Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране
Шрифт:
Реальная история, которую мне рассказал знакомый врач.
Ты не поверишь, вылечил одну пенсионерку от… (диагноз не помню, да он и не важен). Через месяц она возвращается и говорит: «Заболейте меня обратно».
Став здоровой, она почувствовала себя в новом состоянии непривычно. Не о чем стало поговорить с соседками на лавочке, ни у кого она, уже будучи здоровой, не могла вызвать жалости к себе и получить приличную порцию внимания и сочувствия.
Два пьяницы ищут третьего, чтобы сообразить на троих.
Проходит мимо мужик.
– Эй, мужик, третьим будешь?
– Буду!
Выпил, пошел дальше куда шел. А те двое кричат вдогонку:
– А поговорить?
Распознать страдалицу очень легко. Она пишет длиннющие письма с подробным описанием прошлого, с причитаниями и жалобами на всех, кто живет рядом с ней, кто виноват в ее такой неустроенной жизни, кто ее обидел, кто ее не любит, кто ее использует и так далее. Сейчас вы сами в этом убедитесь.
Сима, мне о вас рассказала девушка, у которой были подобные проблемы. Я действительно нашла на вашем сайте много интересного и важного, но без консультации мне явно не обойтись. С чего мне начать действовать?
Причины вижу в обоих. Мы так и не повзрослели, видимо, за эти годы. Он почти с самого начала был мной недоволен – сначала по мелочам, а потом по-крупному: я не развиваюсь, делаю все кое-как, не люблю его достаточно, бестолковая и так далее. Частично он прав, я предпочитаю сидеть в тихом и теплом болоте и не высовываться. У меня до сих пор розовые очки не до конца сняты. Выполняю дела тоже отчасти кое-как. Когда я делаю что-то просто потому, что надо, я не особо стараюсь, лень мне. Насчет любви… Где-то он тоже прав. Я его любила и люблю как-то по-своему.
В течение долгого времени у нас с
Он милый, ласковый, добрый, красивый, но тоже недостаточно взрослый. Ему двадцать восемь, а он до сих пор толком не работает. Когда познакомились, то учились вместе на вечернем и работали у его отца, потом поехали в Англию на деньги его родителей – учиться на полтора года. Вернулись домой. Я восстановилась в институте, сдала экзамены за полтора года отсутствия и за текущий семестр. Закончила в итоге со своей группой через год. У него условия были другие, он мог восстановиться только на курс ниже. Он не стал, тем более строительство его не привлекало. Хотел заниматься искусством. В итоге – несколько случайных заработков за пару лет.
Мы поженились, вместе готовились к свадьбе три месяца, он все выбирал, искал, ездил со мной. На свадьбе он выглядел ОЧЕНЬ счастливым, я тоже. Медовый месяц действительно был замечательным, а потом… Я вместе с окончанием института делала ремонт в нашей будущей квартире. Прямо перед Новым годом он ушел. Вернее, сказал мне уезжать из квартиры его матери, где мы жили во время ремонта. Разрешил пожить немного в новой квартире. Примерно на Рождество вернулся домой. До этого мы планировали ребенка, но после он сказал, что надо сначала разобраться в отношениях.
Я пошла на работу к подруге. Совершенно непонятным образом забеременела и узнала об этом в день очередного начала нашей совместной жизни. Думала, он будет злиться, но он был очень рад. На время беременности и небольшого периода после родов все более-менее устаканилось. Он ходил со мной на курсы, мы вместе рожали, первое время он мне очень помогал. Примерно во время беременности он работал, «учился». Планировал потом свой бизнес открыть. Содержали нас его родители. В конце концов с той работы он ушел.
Дома стал помогать все меньше. Его брат, мама пытались объяснить, что многие проблемы были бы решены, если бы он реализовал себя или хотя бы обеспечивал семью, но… Вот последнее время он работает на отца, но там тоже все сложно, как бы бизнес организовывают, но муж мой вроде бы и хочет, и не хочет этим заниматься. С отцом у него тоже все сложно, и с матерью… У них вообще семья загадочная. Он у них и залюбленный, и недолюбленный, и избалованный, и лишенный многого в детстве… Отец властный и не очень умный. Коля не уважает родителей, но сам копирует повадки, слова и действия отца, особенно по отношению к жене (его родители уже почти девять лет не живут вместе). Сейчас его семья вроде на моей стороне – семью надо сохранить и тому подобное, но если делиться придется, то, думаю, все будет иначе.
