Азбука эротической фотографии
Шрифт:
Результаты съемок, организованных кабы как, скорее всего будут плачевны, так как оказывается не достаточно просто подбить девчонку на грех, но и важно, чтобы модель худо-бедно, но все-таки вас вдохновляла. Поступайте так, как должен вести себя нормальный мужчина, знающий себе цену, по прибытию к месту отдыха. Не важно, в ночной клуб или в санаторий на урологическое отделение. Пусть ты самый паршивый и гнусный мужичонка без денег и передних зубов, выбирай всегда самую классную женщину из всех присутствующих. Пусть даже ничего не перепадёт, но зато потом не придется отплёвываться.
И еще одно. Чем субъективнее будет ваш выбор, чем больше вы будете полагаться на собственные пристрастия, на свой идеал красоты, тем неожиданней и интересней могут быть результаты. (Я же последнее время общаюсь только с девушками за метр восемьдесят, так как доктор мне не велел наклоняться...)
И все же даже самое идеальное телосложение
В конце концов, вовсе неплохо, если фотограф и его модель симпатизируют друг другу и ощущают это взаимное влечение. На мой взгляд, процесс фотосъемки должен в чем-то напоминать хороший коньяк, когда с каждой рюмкой собеседник становится всё симпатичнее и симпатичнее.
Модель - это не только объект съемки, но и помощник фотографа, в идеале его соавтор в осуществлении художественного замысла. Мучительно работать с моделью, равнодушной как корова, которая пассивно ждет указаний и также бесцветно, механически их выполняет. Не менее выматывается и активная модель, обладающая фантазией и темпераментом, когда ей случается работать с фотографом, постоянно колеблющимся, не имеющим ни своих идей, ни - зачастую представления, зачем он, собственно, взялся за ЭФ. А ведь, к примеру, при съемке на природе решения должны приниматься моментально, так как освещение постоянно меняется, лишняя минута на сквозняке грозит модели воспалением легких, в любую минуту из кустов может выскочить необузданный пенсионер, и, наконец, добрые ребята - комары с удовольствием надругаются над вашей девушкой.
За прошедшие годы с момента легализации ЭФ в бывшей сверхдержаве ситуация с отловом моделей на улице изменилась до неузнаваемости. Теперь даже хромая кляча и та утверждает, что она модель, и надеяться на то, что вам удастся очаровать перспективную незнакомку прямым предложением "пойдем, хорошо будет!", трактуя его фотографически, нелепо. Женщины - существа жестокие, их нравственные установки вполне соответствуют законам рыночной экономики: "Не можешь понравиться, плати!".
Поэтому при первом знакомстве за общими фразами имеет смысл упомянуть о вашем фотоувлечении как бы вскользь. Девушка сама должна заглотить приманку. Скорее всего она скажет какую-нибудь ничего не значащую фразу типа "а я сто лет не снималась" или "а я никогда хорошо не получаюсь". Тогда как бы из снисхождения вы небрежным тоном можете предложить "как-нибудь что-нибудь сделать".
Охмурять девушку, находящуюся на трудовом посту, особенно под пристальным оком начальства - занятье не лучшее. Хоть я и сам не могу спать один (боюсь темноты), но как католик берусь утверждать, что знакомиться, к примеру, с официантками или продавщицами вовсе недопустимо, потому что с ними знакомятся только от безвыходности, а отчаяние это смертный грех.
Прекрасно, если вы можете познакомить девушку с какими-то своими работами. Показывайте только хорошее и только свое. Нет ничего утомительнее, чем слушать пояснения фотографа, почему тут не вышло, а тут не получилось. Карточка сама говорит за вас и гораздо больше, чем вы думаете. Наблюдайте реакцию собеседницы. Это поможет угадать характер, найти тему, способную заинтересовать, а заодно и мысленно представить интонацию будущего снимка с данной моделью. Со временем вы обнаружите, что, вообщем-то, все люди похожи, существует лишь несколько типажей, и природа только переставляет кубики: глаза, нос, уши, голеностопный сустав... С опытом придет и
Был бы рад, если б какая девушка, имеющая реальный опыт эротических съемок, написала своего рода пособие по технике безопасности для начинающих фотомоделей. Охотно допускаю, что где-то в стране еще сохранились оазисы невинности, где все не так, а иначе. Мы же живем едва ли не по заветам маршала Чуйкова из памятки бойцам Сталинграда:"...ходите везде по двое, ты и граната. В дом входите по очереди, сначала она, потом ты...". Каждый день в новостях мы видим подтверждение тому, что нельзя доверять ни хорошему костюму, ни милой улыбке, ни журналистскому удостоверению.
