Апокалипсис 2

Bakenlly Aron

«Какой секс? Какие девушки, Егор? Сука, ну, хоть раз мог бы не пиздеть!» — Возмущается Кирюха.

Появляется картинка снова с хатой Егора, где он достаёт из-под стола надувную женщину с невозмутимым ебалом.

«Ты меня чё, пиздаболом считаешь?» — Говорит обиженно он. — «Вот она, блять!»

*Очередные помехи*

И на этом видос кончается. На тёмном экране мне предложили посмотреть очередной гайд от Пекинеса на Ледяного чара, но я решил, что полезной информации мне на сегодня достаточно.

— Фух, ебать, точно надо было архангела брать. — Заметил я. — Прокачал бы все пассивки, ходил и чилил бы. Вообще красота. Ещё и летать

можешь. Вот Дима, вот хорёк ебаный! И Андрюха тоже молодец. Пикнули классы изичные! — С этими словами я развалился на кресле, потянулся и смачно проперделся на всю хату — энергос лез из моей жопы, но пока в виде газов. — Ладно, посмотрю ещё что-нибудь, а то хуль, надо же допивать эту божественную энергию. — С этими словами я включил познавательное видео про жизнь муравьедов, но досмотреть так и не смог. Через пару минут у меня дико прорвало клапан, и я убежал, охая, в толкан дристать с таким грохотом, что мог напугать мамку, соседей и бомжа на другом конце города, который спокойно себе шарился в помойке.

Жаль, что в ИХишке нет класса, оружие которого было бы жопой. Вот тогда мне бы точно не было равных!

Глава 15

Часть 1. Хороший тамада

Если бы вы только знали, как я ненавижу самокатчиков! Сегодня нас с Лёхой чуть не сбил такой долбоёб. Мы шли с дружбаном по весенней тёплой улице с универа, над нами светило солнышко, пели птички. Погода была шикардосная: +20 градусов, девочки в маечках и шортиках, ну, разве не прелестно? И вот в такой момент моего блаженства и восхищения появился он. Когда мы с Лёхой услышали сзади крик: «С дороги!», то не сразу поняли, что это нам, а когда поняли, то мимо нас пронёсся какой-то малолетний уебан на самокате и громко крикнул нам: «Лохи!»

— Ебать, вот хуепутало мелкое! — Заметил я, переводя дух.

— Да уж… — Выдохнул Лёха, позеленев, как несвежая шаурма, — Ненавижу этих мудаков!

— Полностью поддерживаю. Как таких земля носит! Понарожают долбоёбов, а они потом жрут за семерых, ходят и трясут пузом. Уроды!

— А это тут при чём? Мудак на самокате был не жирным! — Удивился Лёха.

— Бля, так мы про него? А я думал про тебя! — Я виновато пожал плечами.

Когда злой Лёшка устал пытаться меня догнать, то мы потопали к остановке. Казалось бы, сегодня отличный денёк — пятница. На улице волшебная погода, дома меня ждёт вкусный ужин и Империя Хаоса. И ничего не сможет мне испортить настроение. Так думал я. И как понимаете, думал я неправильно.

— Макс, Лёха?! Это вы? — Окликнул кто-то нас с другом возле пешеходного перехода.

Мы с Алексеем оглянулись и не сразу узнали в подкачанном брутальном парнишке нашего бывшего одноклассника.

— Боря? — Решил всё же уточнить я, потому что не до конца был уверен, что это он.

— Узнал, Максон! — Парень дружелюбно протянул руку, чтобы поздороваться с нами.

Забавно, но в школе мы с Борей почти не общались. Он не был альфачом, но и не являлся омежкой. Парень общался со своей компашкой, и не лез в выяснение отношений, но по его характеру очень быстро стало понятно, что терпеть унижений он не будет, и сможет дать отпор. Именно поэтому Борю никто никогда не трогал, а если

кто-то всё же хотел проверить его на прочность, то насколько знаю, выхватывал пиздюлянских. Боря был тем самым красавчиком класса. В то время, пока отбитые быдланы выбивали друг другу зубы и ставили фонари под глазами за школой, Боря ходил на свиданки с одноклассницами, и вообще пользовался популярностью у девочек. А на выпускном он сделал предложение Кристе, с которой встречался с девятого класса, прямо на сцене, чем заслужил уважение пацанов и заставил ссаться кипятком всех наших одноклассниц. Вот такой был этот парень Боря, и я ни капли не удивился тому, что подросток-красавчик превратился в брутального мужика, такого же красавчика, хоть он и изменился очень сильно с нашей последней встречи.

— Как вы, парни? — Спросил бывший одноклассник. — Такое ощущение, что вы со школы совершенно не изменились!

— Лёха явно изменился. Как минимум, он поправился на десять кило! — Заметил я.

— Ха-ха! Лёха Гузло! Эх, были времена. Вы как, учитесь где или работаете?

— Учимся. — Ответил я за нас двоих, ибо пузан поджал все четыре своих подбородка и стал похож на кабанью жопу. — На бизнес-информатике.

— О, круто! У меня друг на эту специальность пошёл, но бросил, ибо слишком тупой. А вы молодцы! А что, кого-нибудь из одноклассников встречали за это время?

— Мы… — Я бросил краткий взгляд на кабанью жопу, которая внимательно смотрела на меня поросячьими глазками. — Нет, никого.

— Понятно. А я вот Санька пару месяцев назад встретил. Неверкин. Наш футбольный гений, помните? Сейчас тренером работает!

— Прикольно! — Кивнул я.

— А Лещук-то Славка. На Виолетте женился! Прикиньте!

— Хера се. Они же в школе вообще не общались! — Промычал удивлённо я.

— Ага. Говорит, что после школы случайно нашёл её анкету на сайте знакомств и написал. И завертелось, закрутилось, ха-ха! А вы что, оболтусы? Дам нашли себе?

— В активном поиске. Я девушек, Лёха -еды.

— Ха-ха-ха! — Рассмеялся Боря, пока Алексей краснел, как чайник. — Кстати, ещё Полину встретил совсем недавно. Буквально пару дней назад. Воробьёва.

— Да ты что… — Процедил сквозь зубы я.

— Ага. Тоже замуж выходит девка. И не за кого-то, а за бизнесмена! Прикиньте!

— В этом году что ли? Выходит замуж, в смысле. — Спросил удивлённый я.

— Да. Ты чего, у неё вообще скоро свадьба. В начале мая где-то. Пятого, вроде.

— Да уж… И что бизнесмен в ней нашёл? Она же очень не очень… — Проговорил я.

— Ну, в школе да, она ботанкой была. Но сейчас, хочу сказать, девка очень преобразилась. Такая вся видная дама, маникюр, реснички, волосы до бёдер. Прям, вау! — Боря глянул на часы на руке и весело присвистнул. — Ладно, парни, рад был встретиться. Я побежал. Удачи вам!

— Спасибо, и тебе. — Кивнул я.

Наверное, прошло минут пять, пока Лёха не подал голос, заметив моё потерянное выражение лица:

— Да забей, Макс. Это было давно!

— Эта блядская Полина…

— Макс! Хватит! Просто отпусти её!

— Эта сука спиздила у нас замок и превратила его в ничтожную кучу обломков. А теперь она выходит замуж за Матвея-бизнесмена, и будет счастлива весь остаток жизни. Вот скажи, почему всякие мрази всегда живут припеваючи?

— Потому что мир несправедлив! — Предположил Алексей.

— Потому что никто не хочет творить справедливость. Подумай над этим, жиробас! А сейчас поехали, наш автобус идёт!