Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#727 – пропустили
#728 — Летящей походкой
26 декабря 2009, 12:45
Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин — все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.
—
Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.
Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:
— Ещё что-нибудь?!
Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:
— А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!
#729 — Каждому десятому домохозяйка в подарок
27 декабря 2009, 08:15
Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:
— Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.
— У нас салон мебели.
— Но ведь написано: «Кухни»!
#730 — Рыбонька, ты ещё не видела мой пробел!
27 декабря 2009, 08:45
Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:
— Клавиатуру подбираете?
— Нет.
Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:
— А они у вас все чёрные?
— Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку.
— Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были...
— Есть серебристого цвета.
— (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!
Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.
#731 — Чистосердечное покаяние
27 декабря 2009, 09:15
Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило
Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:
— Он извинился!
#732 — Ад-фактура
27 декабря 2009, 09:45
Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.
Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:
— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.
Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.
Клиент:
— Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!
#733 — Кушайте, не стесняйтесь
27 декабря 2009, 10:15
Меня задолбали продавщицы в общепит-палатках. Они всё время пытаются впарить больше, чем заказываешь, и взять за это лишние деньги. Я не понимаю, почему нельзя просто сделать то, что тебя просят, и не выдумывать ничего от себя?
— Мне, пожалуйста, блин с ветчиной.
— С сыром?
— (громче) С ветчиной!
— И с сыром?
— (уже ору) Нет, без сыра!!!
— Обычно берут с ветчиной и с сыром.
Готовит, протягивает блин:
— С вас 78 рублей!
Я смотрю на ценник и вижу, что 78 рублей стоит блин с ветчиной и с сыром.
— Блин с ветчиной стоит 50!
— Ах да, простите, с вас 50.
#734 — Уехал в закат
27 декабря 2009, 10:45
Как-то раз вызывали такси:
— Девушка, можно машину на улицу *****?