Анютины глазки. Дилогия
Шрифт:
– Из рапеса, родимого, из него. На картошку-то вчера ездил, видел наверно по другую сторону дороги растения такие с желтенькими цветочками, вот это оно и есть.
– Надеюсь рапс-то у вас без эруковой кислоты?
– всплыла вдруг у меня в памяти такая подробность, вредная она короче, эта кислота, согласно исследованиям британских ученых, поэтому ее надо из рапса убирать.
– А то как же, - с уважением посмотрел на меня председатель, - 2,5%, семена элитные получили из этого... НИИСОКа, из-под Москвы, клялись, что 20 центнеров с гектара будет...
– А на самом дело как?
– На самом деле 8 получилось.
Я мысленно разделил тыщу на 5, убрал выходные и получилось, что до марта месяца маслобойка семенами будет обеспечена.
– Масло-то куда продавать собираетесь? И со жмыхом чего планируете делать, там же из этой тыщи тонн половина в жмых уйдет?
Пугачев посмотрел на меня еще с большим уважением и затянулся папиросой:
– Масло планируем в Саранск, есть там заводик один, а жмых коровам пойдет вон на нашу ферму... а если что не съедят, соседнему колхозу продадим.
Громко ударили по рукам и разошлись - один пошел искать 75 рублей, другой инструкцию по эксплуатации маслобойки, она вместе с коробкой ЗИПа хранилась где-то у бухгалтера.
Нашел я эту байду, перерыв всю кладовку, на самое дно ухитрились запихнуть самое нужное - аккуратный такой пластиковый ящичек с логотипом ДеСмета, внутри куча умных книжек с картинками плюс запчасти, кои по мнению ДеСмета могут выходить из строя чаще всего. Забрал, вернулся в ангар, обошел 2 раза вокруг маслобойки... да, это конечно не 2-хтысячник и даже не пятисотка, это гораздо ниже рангом... но масло должно выдавать, куда оно денется...
Все, что мне нужно было, я нашел через полчаса - в ЗИПе помимо книжек оказалась маленькая такая коробочка, коя оказалась пультом управления маслобойкой, а при включении она заодно тестировала все ее составные части с выдачей списка неисправностей и рекомендаций по их устранению. Воткнул пульт куда там полагалось по инструкции и через 10 минут мне были раскрыты 2 вековых вопроса русской интеллигенции - кто виноват и что делать. Виноваты были неправильно выставленные зазоры в фор-прессе, слишком маленькие их поставили, поэтому все и забилось нахрен. Взял ключик на 14, отвернул 4 гайки, крестовой отверткой выставил требуемые зазоры, завернул обратно 4 гайки. Вот типа и все дела... ну еще конечно почистить надо бы шнеки и зеерные камеры, забились они наверняка... вот этим и займусь в оставшееся до пугачевского дедлайна время, а то ведь если ему сегодня отрапортовать, что все типа готово, у него мигом возникнет мысль, что неисправность была пустяковая и не слишком ли дохрена он, Пугачев, пообещал этому шустрому хлыщу и не уполовинить ли обещанное. Так что нет, граждане, сказано 3 дня, значит будем изображать деятельную работу ровно 3 дня.
Тут в ворота вошла Ирка, не в ватнике, а в красивой (или как сейчас принято говорить в продвинутых кругах - красивишной) куртке и даже, по-моему, накрашенная косметикой.
– О, кто к нам пришел, - заорал я, лежа на спине под страшным агрегатом и изображая тяжелую работу, - заходи, не стесняйся.
– Да зашла уже, - ответила она, - а чего это ты тут делаешь?
– Чиню маслобойку, не видишь что ли? Подай ключик на 16, раз уж все равно без дела стоишь.
– Щас все брошу и побегу тебе ключи подавать, - живо отвечала Ирка, однако ключ нашла и подала.
– Ты походу мастер на все руки, и пиццу печь, и маслобойки чинить.
–
Рассказал ей про обезьяну со шкуркой банана и крокодила, по-моему она недопоняла. Скорректировал прицел и рассказал про обезьяну и двух крокодилов, ну там, где 'Обезьяна, а ты замужем?', это уже лучше пошло. Тогда я еще подкрутил верньер и выдал про то, как дрессировщики из разных стран учили обезьян говорить. Здесь Ирка окончательно зашлась в хохоте.
Весело общаясь таким образом, я не заметил, как время уже и к обеду подошло.
– Ну что, пошли жрать что ли.
– Ну пошли.
Вышли из ангара, обогнули забор соседнего дома и тут, друзья мои, из-за стены очередного сарая нам навстречу вышел... ну кто бы вы думали? Правильно, Антоша. И в руках у Антоши были, друзья мои, вилы.
– Ну вот и пришли тебе вилы, Сергуня, - подумал я, а вслух сказал Ирине - быстро беги к председателю, а я постараюсь задержать его.
Вилы, граждане, оружие страшненькое и смертоносное, особенно в опытных руках, куда там кухонным ножичкам до него. Вилами можно запросто взрослого быка завалить, если знать куда ударить, что уж там говорить про хилого недостудентика... Так что тактики против Антошиных вил у меня даже в проекте никакой не было, решил побазарить сначала за жизнь, может получится отвлечь его:
– Здорово живешь, Антон, давно тебя не видел. А чего это ты с вилами по деревне ходишь? Сено укладываешь что ли?
Антон буркнул в том смысле, что щас вот тебя уложу, а потом может и за сено возьмусь. Я держался от него строго в 5 метрах, не давая ему сокращать дистанцию, а сам тем временем молол всякую дребедень:
– За что же ты меня уложить собрался, а, Антон?
– А за то, что ты с моей бабой тут гуляешь, пока я по лесам ныкаюсь.
– Ты погоди, Антон, вот сам смотри - до сих пор на тебе висела статья за легкое телесное, как ее там... 112, от 6 месяцев до года, или даже 114, неосторожное повреждение, там ваще общественное порицание, а теперь ты хочешь на грудь взять умышленное убийство, а там от 3 до 10 лет строгача - вот надо тебе это?
Антон на мои уговоры внимания обращал мало и потихоньку придвигался, крутя вилами перед собой.
– Да мне пох, чо ты там болтаешь, хлыщ городской, болтай, пока я тя не пришпилил.
А между тем сзади меня образовалась поленница дров, длинная такая, что вправо, что влево, так что пространство для маневра у меня резко сократилось, под руку попалось полено, взял его, все какая-то защита. Антоша между тем тоже прекрасно просек эту ситуацию и взревев ломанулся прямо на меня. Ревел он что-то типа: - Замочу падлу!
Что мне оставалось делать, выставил полено перед собой, стараясь держать его перпендикулярно плоскости вил, так вроде бы было больше шансов поймать зубья. Шанс был невеликий, на Антоша тут сделал небольшую ошибку - надо ему было всей тушей на меня прыгать, а он притормозил и выбросил вперед одни вилы. В первом случае я б его не удержал, там килограмм под 100 вместе с вилами и одеждой, а тут средний зуб воткнулся в полено и застрял. Ну я естественно рванул на себя всю эту конструкцию, Антоша из рук ее конечно не выпустил, потерял равновесие и проскочил мимо меня в сторону поленницы, а я увернулся вправо. Крайний зуб вил чиркнул по ватнику и по-моему задел мою руку.