Апокалипсис для избранных

Сикоревич Ян

***

Она и сама не знала, откуда появилась. Пока же рассеянно кружилась в пространстве, ничем не выделяясь. Ну, кто обратит внимание на летящий в воздушных потоках комочек? Да и сама посланница не догадывалaсь о той роли, которую предстоит сыграть в жизни мира. Кто признает в этом беспомощном создании палача Вселенной? На первый взгляд — слабенькая, крошечная пылинка — каждый может обидеть. Но, ведь все будущие диктаторы когда-то родились маленькими мальчиками и девочками, начинали познавать мир вокруг, даже не подозревая, что в их генах прячется программа уничтожения себе подобных.

Посланница космоса приближалась: вот она уже с высоты птичьего полёта обозревает просторы земли. Её отталкивают огромные создания со страшными клювами и, испуганная гортанными криками и хлопаньем крыльев, пылинка вздрагивает, чурается их, пытаясь найти спасение в облаках, встречающихся на пути. И вот она зависла над крышами домов.

Если бы растерянное создание зналo, какое

мощное оружие несёт в своём теле, то вряд ли боялoсь всего вокруг. Пылинка не обладала белковым сознанием, так как была крохотным роботом. В него вложили информацию страха. В этом тщедушном теле Высшим Разумом был помещен заряд запрограммированного убийства, aпoптоза, что означает приказа смерти. Все, кому предстоял контакт с ним, должны были умереть. Не в муках, нет. Быстро. Вот пылинка-робот наблюдает, как мимо несётся к земле птичка, которая совсем недавно испугала её, коснувшись своим оперением. Птица уже мертва, и разобьется, но ей не будет больно, ведь смерть не должна приносить страдания. Но посланник космоса, испуганно посторонившийся, открыв птице «посадочную полосу», не знает всей правды до конца. Никто из живых существ не ведает, что несёт в генах, знает только природа. Итак, представитель Вселенского Разума, уже начал свою разрушительную работу. На первый взгляд казалось, что каждый контакт с нежеланным гостем несет смерть всему живому на земле. То, что это заблуждение, станет известно потом. Как это ни странно звучит, в программе космического пришельца было заложено и благо. Только непосредственный контакт уничтожал живое существо. Не происходило вирусообразования. Но как страшна неизвестность? Она порождает панику, способную разрушить даже мощные стены неприступной, на первый взгляд, крепости.

Беда приходит порой крадучись. Апокалипсис не всегда окрашен в кровавые тона приближающегося астероида. Вскоре во всех газетах и информационных источниках планеты Земля появилось неприметное сообщение:

«Я уже тут. Информирую, что на Высшем Совете Вселенского Разума решено прекратить существование человечества. Эксперимент подошел к концу. Планета должна очиститься для новых существ. Высший разум гуманен. Уничтожение будет безболезненным».

Это мало напоминало приход Мессии. Но очень смахивало на Судный день Апокалипсиса… Или чей-то мрачный юмор. Но, тем не менее, произошло то, что было неизбежным в таких случаях — началась паника. Испугались все! Даже те, кто любил позабавиться черным юмором и сам был изощрённым трюкачом в разного рода приколах и розыгрышах.

***

Объявление, данное в средствах массовой информации, стало сбываться. Шутники замолчали. То там, то здесь люди стали внезапно умирать. Криминалисты проследили закономерность. Вначале на город налетала пылевая буря, а затем стали откуда-то появляться кровожадные индейцы, которые убивали людей, отравляя стрелами из духовых ружей. Никто ничего не мог понять. Никого спасти от яда не удалось — смертность была стопроцентная. И только единственный человек выжил. Он страдал. Да-да, именно страдал невосприимчивостью к яду. Чудом уцелевший во всех подробностях рассказал, что запомнил, полиции. За один час бездомный, который все дни проводил на «работе» — валялся со стаканчиком для милостыни на углу Пятой авеню и Тридцать седьмой стрит Нью-Йорка, стал всемирно известным. Фредерик, никому не известный неудачник-режиссер, который подвизался полицейским репортером, случайно оказался рядом. Ровно тридцать секунд труженику пера хватило, чтобы догадаться — наступил наконец-то его звездный час. Он подкараулил жертву — бездомного, когда тот попросился у полиции в туалет. Но обратно через дверь бедняга уже не вышел. Мистер Фредерик заставил героя вылезть в форточку на пожарную лестницу и вскоре растворился вместе с ним в толпе. Благо был час пик, когда все, как угорелые, торопятся с работы домой. Первым делом Фредерик загримировал бездомного с оригинальной кличкой Вонючий Кашалот. Чтобы хоть как-то скрыть социальное происхождение, натянул на него свой фрак, пылящийся в шкафу уже много лет. Потом стал клянчить по смартфону пять минут времени у одной захудалой телестудии.

— Слушай, Джон или как тебя там, супчик, дай мне каплю времени, отмени кого-нибудь, ну хотя бы рекламу хот-дога на несколько минут. Что, не можешь? Кто я такой? Узнаешь на месте. Я тебе приведу такого кадра, что мир у твоих ног будет! Кого? Если начнешь задавать много вопросов, то останешься с носом. У меня уже десять предложений, скорей соглашайся, а то потеряешь миллионы и всемирную славу! Потом просидишь в туалете всю оставшуюся жизнь от досады. Соглашаешься? Нет! Я уже везу к тебе героя наших дней. Он только что принял яд и как огурчик! Остальное узнаешь на месте. Что? Я идиот! Шит! Это ты дебил! Что? Передумал? Привозить? Ладно, сжалюсь, везу кадра. И не забудь моему герою и мне приготовить парочку пакетов картофеля фри и сэндвичей с индюшкой. А то передача не состоится.