В последнее время перед уходом знаки, конечно, были. Он раздражался чаще обычного. У меня перестало замирать сердце около него, я всю любовь отдала ребенку… как и он, впрочем.
Со времени его ухода произошло очень многое: сначала он сказал, что не любит и ушел насовсем, через неделю у него появилась другая. Потом он вернулся, сказал, что любит, снова ушел, встречался с ней и приходил ко мне. Летом мы занимались НЛП с подачи его брата, кое-что у меня получилось, но он бросил все и сказал, что я все так запустила, мне и решать. Потом говорил, что любит, не любит, хотел повеситься, хотел забрать ребенка. Потом говорил, что с ребенком буду я, но если надумаю снова замуж, то он его заберет. Пару недель назад он успокоился. Сказал, что больше меня не любит, только как «мать ребенка» и «подругу».
Постоянно звонит, приходит, делится со мной всякими милыми вещами, которыми мы раньше всегда делились. Обсуждает маленьких милых малышей, хотя знает, как я хочу еще малыша (мы второго планировали в следующем году). Еще он мне сказал, что детей у него больше не будет, потому что он не вынесет возможной разлуки с ними. Он меня называет так же ласково, как раньше, жалеет меня, успокаивает, но у меня как раз за последние две недели крыша совсем поехала – видимо, все силы потратила, успокаивая его до этого. С одной стороны, я не верю его словам, так как это уже тысячный вариант, с другой – мне жутко.
Очень тяжело от мысли, что действительно я виновата в происходящем, но еще хуже от того, что я не понимаю, как и что менять. Я понимаю, что моя любовь – это и зависимость, и страх оказаться одной. Но я не хочу, чтобы мой ребенок рос, не видя любящих родителей или видя родителей с другими людьми. Хочу разобраться в себе, в нем и наладить нашу жизнь. Хочу еще детей от него. Мне понравилась ваша фраза про строительство мостов, хочу построить новый мост, но сил у меня совсем не осталось.
Сейчас я совершенно запуталась – не понимаю, какая помощь мне необходима. То ли мне работать над собой и отношениями, то ли заниматься ребенком (я из-за всего происходящего уделяю ему намного меньше внимания и времени, чем могла бы), то ли идти работать, хотя собиралась сидеть с ним лет до трех, но, опять же, я не знаю, куда я хочу. В общем, вопросов гораздо больше, чем ответов.
Все, конец истории, погладьте себя по голове, если дочитали до конца.
Суть подобных писем в том, что вопросов в них гораздо больше, чем желания решить проблему. И сводится она, если коротко, к следующему:
В моей жизни полный застой: и с мужем, которого нет, и с детьми, которых хочу иметь, и на работе, с которой меня давно уволили. Но вы мне скажите, когда я буду счастлива? Когда я выйду замуж и сколько у меня будет детей и все остальное? Заранее спасибо.
Начать действовать – вот что вам необходимо. Да, это трудно, ведь вы привыкли лениться, а не трудиться над собой, но без этого никуда. Вы так долго бездействовали, еще в детстве получив установку ждать и надеяться, что все будет хорошо. Детство давно закончилось, все сложилось хуже некуда, а вы все такие же пассивные и беспомощные. Обратимся к письмам моих клиентов.
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь или совет. Вот уже шесть лет, как я не могу найти выход из создавшейся ситуации. Я как бы замужем, а мужа рядом нет. Мы все еще в браке, но вместе давно не живем.
Реальные проблемы начались в феврале. Он расстался со мной, когда у меня на руках была двухмесячная дочка. Появлялись мужчины в моей жизни, но на короткий период. А сейчас и подавно я никому не верю и никого к себе не подпускаю, жду уже пять лет своего человека из «сна». Очень трудно решиться на конкретные действия – на развод, переезд, смену работы… Когда же я буду счастливой и любимой??? Или это плата за мои «грехи»? Но какие???
Вы ожидаете свое счастье, поэтому вряд ли станете действительно счастливой, когда его дождетесь. Вы не знаете того, что счастье находится внутри вас. Снаружи его нет и никогда не было. Не получится дождаться, что кто-то другой вас полюбит и сделает счастливой. Да, это ваша плата за грех. Самый главный грех, за который приходится расплачиваться очень многим людям и вам в том числе, – это НЕЗНАНИЕ.
