Апокалипсис 1
Шрифт:
— Чем занимаешься, Евген?
— В жопе ковыряюсь!
— Да не, бля, ёбаный рот. В реальной жизни, а не сейчас. Сейчас я тоже свои орешки чешу.
— Я? Ну, бля, вылетел с универа, от армейки откосил, ещё и наследство от дядьки получил. Жизнь прекрасна!
— Охуенно, а сколько тебе? — Спросил я.
— Двадцать два. А ты, что, тоже студент?
— Да, блять, у нас в пати все студенты. Днём учимся, вечером сношаемся в жопы, обмазав анусы жидким шоколадом!
— Аха! Ну, девки у вас красивые! Как их звать?
—
— Ха-ха, блять, угарный ты чел! Жаль, что в пати не берeшь. Но ничё, мне есть, к чему стремиться.
— Давай, покажи мастер-класс. Кстати, можно, сгонять в тот же Отмфилд, где мы встретились. Там тебе опыта больше дадут, если будешь фармить со мной. Кстати, хуле ты делал в зоне для игроков 50+ уровня?
— Да просто карту обследовал! Надо же полюбоваться этим миром, когда оказываешься в нём.
— Тоже верно. — Я поставил руку козырьком. — Приехали, пихай своему ослу в зад морковку, чтобы не убежал, и пошли рыбачить.
— Аха, одолжишь морковку? — Рассмеялся Евгений.
— Да, только из своей жопы вытащу. Что ж, всё хорошее когда-нибудь заканчивается…
На реке мы провели не менее получаса. Сперва мы пердели в воду, надеясь, что вся рыба всплывёт кверху пузом от наших газов. Не проканало. Потом пришлось задействовать удочки и уже всё делать, как нормальные люди, а не пытаться засунуть удочку к себе в анус. Такого не было. Уверяю вас.
За полчаса я выловил четыре сапога, десять лесок, два дроблёных щита, пятнадцать горбатых окуньков, девять огненных головастиков, шесть медуз, восемь полосатиков, факел тролля, геморрой тролля, анус тролля и самого, блять, тролля. Ну, и ещё пять пираний-ледозубов, последняя из которых клюнула у меня на тридцать четвёртой минуте.
— Наконец-то, бля. — Проговорил я, когда передо мной засияло выполненное задание. — А ты там чё хуй дрочишь? Поймал пираний? — Я дал Женьку смачного пендаля.
Удивительно, он даже не пёрнул, видимо, выдохся пацан.
— Да, бля, одна осталась. Хуйня всякая ловится. Тебе нужны дырявые пробки? У меня их уже штук двадцать.
— Дырявая пробка… Я так жопу моего друга называю… — Я сладко потянулся. — Давай, Евген, верю в тебя, а я пока отдохну.
Пока я валялся на берегу, то услышал не менее десяти раз фразу «бля, опять ебаный башмак!». Я тем временем изучал выполненные задания. Я успел выполнить 10 обычных и 1 редкое задание, и заработать за это 4650 очков. Уровень пропуска вырос до 5го, и я получил 5% опыта. Ура. Ещё 12% и 52й левел.
— Бля, смотри, какую я хуету выловил! — Крикнул Женя.
— Надеюсь, это пиранья, а то, блять, я те очередного пендаля дам. — Ответил устало я.
В руках Женя держал рака-отшельника, который поселился в старом потрёпанном башмаке.
— Ну, блять, я тебя поздравляю, можно зажарить, под пивко в самый раз.
— Он похож на питомца. Интересно, сколько он стоит?
— Десять золотых и пустая
Но Евгений завис на месте с крабом в руках, который иногда лениво перебирал лапками для приличия, показывая, что он живой.
— Пошли уже остальные квесты выполнять, потом посмотришь. — Бросил я.
Но Женёк внимательно изучал окно, всплывшее перед ним.
— Я тя щас по пузу лупану! Лёха, конечно, будет ревновать, но да похуй. Могу ещё раз пендаля дать!
— Десять пятьсот. — Ответил радостно Евгений.
— Я ж говорил, что около десятки золотых. — Я махнул рукой.
— Не-а! — Женя расплылся, в дебильной улыбке.
— Только не говори, что эта хуйня стоит десять тысяч. — Недоверчиво спросил я.
— Не-а! — Женя расплылся в ещё более дебильной улыбке.
— А что тогда? — С недопониманием спросил я.
— Десять миллионов!
— Аха-ха, ну, ты и шутник. — Я расхохотался. — Какой дурак купит это говно за такие нереально огромные деньги? Ты мне сейчас нагло и подло пиздишь прямо в лицо.
— Сам посмотри! — Женя повернул ко мне окно.
Я с недоверием взглянул на лоты. Передо мной красовались легендарные питомцы «раки-башмачельники» за 10498000, 10501000 и выше.
— Я… Я… Ох… Аб… Жоп… ТВОЮ МАТЬ, ПРОДАВАЙ СКОРЕЕ ЭТУ ХУЙНЮ! — Заорал я, как сам не свой.
— Продаю, продаю, а это много? Десять лямов. Чё на них купить можно?
— Ты, блять, фуллсет эпический можешь хуйнуть на эти деньги! Правда, его только с пятидесятого левела можно надевать, но да похуй. Для начала купи пару рарок. Купи эссенции. Всё на рынке. И апай, сука, апай, долбить мой анус морским ежом. Нет, я не верю. СУКА! Всё, я пошёл рыбачить! Я не уйду с этой сраной реки, пока не поймаю такого же ебучего краба!
— Удачи! На сайте пишут, что он попадается с 0,001% вероятностью. — Ответил Женя.
— Да мне поебать! Это везучий день, я тоже эту хуйню поймаю, ебать меня в рот!
Прошло полчаса. Я выловил двадцать дырявых пробок.
Прошeл час. Я выловил пятьдесят дырявых пробок.
Прошло полтора часа. Дырявой пробкой стала моя задница.
— Макс, мы уже час сорок тут торчим! Погнали фармить. Нам ещё сто мобов надо захуярить.
Я с полной грустью взглянул на Женю:
— Почему ты такой везучий хуесос?
— Я ещё и от дядьки десять миллионов в наследство получил! Правда, пиздато?
Я принялся рыдать, кататься по траве и дрыгать ногами.
— Забавный ты чувак, Макс. — Смеялся Женя. — Слушай, а если я дам тебе десять тысяч золотых, ты возьмёшь меня в пати?
Я замер в позе младенца, накакавшего в подгузник. Обдумал предложение и заявил:
— Маловато! — И продолжил кататься по траве и рыдать.
— Двадцать тысяч?
— Меня мои друзья не поймут. Меньше полтосика не предлагай!