Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
— Да, выхлоп мотоцикла с прямотоком не громче пищащей мышки, поэтому обращать на него внимание не стоит.
— Да, мотоциклист просто обожает, когда его догоняют и начинают орать в открытое окно: «Скока прёт? Скока жрёт?»
— Да, любой мотоцикл стоит дешевле «таза», поэтому его можно прижать или подрезать — ремонт-то копеечный.
— Да, мы, мотоциклисты, просто обожаем вопрос: «А чё на этой скамейке ездишь? Чё тачку не берёшь?»
— Да, нам прикольно ехать в дождь, поэтому догоните нас и окатите водой из лужи — для нас это как принять ванну.
Уважаемые водители, мы тоже ездим на машинах, мы тоже люди, у нас
#1311 — Газель-дрифт
28 февраля 2010, 12:45
Вдогонку в защиту пассажиров маршруток. Город наш не сильно крупный, и по дорогам бегают не Форды, Хёндики и Мерсы, где можно встать в полный рост, а Газели. Так вот, уважаемый водитель:
1) У тебя есть график, по которому ты каждые три-пять минут должен уступить место следующей маршрутке, а не стоять на конечной остановке и ждать, пока у тебя будет полный салон, собирая за собой очередь. Не поверишь, но на следующей остановке тоже стоят пассажиры.
2) Проверь, у тебя дверь салона с педалью газа не связана, а то, может, там какой тросик? Люди в позе известного пресноводного пытаются добраться до сидячих мест, последний зашедший только закрыл дверь, и вот ты, Шумахер фигов, пытаешься продемонстрировать троганье с пробуксовкой. Или это специальный метод утрамбовки пассажиров?
3) Бумажку со словами «Перевозка стоящих пассажиров запрещена» вешай не в салоне, а себе на приборную панель. Может, тогда будешь помнить, что если у тебя полный салон и никто не просит остановить, то на этой остановке тебе делать нечего.
4) И ещё: если я тебе дал за проезд мелочи, это не значит, что у меня нет других денег. Возможно, у меня в кошельке лежит пятьсот рублей, и я специально потратил время с утра, собирая мелочь по всему дому, чтобы не выслушивать твое восхищённое высказывание про сдачу с пятихатки.
#1312 — Пожалуй, в следующий раз
1 марта 2010, 08:15
Заходит клиент:
— Пополнение на МТС.
— Есть карточки на тридцать и на восемьдесят.
— На восемьдесят есть? Отлично, как раз то, что надо, это же лучше, чем две по тридцать... Дайте мне тридцатку одну.
Чего-то в этой жизни я не понимаю.
#1313 — Привратники, куда вы удалились?
1 марта 2010, 08:45
Сегодня наблюдал, как люди «общаются» с двустворчатыми, открывающимися в обе стороны дверьми:
1) Пытаются пройти посередине дверного проёма и сильно удивляются, когда получают по морде одной из половинок двери.
2)
3) Шипят гадости вслед тем, кто не придержал двери. У тебя что, рук нет? Сам несколько раз так делал: выхожу, сзади плывёт какая-нибудь необъятная тушка или наоборот, вся из себя такая девочка. Причём плывёт, не пытаясь даже поднять свою конечность, чтобы придержать дверь. Я швейцар? Не похож вроде. Посему отпускаю дверь, как только выхожу за её пределы. Сзади почему-то матерятся.
4) Входят в дверь, которая в данный момент движется «от себя»: успевают схватиться за ручку и начинают тянуть, а потом протискиваются в щель. Люди! Толкать легче, чем тянуть. Дайте вы двери открыться в другую сторону, тогда и входите.
И напоследок. Вошёл или вышел из двери — сразу отойди в сторону! Не надо останавливаться в десяти сантиметрах от двери и начинать рыться в сумке, карманах, доставать телефон, болтать с подругой, закуривать и так далее. Не мешай остальным.
#1314 — «Я» моей мечты
1 марта 2010, 09:15
Я тоже недавно ходила делать фото на документы — не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чём я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: «Ты чё, думаешь, ты в жизни лучше?!» Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки.
Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелёными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос «Зачем?» я получила ответ: «Да тебе так больше идёт!»
Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: «Вот моё фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала — ведь мне так больше идёт!»
#1315 — Твёрдые сорта
1 марта 2010, 09:45
Посмотрел ассортимент сыра на витрине, выбрал приглянувшийся.
— Дайте мне сыр такой-то.
— Он не очень свежий, возьмите «***» (в два раза дешевле).
— Нет, спасибо, дайте мне тогда лучше «*****».
— Он мягкий! А раз вы хотели покупать тот, значит, вам нужен твёрдый!
Если я хотел купить твёрдый сыр, это не значит, что я не ем никакого другого. В качестве альтернативы я мог остановиться не только на любом другом сыре вплоть до копчёного, но и вовсе на шоколаде или оливках. Я не собирался готовить какие-то изысканные блюда, просто хотел купить что-нибудь вкусное, чтобы пожевать, сидя за компом. Попытался объяснить это продавцу, не вдаваясь, разумеется, в подробности. Реакция: