Атака рептов
Шрифт:
В этот момент я подумал, что если бы умел телепортироваться, то не тратил бы время и на это… собственно, так я и вспомнил, что практиковал телепортацию с хаски.
— Димон, ну ты и дурак.
— Гав!
— Согласен, дурак ещё тот. Всё, несу, дружок… Приготовься к вертикальному перемещению вверх.
Я телепортировался за окно восьмого этажа вместе с раненым хаски.
— О господи, Вы кто?! — спросила бабулька, что лежала в палате.
— Мама, не обращайте внимания, это всего лишь галлюцинация после таблеток, которыми Вас кормят.
—
Я поднял его, приблизил к себе…
— Пасть не открывай, если не хочешь «полетать» с восьмого этажа. — Репт-медбрат молчал. — Видишь этого пёсика? Мне нужно, чтобы ты раздобыл синенькие бутылочки с жидкостями, или с чем они там?.. Можешь говорить…
— Они в к-коридоре, — шёпотом пронёс ящер.
Я опустил его.
— А где хирургия?
— Извините, но Вам вряд ли помогут наши врачи. Вам нужно в ветеринарную. Тут неподалёку в новом здании как раз открылась…
— Кто?
— В-ветеринарная клиника.
Репт-медбрат «угостил» меня и бутылочкой, которую я мог взять сам, и адресом новой клиники, куда я и направился на космолёте.
Обновление 39
— Где здесь хирургия?! — крикнул я прямо в холле. — У меня собака ранена!
Не дожидаясь, что мне кто-то поможет, я побежал по коридору.
Один ящер в белом халате свернул налево — я за ним.
— Доктор?! — крикнул я. Репт сделал вид, что не услышал. Я догнал урода (шучу, своего спасителя). — Доктор, Вы не подскажете, кто может вылечить моего дружка?
— Я могу, но у меня сейчас перерыв. — И репт-хирург захлопнул дверь прямо перед носом.
Я со злости вынес дверь телекинезом.
В комнате сидел ещё один ящер: «белый халатик» шкрябал скальпелем кокос. Пришлось выхватить мысленно нож-скальпель и направить его на «главного» репта-хирурга.
Не успел я обматерить ящера, как тот сказал:
— Я вижу, что Ваш хаски не вакцинировался.
— В смысле?
— Разве Вы не видели? Даже на больших экранах крутили объявление целый месяц, да и в интернете спам постоянный, что с 1 января 2021 года ввели новый закон…
— Какой, мать твою, закон?!
— Не кричите, пожалуйста! — Реп-хирург хоть и был выше меня на голову, но выглядел так, словно он микроб. — Закон о том, что все домашние животные должны пройти вакцинацию, чтобы получать от нас помощь. Если этого не сделать, то хозяин, в данном случае Вы, не сможет ни бесплатно, ни даже платно пройти осмотр, а тем более лечить своего питомца в ветеринарных клиниках.
— Не слышал о таком. — Я решил повысить голос, чтобы вернуться к тому, чем хотел заняться: — Меня не было в Москве три сраных месяца! Я познакомился с Серёгой, который может сдохнуть у меня на руках, а ты мне говоришь про грёбаный закон, на который мне насрать! Слушай сюда, гений научной инженерии: либо ты «чинишь» моего пса, либо скальпель чинит твою черепушку, ты понял?! —
— П-понял, понял! — закричал репт-хирург.
Его помощник и он сам мгновенно скинули со стола всё медицинское «барахло», о котором я ничего не знал, и положили на него Серёгу.
ОПЕРАЦИЯ НАЧАЛАСЬ!
Через окно я увидел, как возле клиники приземлился ещё один космолёт.
— Серёга, я скоро подойду.
— Гав!
Хаски, скорее всего, дали обезболивающее, потому что тот не был в отключке, но и не скулил от боли, когда репт-хирург зашивал рану, или ещё что-то делал, я не знаю.
Зато я знал, что возле новой, как утверждал репт-медбрат, ветеринарной клиники припарковался кораблик, и вот-вот в холле объявятся «друганы» в количестве тридцати семи рыл, если верить моей теории: сорок минус два охранника и один пилот.
* * *
Я вышел в коридор.
ОДИН!
Минус два репта-воина, которые первыми добрались до меня. Что называется — «яйца всмятку».
ДВА!
Я вырываю телекинезом железный стол (он всё равно задавал жуткий стиль холлу) и бросаю в пятерых ящеров.
ТРИ!
Так как холл, можно сказать, имеет второй свет (даже «третий-пятый»), я подбрасываю десяток рептов-воинов максимально вверх. При приземлении с пятого этажа на гранитную плиту обычно не выживают, либо перестают двигаться на неопределённый срок.
ЧЕТЫРЕ!
С главного входа атака на этом заканчивается. Теперь нужно искать остальных двадцать «спортсменов».
ПЯТЬ!
Перпендикулярно основному коридору располагаются другие. Я решаю не рисковать и занимаю позицию в уже знакомом мне коридоре, прижимаясь к двери, что отделяет меня «визуально» от Серёги.
ШЕСТЬ!
По пять рептов-воинов с двух сторон бегут на меня.
Я встаю на правое колено и развожу руками, представляя, как из ладоней выходят энергетические волны — мощный воздух, который пробивает насквозь.
Если кто-то знаком с такой казнью, как «Дьявольский ветер», то эффект примерно тот же, то есть ещё минус десять ящеров.
СЕМЬ!
Слышен звук разбитого окна.
Я «ныряю» в комнату к Серёге.
Полдюжины самых умных забираются-таки в палату, или операционную, или даже столовку, я не знаю. Один из них замахивается на репта-хирурга.
— Спокойно! — поднимаю я телекинезом всех шестерых. — Сейчас и этот, и остальные пять покинут здание. — И выбрасываю их обратно в окна.
Так как это первый этаж, приходится телепортироваться к «парням», чтобы добить.
Кинжалы, после хорошего броска, остаются внутри операционной (всё-таки будем её так называть).
Я, как мне и хотелось — не обращая внимания что там за спиной, поднимаю те самые кинжалы и направляю в головы рептов-воинов первого уровня.
Признаюсь, это глупо, потому что один кинжал, пока остальные вылетают через окна, втыкается, по всей видимости, в стену, а второй кинжал проходит «настолько близко» возле меня, что отрезает ухо.