Если вы страдалица, и сами себе вы уже давно безразличны, если вам не хочется прикладывать усилия для личностного роста и развития, то я приношу вам свои соболезнования. Даже имея нужные для вашего выздоровления знания, вы не станете делать ничего из того, что здесь написано. Но когда ваша душевная боль станет невыносимой, вам придется сделать самый важный выбор в своей жизни – действовать. Действовать для того, чтобы выйти из тупика своих проблем и страданий, чтобы обрести достойную жизнь!
Осознайте, что вы боитесь повзрослеть. Соберите свои силы, отыщите волю, возьмите на себя всю ответственность за то, как вы живете. И тогда вы зажжете свет внутри себя и увидите, как быстро меняется ваша жизнь, как легко прекратить свои страдания.
– В чем суть? – спросил ученик.
– В высшей справедливости мира, – ответил учитель.
– А разве он справедлив? Столько людей страдает… они бедны, больны, а кто-то получает все, не прилагая усилий…
– Просто каждый получает от жизни то, что хочет, – улыбнулся мудрец. – Жизнь, судьба – очень гибкая субстанция, и каждому она дает то, что мы хотим на самом деле.
– Что вы говорите, учитель? – подскочил ученик. – Как вы можете!.. Вы утверждаете, что все эти люди, которые проходят через несчастья, – они сами хотят неприятностей?
– Сядь, ты еще глуп. У этого мира нет иного выхода… Что внутри, то и снаружи. Если они видят мир полным несчастья – у мира нет иного выбора… Мир милостив ко всем – он удовлетворит запрос каждого, он станет для человека таким, каким тот хочет его видеть.
– А зачем же тогда люди стремятся к несчастьям? – спросил ученик.
– Такова наша культура. Тот, кто страдает, может всегда пожаловаться – и ему станет легче. Мы считаем, что человек, который прошел через кучу препятствий, чего-то достоин. Люди думают, что если им выпало много неприятностей, то на них и смотреть будут как на тех, кто их преодолел – с уважением.
– Учитель, я сам считаю, что те, кто прошел через огонь и воду, достойны уважения. Я знаю, что такое голодать и переносить трудности, не понаслышке.
– И что, мы все теперь тебя за это уважать должны?..
– Нет, но вы должны проявить хоть каплю уважения, ибо пережил я больше вашего.
– Видишь, ты требуешь к себе уважения за то, что у тебя была трудная жизнь – вернее, не требуешь… Ты просто знаешь, что так должно быть. Так вот, именно желание уважения и значимости заставляет людей неосознанно, на подсознательном уровне, желать себе несчастья, чтобы их потом уважали… А что миру остается? Он выполняет, просто выполняет желания… Что внутри – то и вокруг.
Начав
Мне двадцать два, ему двадцать семь. Мы познакомились два года назад. Первые полгода все было стабильно, началась совместная жизнь. И тут вдруг с ним начали случаться неожиданные вещи: не мог поехать в магазин, не мог встретить, бросал меня с вещами посреди улицы и быстро возвращался домой – все такие «выходки» объяснял резким ухудшением самочувствия – мол, живот заболел, перепады давления и так далее.
Я, заподозрив ложь, обратилась к его матери. От нее узнала следующее: в подростковом возрасте он связался «не с теми ребятами» и злоупотреблял алкоголем, притом круто злоупотреблял. Девять лет назад он захотел всего и сразу и обратился в медицинский центр, где ему внушили, что пить плохо и сделали укол. По дороге домой у него случилась первая паническая атака в метро. С тех пор на метро табу – в метро нельзя (хотя первые полгода наших отношений, когда он скрывал болезнь, в метро он преспокойно со мной ездил).
Я решила человека не бросать, а помочь ему. Нашла врачей и буквально заставила для начала несколько раз пообщаться с врачом по скайпу. После консультаций с врачом он просил его не беспокоить, говоря, что ему будто мозг просверлили. И в связи с этими неприятными следствиями общения с врачом он заявил, что лечиться не намерен.
Я оставила попытки его вылечить. Прошел год. Сейчас решила возобновить, смотивировав тем, что даю ему последний шанс сохранить наши отношения.
Сегодня он должен был пойти к врачу. Он говорит, что на приеме был. Я позвонила доктору, и тот ответил, что никого не было (может, конечно, врач и не должен раскрывать, кто его посещает). В связи с этим мне становится очевидно, что человек лечиться не желает.
У меня возникают вопросы.
