Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1001 – 1100
Шрифт:
Поправляет трусы, материт кота, вылезает из кровати, ищет другой патчкорд. Не находит; матерится. Думает, смотрит на часы. Снимает патч-корд со второго «сервера» (ноут IBM Thinkpad 99 года с nginx, по-хитрому пересылающим запросы на московский дедик, где на самом деле все крутится), перетыкает в первый.
Спокойно спит до утра. Проснувшись от звонка местного клиента, втыкает патч-корд обратно и едет покупать новый, пока не проснулись клиенты в Питере и Москве.
#1081:
15:00 20.07.2009, IT happens
Недавно устроился работать в небольшой офис помощником админа. В середине рабочего дня зовёт меня сотрудница-блондинка, разводит руками и говорит: «Вот».
Смотрю и балдею: на юбке девушки было несколько ленточек, одна из которых попала в лоток сидюка. Сидюк, как я потом узнал, много раз перепаивали, и аварийный «скрепочный» выброс диска там не работал. Заклинило напрочь — даже не хрустел. Девушка негодует: «Делай, что хочешь, юбка дорогая!» На предложения снять застрявший элемент гардероба, естественно, не согласилась — в офисе было человек тридцать.
До конца рабочего дня сотрудница была прикована к компу. После того, как все ушли, я кое-как вытащил сидюк и битых полчаса разбирал его — привязанная девушка сильно мешала. Злосчастную юбку в итоге спасли, а потом долго объясняли охраннику, чем мы вдвоём занимались в неурочное время в пустом офисе. Начальник же, увидев раскуроченный комп, выдал моднице выговор за «ненадлежащей внешний вид, повлекший материальный ущерб».
Аккуратнее, девушки, аккуратнее!
#1082: True Color — для слабаков
15:00 20.07.2009, IT happens
Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей — например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (ещё бы, с таким-то манипулятором...)
Как-то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и — о чудо! — он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает — караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.
Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости — всё в дыму, куча пустых пивных бутылок — и расспрашиваю:
— Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?
— Дрянь полная.
— Да ладно, прикольная же «пулялка».
— Игра для каких-то идиотов.
Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, — говорю, — покажу!» Он подводит меня к компу, и я ещё до запуска убийцы времени всё понимаю.
У него монохромный экран.
— Ну... показывай?
#1083: До чего дошел прогресс? До невиданных чудес!
13:00 21.07.2009, IT happens
20 апреля — последний день сдачи квартальной отчетности. По этому поводу и оставили меня сегодня дежурить. Где-то в начале смены звонит бухгалтер из какой-то конторы:
— А мы вот отчеты отправили, они ушли, да?
— Сейчас проверю.
Запускаю аналайзер, выспрашиваю номер абонента, убеждаюсь, что отчетность прошла, о чем и сообщаю клиентам.
— Ой, хорошо. А до скольки можно сдавать?
— До полуночи.
— А вы скоро уйдете?
— Да, в семь.
— А как же отчетность? Если мы позже отправим, кто же пошлёт её в налоговую? Завтра уже штрафы пойдут.
Тихо шизею. Они что, до сих пор думают, что мы отправляем всё вручную?
— Сервер сам отправит, автоматически.
— Сам?!
— Точно так.
— Ой, какой он хороший, какой молодец!
Бухгалтер целую минуту рассыпается в благодарностях серверу. Кошусь на сервак злобным глазом, тот усиленно моргает светодиодами. Доволен, зараза...
#1084: Метод плоскогубцев
20:45 21.07.2009, IT happens
Всё же айтишник — не профессия, а образ мышления. Учился я тогда на четвёртом курсе и подрабатывал на кафедре учебным мастером. В обязанности входило обслуживание учебных лабораторий и компрессора. Однажды кто-то из студентов «поигрался» с регулятором (в выключенном состоянии) и сбил все настройки. Когда начались занятия и на стенды было подано давление, выяснилось, что вся система «регулятор — исполнительный механизм» пошла вразнос, издавая при этом громкие шипяще-свистящие звуки, которые мешали вести занятия и действовали на нервы.
Меня вызвали для решения проблемы. Конечно, можно было бы просто перекрыть доступ воздуха, но проектировщик стенда клапан не предусмотрел. Отключить подачу можно было лишь выключив компрессор, чего делать было нельзя, поскольку пришлось бы остановить занятия и в других лабораториях — включение и выключение заняло бы значительное время. Преподаватель начал рассказывать, какие теоремы и формулы надо использовать для рассчёта новых настроек, которые стабилизируют систему. Думать над этим мне было лень. Я взял в мастерской плоскогубцы и зажал ими шток исполнительного механизма, тем самым прекратив и колебания, и ужасные звуки. После долгой паузы преподаватель сказал: «Ну или так...»