Автомобили по Кларксону
Шрифт:
Я разогнался до ста за 8,9 секунды, а потом сделал 216 км/ч с открытой крышей. В нормальных условиях эта машина потребляет около галлона бензина на 25 миль, если только у вас не четырехскоростная коробка.
Еще одна приятная игрушка, венчающая длинный список встроенных приспособлений, — кондиционер. Даже самое слабое место Volvo — торпедо — у этой модели выглядит прилично и солидно. На панели управления даже есть компьютер с LCD-экраном.
И конечно, Volvo означает безопасность. Стойка и дизайн дверей здесь таковы, что при боковом ударе энергия, обычно убивающая
Когда я узнал об этой новой системе безопасности, а также об установленной антипробуксовочной системе и воздушных подушках, то решил наперекор обычной кларксоновской сдержанности заявить, что новая Volvo — отличная штука. Вы, конечно, от меня никогда раньше не слышали столько хороших слов про машину.
Новая силовая установка гудит, словно Alfa V6, но впечатляет не это, а ее мощность. Кажется, что эта машина, откликающаяся на малейшее ваше движение, — продолжение ваших собственных рук. Для езды по городу у машины отличный обзор, она четко огибает углы и закладывает круги.
В машине комфортны и езда, и сиденья. Сиденье сзади легко превращается в детское кресло — вещь, сегодня очень полезную. Переднее и заднее пассажирские сиденья складываются, так что в машине появляется место для перевозки длинных вещей. Этот очень простой прием заставляет удивляться: почему до него не додумался никто другой?
Однако напомню, что политика производства у Volvo не слишком умная. Компания поставляет на рынок новые машины, не убирая старые. Это означает, что нам теперь надо выбирать между древней 200-й серией (крупным универсалом), 700-й (крупным универсалом), 900-й (крупным универсалом, выглядящим как 700-й) и 850-й, которая в один прекрасный день превратится из седана в крупный универсал.
Все эти модели не только одного размера — 850-я модель выглядит тютелька в тютельку как 900-я. Почему дизайнеры Volvo так сделали, не понимаю не только я, но и никто вообще — говорю это на основании разговоров со многими людьми из этой компании.
Но как ни крути, а причин для жалобного стона нет. У нас наконец имеется машина, которая выглядит как Volvo, но ездит как BMW. И это настолько круто, что я был просто обязан вам об этом сообщить.
Нет халявным обедам
Исландия, Норвегия, Китай, Финляндия, Дания, Германия, Франция, Испания, Португалия, Гонконг, остров Мауи, Америка, Япония, Италия, Сардиния, Сицилия, Кипр, Чад, Нигер, Австрия, Швейцария, Бельгия, Голландия и Люксембург.
За пять лет я побывал во всех этих странах, и это не стоило мне ни пенса.
Нет такого автомобиля из продающихся в мире, который я не водил бы, и это тоже не стоило мне ни пенса.
Завтра на гоночном ринге в Касл-Комб я буду кататься на Countach, Miura и Diablo. Домой меня отправят на вертолете. И это удовольствие тоже не будет мне стоить ни-че-го.
Я жил в Carlton в Каннах, в Hyatt Regency на Канапали-бич. Я катался на водных лыжах в Тихом океане, на обычных лыжах в Италии и на мотосанях в Финляндии.
Я пил Mouton Rothschild на берегах озера Эннеси и пил Barsac с фуа-гра.
Назовите
Я прилетел на самолете Cathay Pacific, вертолет из аэропорта в Ницце доставлял меня через Альпы в Гранд-Каньон, в отель Loews в Монако — короче, я пролетал у вас над головами, пока вы стояли в очереди за билетами на британский Grand Prix.
День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом я веду такой плейбойский образ жизни, от которого бы содрогнулся самый заматерелый колумнист-сплетник английской прессы. В сравнении со мной писательница и кинозвезда Джоан Коллинс — актриса из безликой массовки в телесериале.
Я задаю сам стандарт чрезмерности. Принцесса Стефания рядом со мной — все равно что FIAT 126 рядом с Bentley Turbo, все равно что книга Питера и Джейн рядом с «Отелло», все равно что планктон рядом с… (Ну хватит, хватит. — Прим. ред.)
Читатель, не впадай в отчаяние. Если хочешь присоединиться ко мне в поедании черной икры и распивании шампанского Krug — начни вести небольшую колонку про автомобили в каком-нибудь задрипанном журнальчике или газете.
Автопроизводители затем начнут бороться за то, чтобы вы писали про их продукцию чаще, чем про другие машины. Именно они оплатят ваши билеты в первом классе, вертолеты и фуа-гра, отель Carlton и разъезды по Китаю. И чтобы вы не забыли, с кем и куда летали, они дарят телефоны, портфели, кепки, виски, рыбу и т. д.
В Британии живет 56 миллионов людей. За вычетом тех, кто слишком молод, и тех, кто надел ботинки марки «Прощай, молодость», остается миллионов 40. Вычтем для верности и тех, кто не умеет читать-писать. Останется человек шесть. Сомневаюсь, что среди них найдется хоть один, кто-то не продаст своего родного сына в рабство, чтобы получить такую работу, как у меня.
Или найдется? По мнению журнала, выходящего под эгидой Северной ассоциации автожурналистов, наша работа совсем не такая легкая, как кажется. На самом деле, говорят они, от этой работенки воняет, как от тухлой кильки.
Мне кажется, что мои северные коллеги просто сердиты, поскольку перелетов первым классом, вина Barsac и отеля Carlton им уже не хватает. Один из них, например, который ведет автомобильную колонку в «Новостях свиноводства» (это не я), недавно жаловался, что ему нанесли кровную обиду, не дав на неделю потестировать Ferrari. Прискорбно.
Но это все мелочи в сравнении со статьей во всю первую полосу, которая начинается так: «Тенденция некоторых рекламных отделов приглашать журналистов с севера Англии на презентации новых автомобилей за свой счет является пугающей и чрезвычайно вредной». Парень рассказывает, что на недавней презентации нового BMW некоторые члены ассоциации были вынуждены встать в пять утра и полтора часа ехать до аэропорта. Он также жалуется, что ланч на презентации был слишком коротким, и делится с нами, что некоторые журналисты работают по 18 часов в день.