обидели. (Принимает таблетку.)

Белый стреляет и тоже попадает в Леопольда.

.. Ах, так?! (Принимает вторую таблетку.)И еще на бис! (Принимает третью, издает львиный рык, хватает металлическую трубу и завязывает ее узлом)

Зову мышей на бой.

Пусть встретятся со мной —

Хоть миллион, хоть миллиард —

Я тигр, а не кот.

Во мне сейчас живет