Барбарис. Конфета молодых бизнесменов
Шрифт:
– Вот вы взрослые вроде, а ведете себя хуже детей! Давай захвачу тебя. Где бежишь? Я подъеду, быстрее будет.
– Я уже на районе. Давай сам подтягивайся лучше. Пух уже в маршрутке. Скоро тоже будет. Тебе далеко еще?
– ИншаАллах, быстро доберусь. Я с базы выехал уже. За орехами заезжал.
– Давай кабанчикам по кочечкам, не отбей себе почечки! Ускоряйся, Сух. А то опоздаешь! Пиво долго ждать не будет.
– Братан, тогда я на моторе буду. У тебя остаюсь сегодня. За рулем обратно уже точно сегодня ехать нельзя будет!
– Решим. Ты ехай уже.
– Ок. Лечу.
Хлопнула дверь «баклажана». Свист колес. Жигули быстро отъехали от палатки.
До начала матча осталось 30
Часть 2
Глава I
У входной двери в квартиру стоял невнятного вида молодой человек в расстегнутой красной жилетке, шапке, еле прикрывающей макушку, и глубоко дышал. В левой руке он держал темно-коричневые бутылки с напитком, а правой судорожно что-то искал во внутреннем кармане пуховика. «Да, что ж ты будешь делать?! Где эти ключи? Опять в дырку в кармане упали! А-А-А-А-А-А!!! Блин, сейчас пиво упадет! Пену одну пить!» Он скривился в позе начинающего йога, присел на корточки, пытаясь удержать туловище в вертикальном положении. Пластиковые двухлитрушки выстроились ровным рядком у стены около двери. Юноша поднялся, снял шапку и уже двумя руками начал вылавливать ключи в подкладке жилетки. «Когда ж Улька зашьет этот гребанный карман?! Ну, говорил же! Просил! Или не просил? Ай, пофиг! О! Иди сюда, мой маленький! А ну… вот… поймал! Бли-и-ин!» – бормотал он себе под нос! Каждый, у кого когда-нибудь ключи падали через дырявый внутренний карман в подкладку куртки, знает, насколько сложно вытаскиваются оттуда предметы. Надо обладать сноровкой и необычайной гибкостью, чтобы протиснуть палец, нащупать в лабиринтах внутреннего мира верхней одежды искомую вещь, ухватиться за нее и аккуратно подтянуть к отверстию в кармане. Финал истории не всегда приятен. Часто ключи предательски застревают в подкладке и не пролазят в отверстие, через которое с легкостью выпали из кармана.
«Давай, давай! Ну же! Вот. Есть. Ползи! Ну, по-че-му?!! Плевать! Все равно зашивать!» На лестничной клетке раздался звук рвущейся ткани, рука целиком пролезла в подкладку дутой жилетки, и через секунду Борис стоял уже со связкой ключей. Два оборота в замочной скважине и дверь открылась, встречая своего хозяина.
– Улька? ТЫ УЖЕ ДОМА?
– Ну, да! Привет. Ты чего такой мокрый? Бежал что ль куда?
– А ты не могла сказать, что ты уже здесь? Я полчаса у двери танцы с бубном устраиваю, ключи ищу! Просил же заштопать карман!
– Какой карман? Ничего ты не просил! Видимо, как всегда, подумал и не сказал. Я ж не экстрасенс, чтобы твои мысли угадывать. Жилетку порвал опять или штаны на попе треснули? Хе-хе.
– Да не-е-ет, во внутреннем кармане дырка. Ключи туда вечно падают. Пиво чуть не выронил.
– А где пиво?
– Ой, елки! На улице же стоит. Щас! – Борис вышел на лестничную клетку и занес запотевшие бутылки в прихожую.
– Опять «Мы видели ночь, гуляли всю ночь до утра-а-а-а?» А где вино? Я ж просила купить вино и сыра. Я не буду с вами это пойло пить из неподъемной кружки! Я и бокал уже помыла! Ты опять про меня забыл что ли?
– Уль, ну не начинай, а! Куда мне еще вино твое тащить? Руки две, ноги две, зубов 31! В чем мне тащить твое красное полусладкое?
– Вообще-то белое сухое, но это не важно, – закатила глаза Ульяна и цокнула языком от негодования.
– Ну, что, бежать за пьяным компотом? Я Суха просил, чтобы он ништяков восточных притараканил. Может, с нами пиво попьешь?