Ни для кого не секрет, что большинство предложений съемок в мягкой эротике на деле оказываются откровенным порно. Не стоит ожидать "незабываемых встреч с искусством" и при общении с ребятами, именующими себя профессиональными фотографами после пары публикацией в районной прессе. Толковый, имеющий имя фотограф не станет гоняться за девушками на улице. Он знает все городские модельные агентства и привык работать со знающими специфику работы моделями. Число чудил, ищущих девушек для халявной эротической съемки в общественном транспорте, по сравнению с годами перестройки упало в сотни раз, однако они не вывелись. Зато теперь появилась новая порода прохиндеев от фотографии, убежденных, что главное не в том, чтобы раздеть женщину, а в том, чтобы получить с нее за это деньги.
Если помните, то еще Мопассан в "Воскресных прогулках парижского буржуа" писал приблизительно следующее: в прежние времена люди, не пригодные ни к какому ремеслу, шли в фотографы, а теперь идут в депутаты. Врядли какой фотограф скажет доброе слово о своих коллегах, и, конечно же, я отчасти утрирую, но большинство фотографов, зарабатывающих на хлеб эротикой, это душные по жизни, капризные и гадкие дети. Я приветствую здоровую мужскую потребность, пусть даже подвыпившего фотолюбителя, оголить женскую грудь, но сомневаюсь в полноценности тех, кто превратил это в образ жизни. Фотограф как педикюрша должен приходить только по вызову. Позволять ему САМОВОЛЬНО вторгаться в вашу жизнь и чудить за ваш счет - глупость с катастрофическими последствиями.
4.
Как поет Вадим Степанцов: "...Феличита, если с тобой рядом девушка голая очень крута...". И с этим трудно не согласиться. Мне нравятся женщины. Особенно породистые и дорогие. Возможно, с этим у нас сейчас проблемы, но зато теперь стало гораздо проще быть счастливым. Глянешь в метро на какую-нибудь случайную попутчицу, и на душе птички поют. "Слава Богу,"- думаешь, -"что у меня с ней ничего не было!". Но сейчас не об этом...
Любой фотограф от фотоэротики, когда-либо публиковавший свои работы или регулярно участвовавший в выставках, имел возможность убедиться в том, что снимки обнаженной натуры обладают фантастической способностью к перемещениям помимо воли автора. Далеко не все организаторы выставок находят нужным возвращать фотографии авторам, и их дальнейшая судьба как правило неизвестна. Не прошедшие редакционное сито снимки с равным успехом могут отправиться либо в ведро, либо остаться кому-то на память. Однажды мне уже довелось узреть мой личный выставочный экземпляр на стене массажного кабинета. В Кишиневе видел рекламу водительских курсов с торсом любимой женщины, вклееннной в какой-то западный автомобиль. Натыкаться на свои снимки приходилось в самых неожиданных изданиях, о существовании которых я прежде и не догадывался, и не всегда за моим авторством. Однако это еще игрушки. Хуже, когда в редакции вдруг - и это их право - вспоминают про какой-то снимок, пропылившийся в столе не один год, и пускают его в номер. К этому моменту изображенная на снимке модель успевает выйти замуж, обзавестись детьми, устроиться в приличную фирму, остепениться и тут привет из веселой юности! Оправдаться будет практически невозможно. И кто после этого первым должен попасться под руку? Не зря профзаболеваниями фотографов от эротики считают триппер и асфальтную болезнь.
Фотографу всегда следует придерживаться определенных правил. Во-первых, никогда не работать с откровенно неумными и психически неуравновешенными моделями (организаторы конкурсов красоты, работники брачных агентств и т.п. знают, как бодро откликаются на любую рекламу лица с психическими отклонениями и как трудно от них избавиться). Второе, как огня бояться несовершеннолетних, так как их пионерский задор не предсказуем, и всегда помнить, что договора, подписанные их родителями, в России не более чем бумажка. В-третьих, продавая снимок в редакцию, приводите с собой модель, пусть распишется в договоре. Всегда будьте готовы к тому, что в любую минуту женщина может заверещать: "Ой, совсем забыла! Я же завтра за милиционера замуж выхожу!", и готовые, классные, этими ручками отпечатанные снимочки придется отправить совсем в иное место. Вы слышите шум бегущей воды?