Фредерик хорошо знал законы жанра. Оглушить и взять приступом! Главное, не дать задуматься. Когда речь идет о больших деньгах, люди перестают соображать, как девушка

после первого поцелуя. Полицейский репортер Фредерик был еще тот жук. Пока он произносил полу цензурный монолог-диалог, успел сбежать по лестнице со своим подопечным и толкнуть того в только что починенный после очередной аварии пежо. Конец фразы уже был в коридоре телецентра. Двое людей ворвались в студию подобно группе захвата. Режиссер телестудии нутром почувствовал, что игра стоит свеч. Готовилась запланированная кулинарная передача. Столик с овощами и фруктами в окружении вкусовых наполнителей уже соблазнительно уставился на телеэкраны, нарядно одетая женщина, пахнущая мятой и кориандром, натягивала на себя фартук. Но чудо приготовления новых салатов в прямом эфире не состоялось. Грубо оттолкнув кулинарку, Фредерик посадил на её место Вонючего Кашалота, — имя, кстати, было тому к лицу. Присутствующие как один прикрыли носы от омерзительного запаха, а отвергнутая кулинарка вдобавок ко всему обронила на пол баночку с шафраном и хмели-сунели. Последовало испуганное: «ой» и шлейф шафрана распространился приятным ароматом по всему залу. Запах был настолько сильный, что заглушил невыносимый угар, исходивший от героя передачи, все в студии облегченно вздохнули. И вот, одетый по случаю во фрак и, смакуя каждое слово, Вонючий Кашалот стал выпускать в эфир свои «перлы»; при этом, корчась самым натуральным образом, напоминал мимикой незабвенного Луи де Фюнесса, словно тень великого актёра вернулась в бренный мир. Благодаря этим минутам захудалая студия и безвестный режиссер стали за считанные мгновения знаменитыми на весь мир. Ну а что уже говорить о Вонючем Кашалоте! После пятиминутного эфира, в студию было не дозвониться. Крупнейшие кинокомпании наперебой предлагали контракты бездомному вонючке, почуяв в нём огромный потенциал. Люди у телевизоров с отвисшими от восторга челюстями тормошили друг друга одним вопросом: «Откуда взялся этот феноменальный комик?» А вот какое состоялось интервью… Фредерик начал:

— Дорогие друзья. Уже даже младенцы в утробах матерей щебечут о пылевых бурях, которые стали терзать планету. И все вы знаете мнение уважаемого инспектора полиции из Лондона Креатива. После пылевых бурь появляются индейцы и многих находят мертвыми. Диагноз один: люди умирают от проникновения в тело тонких иголок, начиненных ядом.

Перед вами единственный из трех тысяч девятьсот пятнадцати пострадавших, который выжил. И выжил он по причине того, что для «сумасшедших экспериментов над собой», с детства принимает яд, и со временем выработался иммунитет. Я прав, мистер мм…? — не мог вспомнить имя Фредерик.

— Вонючий Кашалот, — бодро произнёс бездомный и подмигнул оператору камеры.

— Прекрасно! — продолжил ведущий, — А теперь расскажите нам во всех подробностях, поскольку это важно знать человечеству. Я думаю нет более срочной темы. И тут, ловко жестикулируя и кривляясь, бездомный рассказал, что сегодня, как и всегда, с тех пор, как изобрел экономный способ жизни, мирно спал в своём углу — подстелив на голый асфальт несколько газет.

Но его младенчески-чистый сон потревожили. Когда открыл глаза, то увидел перед собой индейца… самого настоящего в боевой раскраске. Тот протявкал что-то на незнакомом языке и, плюнув в упор через тонкую трубочку, растворился в воздухе. Создалось впечатление будто он поднялся в небо по какой-то невидимой лестнице. Если это было видение, сон, чья-то шутка, то, то почему рука Кашалота опухла в районе локтя и стала нестерпимо болеть? Как всегда, по укоренившейся привычке, он вытащил из-под бока кулёк, в котором хранилась бутылочка яда, разбавленного пепси-колой. Трясущаяся рука, с трудом удерживая стеклянную пробирку, тянулась к губам, а боль возле локтя всё сильнее напоминала о себе. «Деликатес», — произнёс Кашалот, испив до дна разбавленную отраву, через минуту опухоль спала, а на душе полегчало. Но на этом приключения бездомного не закончились! Он сплюнул в камеру и продолжил:

— Потом меня бесцеремонно растолкал полицейский и арестовал за то, что распространяю неблагоприятный аромат в центре Нью-Йорка. А вы бы сами полежали над канализационным люком, еще не так пропахли! Новеньким гад оказался. Старый коп был прикормлен. Я по-товарищески делился с ним своими скромными доходами, а этот супчик сразу в отделение полиции поволок. Но наручники не надел. Отмывать потом пришлось бы долго. — он опять с гордым выражением лица сплюнул, на этот раз прямо в испуганную кулинарку. — Там все и запротоколировали, вот мой друг Фредерик рядом оказался, потащил меня за собой в форточку.

Тут речь Кашалота перебил встревоженный полицейский репортёр.

— Это неинтересная подробность. Лучше скажите, как себя чувствуете? — Фредерик был явно обеспокоен тем, что выкрал из полиции важного свидетеля. Как бы ни предъявили обвинение?!Кашалот, не понимая реакции новоявленного друга, испуганно улыбнулся.

— Желудок поет. Поесть бы чего. — он смачно икнул, намекая, что пора и перекусить.

Под голодными взглядами бездомного, все пристыженно опустили глаза. Как раз в это время, запыхавшийся мексиканец-нелегал (а другие разносчиками за гроши и не работали) внёс в студию в кульке картофель фри и два сэндвича.