Что предпринять в такой ситуации? Искренне желаю, чтоб человек был полноценным, да и отношения разрывать не хочется, так как абсолютно все, кроме болезни, мне в нем нравится. Как я могу ему помочь? Вообще такие заболевания лечатся?
Ну и напоследок, чтобы уж совсем ясно видеть ситуацию: такие заболевания передаются по наследству?
В такой ситуации лучше помочь себе избавиться от желания помочь ему и подлечить зрение. Ведь вы напрочь не видите то, что он лечиться не намерен.
Обращаюсь за советом. Ситуация такая, что мне не везет в любви. Не буду долго рассказывать. Мне тридцать пять лет. Художник в жизни и по образованию. В девятнадцать лет была замужем два года, ушла от мужа по причине его измены (я простила, но все равно ничего не изменилось). Это была моя первая неудача, не считая первой влюбленности еще в школе – безответная любовь, наверное, как и у всех в юности. После неудачного замужества я вернулась к родителям и просто жила и работала, правда очень тяжело пережила развод, так как мужа очень любила. Прошло два года и я познакомилась с молодым человеком, которого мне посоветовал сосед (я брала частные уроки по компьютерной графике).
И как только я переступила порог дома этого молодого человека и увидела его, сразу влюбилась. Хочу отметить, что я не так легко влюбляюсь, как может показаться. Я не считаю себя влюбчивой. Но был момент, на который я не обратила внимание. Этот парень был в коляске (после аварии не может ходить, это отдельная и длинная история). Тогда я подумала, что человек просто болеет. Но когда стала выяснять, все оказалось серьезней.
Он на год старше меня, мы жили в одном подъезде и учились в одной школе, но, что интересно, никогда не сталкивались с ним, вот только сейчас встретились. Я была уверена, что симпатия взаимна, искра пробежала. Но в один прекрасный день, когда я пришла к нему уже как гостья (их семья очень гостеприимна), я увидела рядом с ним другую девушку. Он нас познакомил, но не сказал при этом, что это его девушка. Я была уверена, что буду для него «первым парнем на деревне», а оказалось вот так… Я не стала отчаиваться, хотя очень расстроилась в тот вечер.
Они были знакомы, оказывается, уже давно. Я продолжала приходить в гости, просто как подруга, и каждый раз стала встречать там эту девушку. Как ни приду – она уже там. В общем, все мои мечты начали рассыпаться как карточный домик. Я стала чувствовать себя лишней. Когда я поняла, что сделать ничего не могу, то решила отступить и найти свое новое счастье. Собрала подруг для прогулок и так далее…
Судьба пошла мне навстречу, и я познакомилась с молодым человеком. Мы стали жить вместе в гражданском браке. После года жизни с ним я стала понимать, что мы разные. Он очень хороший человек, но темпераменты у нас разные. И тут я снова вспомнила свою любовь – того, кого так и не смогла забыть. Я не буду рассказывать, как я чувствовала его на расстоянии, но были и необычные моменты (когда ему должны были делать серьезную операцию, я позвонила ему, хотя из друзей никто не знал. Втайне от молодого человека, с которым жила, я навестила его).
В общем, я стала жить двойной жизнью – жила с одним, а ночами вспоминала другого (хоть этот человек и не может ходить, мне это неважно, я готова была быть с ним всю жизнь, вдохновлять его и поддерживать, как настоящая леди). Но проходило время, и все оставалось по-прежнему. Так прошло семь лет. Я все-таки опять вернулась домой, уже во второй раз к родителям. И попыталась восстановить отношения с моей любовью… Как оказалось, он продолжал быть с той девушкой… все эти семь лет. Я случайно узнала, что он с ней в натянутых отношениях, меня это ободрило, но ненадолго. Они действительно расставались, и какое-то время он был один.
Я нашла его в социальных сетях, мы стали общаться. Я так сильно радовалась нашему общению, что у меня немного поехала крыша… и я перестала адекватно реагировать на его сообщения. Короче говоря, сама все испортила. Мы пытались вместе работать, как когда-то семь лет назад, но, увы, не получилось. Хотели создать еще давно, когда я приходила к нему как гостья, небольшой проект, продажа картин… в общем, неважно. И вот когда у меня появилась возможность общаться с ним, чего я так долго ждала, я все испортила. У меня очень сильные чувства были к нему, очень.
