Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
Ну, конечно, живот болит - ещё больше скривился банкир. Еще как болит. Давай-ка, дорогая, скорую вызывай! Улегся в дальней комнате, и глаза закатил. Совсем помирает.
Неотложка примчалась через четверть часа. Врач, которому под сорок, не стал долго мять живот, а сделал предположительный диагноз - острый аппендикс. Надо забирать.
– Ты уж развлеки гостей!
– сказал ответственный работник банка своей жене, - А я тебе из клиники сразу позвоню.
Не хотела женушка оставлять мужа в беде, но все-таки его настоятельной просьбе подчинилась.
Скорая заработала мигалками и понеслась в направлении знаменитого Склифа. Только по дороге ответственный
То ли с похмелья был врач скорой, то ли предприимчивый банкир ему не понравился, но решил он ему отомстить. Чтобы следующий раз неповадно было обращаться за такими пустячными делами к медицинским работникам. И сказал он:
– Ты уж тоже меня извини старик, но укол для профилактики я тебе должен сделать. Приеду на станцию, а там спросят, почему на вызов ездили, а лекарство не употребили. Так что снимай штаны, я тебе укрепляющий витаминчик вколю. Тонизирующий. И тебе польза, и мне лекарство не придется выбрасывать.
– Раз такое дело - коли!
– освободил ягодицы от штанов ответственный работник банка и через минуту уже ловил такси.
Какой препарат ввел ему врач скорой - одному богу известно. Только весь день рождения он вынужден был просидеть на унитазе. О сексуальных утехах и промышлять было нечего. Так весь вечер и просидела сестричка одна за праздничным столом. Любовник-банкир только под утро оклемался. Чтобы объяснить свое нестандартное поведение любимой женщине, честно, как на духу рассказал о том, что с ним случилось накануне. Под смех сестрички вздохнул тяжело - и на работу.
Сестричка - тоже поехала на работу. И там, в дежурной комнате, чтобы как-то скрасить своим коллегам хмурый понедельник, рассказала историю, приключившуюся с её любовником.
Все хохотали до слез. А бывший ухажер-врач по полу от смеха катался. Сестричка недоумевала: чего это с ним? С тех пор как они стали друзьями, угрюмее человека она ещё не видела...
1999 г.
РОГА
Впервые в жизни Алексей Митрохин не пожалел денег на сувенир. Да какой сувенир! Он своей жене-то сувениры никогда не преподносил, а тут вдруг раскошелился.
После того, как у Митрохина сосед по подъезду "увел" супругу, Алексей стал предпочитать оседлой жизни кочевую. А чего? Готовить в доме не надо всегда что-то перехватишь на командировочные. А то и бесплатно покормят. Как никак человек из самой Москвы приехал. Постель в гостинице всегда чистая. Да и электричеству в доме какая экономия! Ведь добрых сотню суток в году он проводил в разъездах.
На этот раз судьба его забросила в морозную Соху. Подписав необходимые документы, Митрохин заглянул на местный вещевой рынок. Там и увидел рога на подставочке. Сувенир, так сказать. Рога раскинулись аж за пределы прилавка. Чтобы показать, какие это были рога - размаха рук не хватило бы. Да что там! Двух размахов бы не хватило.
Сувенир стоил три сотни.
– Где такие рога взял? Небось у вожака оленьей стаи срезал?
– спросил Митрохин продавца, отсчитывая три бумажки по сотне рублей каждая.
– Зачем у вожака, однако?
– обиделся пожилой якут, - Вожаку нынче без рогов никак нельзя. Вожаку рогами соперников от самок отгонять надо. А не будет отгонять - быстренько уведут, однако.
– Так не свои же продаешь?
– постарался пошутить Митрохин, с печалью глядя, как купюры
– Зачем свои?
– не понял шутки якут, - Мои дома на стене прибиты. А эти я в тундре нашел. Это рога первобытного оленя. Таких в Сохе больше не сыщешь. Те олени пятьсот тысяч лет назад жили...
– Ну да - рассказывай.
– С иронией ухмыльнулся Митрохин, - Чего только не зафантазируете ради того, чтобы сбагрить залежалый товар.
– Да, - подтвердил продавец, - Рога пятьсот лет в тундре лежали...
Проводнице поезда пришлось давать взятку, дабы она позволила втащить рога в вагон. Даже на третью полку они не вмещались, а потому Митрохин оставил их в проходе. А чтобы не сперли, накрепко в нескольких местах привязал веревочкой к поручням. Катил несколько суток в столицу и воображал, как нажмет на кнопку звонка, как дверь в квартиру, где теперь проживала бывшая жена, откроет сосед по подъезду, а он, Митрохин, скажет: "Вот, сосед, решил я тебе свадебный сувенир преподнести. Передаю тебе рога..." Нет-нет, это очень банально. Он вовсе не так скажет. Он скажет по-другому. Например: "Вот соседушка, эти раскидистые рога самцы ещё пятьсот тысяч лет назад носили, теперь торжественно дарю их тебе". И тут же Митрохин тяжело вздыхал: ни фига себе подарочек - триста целковых! На эти деньги целую неделю можно было безбедно жить. Это же в переводе на американскую валюту - страшно подумать! Но уж очень Митрохину хотелось преподнести неверной жене и её новому мужу подарок с подтекстом. И потому, в сотовый раз переворачиваясь на полке с боку набок, он мысленно махал рукой: хрен с ними, деньгами. Зато подтекст, подтекст-то какой!
...В одиночестве попив чаю, Митрохин выволок рога не лестничную площадку. Спустился двумя этажами ниже и нажал на кнопку заветного звонка. Сейчас он скажет...
Дверь открыл новый муж его старой жены.
– А Митрохин! Вот молодец, что пожаловал! Проходи, проходи. Сейчас коньячок откроем, лимончик порежем, за жизнь покалякаем. А это что у тебя такое?
– Да вот, рога...
Сосед захохотал на всю лестничную площадку:
– Так зачем же они теперь тебе! Тебе они вовсе не требуются. Ты ведь у нас теперь холостяк. Может быть мне продашь?
Заготовленная фраза Митрохина куда-то выветрилась. Он ожидал услышать все что угодно. Но только не то, что за свой сувенир с подтекстом, ему ещё и деньги отдадут. Да коньяком с лимоном напоят.
– Триста пятьдесят, - втаскивая рога в прихожую, назвал цену Митрохин.
– Что-то больно дешево ты берешь, - не деланно удивился сосед, - Такие рога в комиссионке пятьсот рублей стоят. Я однажды видел.
– Ну, хорошо, - отозвался Митрохин, - по старой дружбе уступаю за четыреста.
Они выпили по стопке коньяку, и Митрохин почувствовал, как через внутренний карман пиджака приятно греют душу четыреста рублей. "Мало взял, - в то же время думал Митрохин, пропуская мимо ушей тирады похвал, которые отпускались в адрес его бывшей жены, - Надо было брать пятьсот. А может быть ещё не поздно переиграть цену?"
Он сам наполнил рюмки коньяком и положил себе на блюдечко две дольки лимона. Собрался с духом.
– А знаешь, сосед, это ведь рога первобытного оленя! Этим рогам около полумиллиона лет!
– Да ладно тебе, Митрохин!
– посерьезнел собеседник, - Я ведь понимаю, отчего от тебя жена-то ушла. Жадный ты, Митрохин, не в меру. Баба твоя всю прошлую зиму в летних туфлях проходила...
– Вот те крест - первобытные рога!
– осенил себя знамением Митрохин. Их якуты в тундре нашли.