Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
8 апреля 2010, 10:15
Зашёл недавно в немаленький торговый центр, торгующий исключительно запчастями для авто — пришла пора поменять воздушный фильтр на своем Hyundai. Нашёл нужный отдел, продавец попросила техпаспорт, чтобы выбрать по каталогу. После нескольких минут поиска спрашивает:
— Вам фильтр оригинальный германский или корейский аналог?
Сообщаю ей, что машина вобще-то корейского производства, и получаю в ответ невинный взгляд и вопрос: «Ну и что?» Еле сдержался, чтобы не рассмеяться, молча забрал техпаспорт и ушёл. Если уж для продавца
#1694 — Двойной театральный стандарт
8 апреля 2010, 10:45
Пошли в театр с подругой. Мы музыканты, посещаем подобные места не очень часто, но с правилами поведения знакомы. Посередине действия моя подруга мне решила сказать что-то на ухо шёпотом. Позади сидели две тётки-бабки, уж не знаю, и одна другой вещала какую-то душещипательную историю, причём не особо понижая голос. Реакция на шёпот была яркой:
— Вот молодёжь пошла! Совсем себя вести не умеют!
После этого дама повернулась к товарке: «Так вот, на чём я остановилась?» Нас с подругой смех разобрал. Ничего, впрочем не сказали. Не ругаться же на весь зал — нас не так воспитывали.
#1695 — Неизлечимый четвертак
8 апреля 2010, 11:15
Сижу на приёме у терапевта. Жалуюсь на повышенное давление и, как следствие, на головные боли.
— А что вы хотели? Это уже возрастное.
Мне 25 сейчас. К сожалению, я так и не узнала, чем лечится возраст, так как просто ушла из кабинета, чтобы не добавлять себе головную боль.
#1696 — Папа, мы уже приехали?
8 апреля 2010, 11:45
Меня очень задолбал начальник. Нет, мужик он хороший, не дуролом, не хам, в сфере нашей работы знания имеет достаточные. И я не лентяй, на работу не забиваю — надо же, чтобы за неё деньги платили.
Но. Всегда это «но». Я всё упорядочиваю, рассортировываю, разбиваю рабочий день по «приоритетам задач»: гиперважное, очень важное, важное, нужное, данные потребуются завтра. А мой начальник — релюшка. Щёлкнет в голове — и опа!
— Дим, а ты данные подготовил на завтра?
— Вечером будут.
— А пораньше?
— А пораньше... — и перечисляешь дела, которые пораньше.
И так каждые 15–20 минут по разным поводам. В результате получается, что вечером я сделал всё, что запланировал, плюс то, что выросло во время работы, но задолбался неимоверно от вопросов начальства.
Уважаемые начальники, не лезьте к своим подчинённым, которые всегда выполняли, продолжают выполнять и будут дальше выполнять свою работу добросовестно и качественно.
#1697 — Недержание
8 апреля 2010, 12:15
Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остаётся примерно минута — так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей.
Сегодня один такой нашёлся. Спрашиваю: «А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?» Обиделся, драться полез… Извини за сломанную челюсть — надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно.
#1698 — Противотаньковый калибр
8 апреля 2010, 12:45
Работала я когда-то в «Евросети». Осень, половина десятого. За кассой сидит девушка Оля, мы с ещё одной девушкой-консультантом сидим рядом. Вваливается подпитый молодой человек.
— Дайте мне резинки!
— Вам сколько? — интересуется Оля, а мы с консультантом с интересом наблюдаем, заподозрив неладное.
— Одну! Быстрее!
— Какого цвета? — спрашивает Оля, подразумевая силиконовый браслет.
— Любого! Я тороплюсь, меня там такси ждёт!
— А какого диаметра? У нас есть 17 и 20 сантиметров.
На лице молодого человека отображается удивление. Он замолкает.
— Выбирайте! — говорит Оля, щедро ставя перед ним коробку.
— Да я хотел презерватив! — шокированно шепчет молодой человек.
— А… — удивлённо говорит Оля. — У меня закончились. Возьмите браслетик.
#1699 — Мисс Многотиражка
9 апреля 2010, 08:15
Уважаемые читатели нашей заводской многотиражки! Я прекрасно знаю, что многие из вас посещают этот сайт. Пожалуйста, перестаньте присылать нам фотографии в Ворде! Может быть, для передачи файлов по внутрикорпоративной почте это и удобно, однако не требуйте тогда качественных изображений.
Если вы хотите поздравить коллегу с юбилеем, то зачем приносить фотографии, где юбиляр, мягко говоря, «немного нетрезв», а то и с клоунским носом и в парике? «Так прикольнее» — увы, не аргумент.
Уважаемые участницы фотоконкурса на звание «Мисс [название газеты]»! Да, я дизайнер-верстальщик, но разглаживать морщины, увеличивать глаза, менять цвет волос и делать грудь побольше, а талию поменьше не собираюсь. Это конкурс красоты, а не чемпионат по обработке фотографий. В крайнем случае могу только подставить красивый фон, если за заднем плане у вас бабушкин ковёр, облезлая стена или пьяный сосед, показывающий вам фигуру из нескольких пальцев. Не устраивает что-то во внешности — зачем участвовать? Вас сюда не на аркане тянут.