– А что он привезет? – сменив гнев на милость, спросила Ульяна и с вопросом взглянула на своего спутника.
– Не знаю. Я просил взять что-нибудь вкусненькое, орешков всяких. Он обещал не подвести и удивить разными восточными штуковинами. Так что это будет для всех
– Умеешь ты уговаривать, соловей сладкоголосый! Буду пивандрий пить, только не из ваших кружек, а из своего бокальчика. Зря что ли помыла его?
– Договор! Отлично. Слушай, а у нас есть что-нибудь поточить? Есть хочу, жуть!
– Хлеб, яйца, огурцы! Сможешь из этих ингредиентов приготовить мясо по-французски? Тогда дерзай, – ехидно сказала Ульяна и направилась в сторону кухни. – Ты разденься сначала и помойся, а то смердишь, как привокзальный бомж!
– Чейта бомж? Пот – это натуральный запах! Тебе же нравятся брутальные мужики в качалке. Сама говорила, что Шварценеггер в фильмах классно смотрится с обнаженным торсом.
– Бо, не путай запах пота с чистого тела и вонь твоих носков! Плюс еще и голова вся мокрая! Фу прям! Дегтярным мылом помойся, чтобы все микробы убить. Не удивлюсь, если по тебе уже блохи бегают.
– Какие блохи? Они ж только на животных есть. У человеков вши.
– Тебе бы биофак закончить, а не филологический. Ботаник, блин.
Борис спешно скинул с себя верхнюю одежду, на ходу снял штаны. Прыгая на одной ноге, снял со второй грязный носок и направился в ванную. Принимать душ перед скорым приходом гостей – это, как одеваться в армии, пока горит спичка. Прыжком перемещаем тело в ванну, резким движением руки включаем воду и настраиваем необходимую температуру. Лейка душа в одной руке, второй хватаем мыло и отработанными движениями растираем его по дежурным местам. На весь процесс отводится не больше 30 секунд. Теперь быстро смыть водой. Дальше стремительно обдумываем, все ли процедуры выполнены верно? Если да, то на выход. Если нет, а обычно бывает именно «нет», спешно повторяем всю процедуру по обливанию тела теплой водой. Выключаем воду и, не выходя из ванной, тянемся за полотенцем.
«Блин, лицо забыл умыть! Ладно, вылезу и в раковине отдельно обольюсь». Борис вышел из ванной, обернув полотенце вокруг талии. Мокрые волосы торчали в разные стороны, как спутниковые антенны в поисках сигнала от внеземных цивилизаций. Ульяна выглянула из кухни и увидела скрывающегося в спальне Бориса.
– БОРЯ!!! Ты опять мокрый из ванной выбегаешь?! Навернешься же опять! Кто за тобой следы будет протирать? Ноги вытер бы хоть нормально!
– Уль, ща всё будет! Дай трусы хоть надеть! Не успеваю уже. Скоро матч начнется, и гости придут! – недовольно буркнул Борис из дальней комнаты.
Выбор гардероба для встречи гостей – это штука сложная. Нужно одеться во что-то домашнее, но без признаков настоящей домашней одежды. Носки с дыркой на пятке и треники с вытянутыми коленками не подойдут однозначно. В мятой футболке тоже не выйдешь встречать гостей – это чревато кучей насмешек из серии «Откуда ж ты такой вылез, бедолага», а дальше включится фантазия и обязательно найдется то место, откуда в таком виде можно вылезти. Итог – нужна свежая немятая футболка, вместо штанов выбираем шорты – беспроигрышный вариант на все случаи жизни, создающий образ расслабленного туриста или дачника, а с шортами носки надевать – моветон. Идеальный наряд подобран. Борис вышел из комнаты и направился на кухню. Словно модель на подиуме, он продефилировал перед Ульяной в новом костюме и вопросительно глянул на нее.
– Бо, ты чего это так вырядился? Ты в этом собираешься друзей встречать?
– Ну, да! А что? Нормальный прикид. Что не так?
– На футболке дырка подмышкой, а шорты заношенные все. Вон, нитки торчат. Ты переоделся бы, ежик.
– Уль, вот скажи мне, а почему тогда эти вещи у меня в шкафу лежат?
– Так ты их сам отказался выбрасывать. Ой, всё! Хочешь ходить, как чучело, оставайся в этой одежде. Все равно твои товарищи ничего не заметят. Им лишь бы пива побольше да футбол посмотреть.