Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
Это был их первый большой скандал. На научной основе. И Настя сдалась. Му-р-р. Запасшись десятком комплектов качественного нижнего белья, они отправились на комфортабельном теплоходе в Кижи. Где все храмы и соборы были построены без использования гвоздей.
2000 г.
РАЗ, ДВА - ПРОДАНО!
Одна сварливая баба, которую подруга решилась пригласить на день рождения, мужа с собой прихватила. И всю дорогу, пока добиралась, читала ему нотации:
– Не забудь поздороваться со всеми, жди пока пригласят к обеду, локти на стол не клади, в
А мужик и дома-то водку только по большим праздникам трескал. А что касается манер, то он по жизни был человеком скромным и застенчивым. Не даром в педагогическом институте с успехом сдал все зачеты по этике, а в настоящее время преподавал в школе историю.
Приехали. Все чин-чинарем. У супруги от счастья - словесный понос, а мужик уселся в уголочке и молча потягивает сигаретку за сигареткой. Иногда вежливо улыбается хозяйке имениннице.
Сели за стол. По одной, по другой выпили. Непринужденный разговор завязался с переходами на различные темы. То о моде, то о новом президенте, то о дороговизне, то о крымских татарах. Баба его вовсю компетенцией брызжет, а мужик молчит и только всех гостей обводит влюбленными глазами. Хорошо ему стало вот и все.
– А как вы думаете, неожиданно побеспокоила его покой симпатичная, но незамужняя хозяйка, - Новый президент - деспот?
– Я?
– мужик от неожиданности даже по сторонам посмотрел: может быть, кому-нибудь другому вопрос был задан?
– Да ни хрена он не знает!
– ответила за него супруга.
– И все-таки, - настаивала именинница, смело глядя мужику в глаза, Именно вы, как думаете? Я слышала, что вы историк...
И мужик, с опаской посмотрев на жену, все-таки решился:
– Если подходить с исторической точки зрения, то все российские правители были деспоты. И Грозный, и Петр Первый, и Николай 2, и Ленин, и Сталин в первую очередь. В русском человеке, наделенном хоть самой малой властью, сразу зарождается зерно деспотизма...
– Ерунда!
– перебила родная супруга, и мужик скривился от боли, получив под столом удар острой туфельной шпилькой по ноге, - Никакого деспотизма не существует. Русский человек по своей натуре мягкий и добрый. Правда, до тех пор, пока его не обидят или не разозлят. Вот вам пример мой муж, овечка кроткая, слова не вытянешь.
Обиженный и травмированный муж вдруг взял бутылку с водкой и до краев наполнил высоченный фужер. Выдохнул и, даже не поморщившись, осушил его до дна, За что и получил новый удар шпилькой по другой ноге. Тогда он под одобряющие взгляды гостей снова наполнил фужер, и снова выпил. Ему снова стало хорошо, и обида на супругу разом прошла.
Правда, и количество выпитого, оказалась ему совсем не по силам. И через десять минут, сложив локти на стол и опустив на них голову, он крепко заснул. Так крепко, что и не почувствовал, как его приподняли и отнесли на диванчик.
– Ну, перебрал человек! С кем не бывает?
– даже как будто радовалась хозяйка.
И
– Я бы всех мужиков выселила на необитаемый остров и допускала бы к телу только в качестве поощрения и продолжения жизни на Земле. И то - если самой этого хочется.
– А как же мне быть?
– смеялась хозяйка, - Мне, незамужней, всегда хочется.
– Всегда?
– поддерживала шутливый разговор сварливая супруга, - Ну так можешь пользоваться моим. А если хочешь, можешь вообще его забирать. Он хотя и тихоня, но в постели ещё барахтается.
А мужик уже немного проспался. Лежал на диванчике с закрытыми глазами и слушал разговор между дамами.
– Хочешь, я тебе его продам?
– как бы шутила супруга.
– Хочу!
– как бы шутя, отвечала хозяйка.
– Называй цену. Сколько?
– Да что деньги! Денег он не стоит. Бутылка коньяка и забирай.
– Значит, бутылка?
– Да, бутылка. Тут же и распиваем.
Хозяйка поднялась со стула, открыла бар и достала бутылку армянского коньяка.
– Куплено!
– водрузила напиток на стол.
– Продано, - всаживая штопор в пробку, смеялась подруга.
Наступил вечер, в окно заглянула луна. Гости по парочкам стали расходиться по домам. Тут и мужик почувствовал, как его за плечо теребит жена:
– Вставай, пьяница! Пора и честь знать.
Супруг скинул ноги с дивана и с вызовом посмотрел в глаза жены:
– Никуда не пойду. Я здесь остаюсь.
– Ополоумел?
– Так ты ж меня продала. За бутылку коньяка. Разве не так?
Супруга громко рассмеялась, посмотрела на подругу:
– Я же говорила - он полный дурак! Даже шуток не понимает.
Хозяйка печально улыбнулась:
– Значит и я дура. Я ведь думала, что ты и в самом деле от него избавиться хочешь. А муж твой мне очень нравится. Тихий, спокойный...
– Иди, родная, домой одна. Иди с Богом, - требовательно сказал муж, Коньяк выпит, а значит я продан и остаюсь здесь.
Сварливая баба вдруг вспылила:
– Оставайся! Только куда ты от меня денешься. Завтра же прибежишь как миленький! Прощения будешь просить!
– хлопнула дверью и скрылась.
А муж так домой и не пришел. Ни на другой день. Ни через неделю. Ни через месяц. Только через полгода потребовал развода. И огромным трудом его добился. Чего не сделаешь ради любимой?
2000 г.
4. ОН - НАЛЕВО, ОНА - НАПРАВО
Говорят, что 99 процентов женатых мужиков хотя бы раз ходили "налево". Поводов и причин для этого находится масса. Морально неустойчивые поддаются на соблазн. Азартные флиртуют ради "спортивного" интереса, как говорится, сами рвутся в бой. Одни влюбляются от скуки и безделья, другие "за компанию", третьи считают, что иметь любовницу на стороне престижно. Грешат на вечеринках, в рабочих кабинетах, на скамеечках в темном сквере, на отдыхе.