До сих пор не могу его забыть и на что-то надеюсь. Что я уже только не делаю с собой… занимаюсь духовно, работаю над своими качествами. Прошло уже более десяти лет, как я не могу прийти в себя…
Сейчас он нашел себе другую девушку. Я сначала не поверила, думала – шутка, но увидела фотографию в социальной сети – эта девушка на его странице в друзьях с его фамилией… Я просто рыдала в подушку всю ночь. Он действительно женился на ней. Что интересно, эта девушка темнокожая.
Парень этот из семьи ученых, сам он очень умен и привлекателен… Что-то меня не отпускает от него, и все. Что мне делать, не знаю. Извините за столь длинное письмо. Я боролась за свое счастье и пыталась познакомиться с кем-нибудь, но, увы, пока безрезультатно. Мне все кажутся какими-то чужими. Был один недавно, моложе меня, но с ним тоже не получилось, хотя сначала очень обрадовалась, что вот, наконец-то я отвлеклась и мне кто-то понравился, действительно понравился.
Что я делаю не так, я не понимаю.
Вы живете двойной жизнью – и это неправильно. В памяти вы таскаете одного человека, который занят, а в реальности отталкиваете всех остальных, которые свободны.
Моя проблема в следующем. Я очень люблю своего бывшего мужа. Он об этом знает, но в данный момент вернуться не может, поскольку… Суть проблемы в том, что я как бы зависима от этих чувств. Боюсь, что вернуться он не сможет, ведь прошло три года, как мы развелись. Я заблуждалась, думая, что он меня любит, хотя у нас двое детей, и мы прожили в браке десять лет. Сейчас он живет с другой и раз не может уйти, значит, его там что-то держит и держит достаточно крепко, если даже обязательства перед нашими детьми и любовь к ним – недостаточное основание для возобновления отношений со мной. Все это так. Все понятно, но что делать мне? Как мне избавиться от этих чувств, как перестать страдать? Я боюсь впускать в свою жизнь других мужчин, так как подсознательно жду своего мужа. Выходит, я зависима, зависима от него. Что мне делать, чтобы отпустить прошлое, отпустить его, простить себя и начать жить?
Вам надо понять, что любовь – это свобода, а зависимость от бывшего мужа – это ваша проблема. Ее и начните решать.
Хочется начать с того, что замуж я вышла по огромной, светлой и взаимной любви. Все было хорошо – любовь, страсть… Родился ребенок. Все как у всех. Два с половиной года назад муж начал работать дома через интернет. Зарабатывает он хорошо. Но из-за денег у нас конфликтов никогда и не было. В августе два года назад я забеременела. Беременность была достаточно сложной – постоянная тошнота в течение всего срока, часто лежала в больнице на сохранении. Родила мальчика – здоровенький, крепкий малыш.
Во время беременности я очень сильно поправилась, появились комплексы. А тут еще и обнаружила переписку мужа с бывшей девушкой… Было безумно обидно, я очень переживала, восприняла это как измену, хотя это была всего лишь переписка (она живет очень далеко, в другом городе). Но именно с этого момента начались проблемы, ссоры, расставания. В первый раз я его сама выгнала, он не жил дома три дня (я была на восьмом месяце беременности), второй раз мы поругались, и он оставил меня с двумя детьми, младшему было всего полтора месяца. Помирились. Но ссоры постоянно присутствовали в нашей семье. В феврале этого года случилось горе – умер наш младший сын.
Казалось, это горе должно было нас сплотить, но я чувствовала, что он отдалился, хотя все время был рядом. В интимном плане проблем тоже никогда не было. В сентябре он сказал, что разлюбил меня. Мы разъехались, но через месяц помирились. Через неделю он уехал на неделю в командировку. И тут началось – я узнала, что он влюблен в девушку, с которой давно общается в интернете. Она младше его на семнадцать лет, интима у них не было (она девственница, ей шестнадцать). На мой вопрос, зачем он так со мной, зачем мирился, зачем говорил, что любит, он ответил, что любит нас обеих, но выбирает меня.
Прекратить с ней общение он отказывается. Единственное, пообещал не встречаться с ней в реальной жизни. Я приняла эту ситуацию в надежде, что он разберется со своими чувствами. Неделю мы жили, как в медовый месяц, но сегодня снова поругались. Я не знаю, как мне быть. Я чувствую, что он меня любит, и точно знаю, что измен с его стороны не было. Я уверена, что очень его люблю. Но стоит ли сохранять брак? И поделиться переживаниями с близкими не могу. Помогите советом.