Багеры
Шрифт:
Так вот, загоняю я машинку в бокс и говорю ему:
— Посмотри, а? Что-то там справа впереди шуршит, а сзади слева бренчит не переставая.
Флай сдала и на работу отправилась. А не прошло и часа, как я из мастерской съехала, а Джимм мне уже звонит:
— Забирай свою бонбоньерку конфетную, готово.
«Бонбоньерками» если что, он называет все машинки без исключения, исполненные в чисто женском дизайне. Моя вот, была кремовой — такая гладенькая вся из себя, перламутровая, со стразовыми звездочками по бокам.
— Джимм, ты чудо! Ты бог ремонта!!! — воплю я ему в ответ, безумно радая, что так быстро все устроилось и без флая
А он только хмыкает и отключает гэдж.
На следующий день, благо у меня выходной был, я с утра пораньше лечу на такси в техсервис. Машинка моя намытая, начищенная, напомаженная какой-то фигней, сияет боками уже в зале выдачи. Но вот Джимм подходит ко мне со скептически поджатыми губами. Я пугаюсь, соображая, что может столь быстрый ремонт означает не мелкую поломку, а то, что там уже и устраивать нечего, и мой цветочек перламутровый готов по всем показателям к отправке на помойку!
А Джимм берет меня под локоток и, так аккуратненько, в стороночку отводит. И говорит:
— Слушай Лили, ты в следующий раз, прежде чем ко мне бонбоньерку свою тащить, сама туда, где шуршит и бренчит, загляни. Ладно?
— Да что я там пойму… — но мастер меня перебивает, и отеческим таким тоном, каким с капризным ребенком разговаривают, отвечает:
— Поверь на слово, такое даже ты поняла бы.
Ну — да, ну — да… в первом случае, это когда впереди и справа шуршало, оказалась жестяная банка с газировкой, которую подруга в бардачок кинула и забыла. Она там, в смысле банка, не подруга, по столь же нужным и важным вещам, о которых я так же «помнила», перекатывалась и шуршала.
Во втором же случае, это когда бренчало слева и сзади, оказались всего лишь шампура в чехле, брошенные в багажник еще при последней поездке на пикник с друзьями. И, соответственно, тоже там благополучно забытые.
Да-а, иногда такое случается с девушками…
В общем, хорошо, что Джим меня тогда в стороночку отвел, потому как в зале выдачи народу на тот момент было много — клиенты другие, мастера, сдающие им отремонтированные флаеры, админы… вот бы поржал народ от души! Даже дроидов, наверное, пробрало бы такое…
Ну, я ж говорила, что Джимм мужик стоящий — понятливый. Я б за него замуж попросилась, но он, к сожалению, давно и основательно женат. Да оно и понятно — дело обычное, такие драгоценности в свободно доступе редко встречаются…
Впрочем, если вы мужчина, то вам, скорее всего, и не понять моих бед. Насколько подсказывает моя наблюдательность, то вы, что мальчики, что мужечки, в большинстве своем, в какой-то мере все же в технике разбираетесь.
Те же парни на работе, вроде и далеки по профессии от этого дела, но нет-нет, а слышишь, как они что-то такое обсуждают. Те же приятели и знакомые, мои бывшие, бойфренды подруг, все любят потрепаться на техническую тему, а то и «пободаться» при несовпадении мнений. И все со знанием дела — вроде как даже по уму. Да что говорить, наш Майкл тоже не дурак покопаться в своем или мамином флаере, когда время свободное имеется. Так ведь больше скажу — и Максик бывает, свой нос под капот сует, если папочка что-то интересное там находит. Притом без принуждения!
В общем, по итогу таких наблюдений, я вывела, что у мужчин нечто подобное заложено уже на генном уровне… или в подсознание сразу по рождению падает… не знаю, но что-то такое у них точно есть.
А вот мне, как и большинству знакомых девчонок, это и даром не нужно. Вроде и слышу, о чем речь
Или и того интересней случается — ассоциации всякие возникают, от конкретного предмета, бывает, совсем далекие. Ну, слышу я иногда такие словечки-фразочки: «масло залить», «свечи поменять», ну и всякие там карбу… заку… а — вот, генератор могу выговорить!
На первое у меня однозначно идет ассоциация с маслом оливковым — съедобным, в применении которого я вполне знаю толк, а вот в том случае — в первом, куда его льют — фиг его еще знает. Свечи в моем понимании — это такие разноцветные, ароматные восковые штучки, которые поджигаются на романтик, а меняются чисто под настроение. Ну, а генератор… это и вовсе для меня — веселый такой пёс!
Да-а, ассоциации они такие. Когда я была маленькой, в доме напротив жил сосед. Одинокий дядька, работал где-то в городе, а потому пропадал целыми днями там и возвращался домой в пригород, только к позднему вечеру. Так вот, была у того соседа собака. Большая, лохматая и общительная без меры. Только вот звали-то ее именно что — Генератор!
Впрочем… не знаю. Может просто как-то созвучно…
Взрослые на нашей улице пса не любили, он в лунные ночи выть любил. А глотка-то у него была соответствующего размера, ну и голосок тоже — так что его низкое, хрипловатое, заунывное вытье разносилось по округе далеко-далеко. Но вот мы — дети, балбеса-собакена просто обожали!
Дядька уедет на работу, мы собаку выпустим и носимся с ней вместе по всем дворам. А дома в таких районах, как наш, имеют свои территории вокруг, а значит, расположены не так чтоб очень близко друг от друга. И, следовательно, порой наши гульки уносили нас от места обитания пса достаточно далеко. А сосед возвращался домой и собаки там не обнаруживал. Он, в общем-то, в курсе был, кто его пса из дома уводит, вот только где искать тех «похитителей» потемну, естественно, понятия не имел. И тогда вставал он посреди домов на проезжей части, где флаеры приземляются, и ну орать:
— Генерра-а-атто-орр! Генерра-а-атто-орр!
Хотя, повторяю, может он орал и что-то другое, но вдоль по улице летело именно это, да и мы — дети, пса звали именно так и он вполне отзывался… да…
Вот и скажите, пожалуйста, после такого, какие у меня еще могут быть ассоциации на это слово, если настоящий агрегат я и в глаза-то не видела, и даже близко не представляла, как оно там в принципе выглядит?
Вот только не надо надо мной ржать! А я чувствую, у мужчин такой позыв может и случится.
Мы же, девочки, над вами не смеемся, когда вы первый попавшийся флакон с полки в душевой хватаете и себе на башку льете из него! Они ж для вас тоже все «на одно лицо»! А ведь там может и краситель для зеленых прядочек оказаться, и скраб на миндальных косточках, и даже пенка-эпилятор! Девочка бы, любая, сразу разобралась, что к чему, зачем и почем, и главное, подходит ли оно ей к использованию!
И вот ни чуточки было не смешно… ну, ладно, почти… когда один такой товарищ из моей душевой выскакивал весь зеленый, с вытаращенными глазами и вопящий так, что Маруська от пережитого страха, потом заикалась дня три! А второй… правда я сама не видела, а ту историю в изложении Софы слышала… и того хуже, без одной брови и с проплешинами по всей голове из ванной комнаты выползал. Да, у этого сил кричать уже не было — так сильно парень испугался, увидавши себя в зеркале.