Байки про дона Упырио
Шрифт:
столько историй))))).
_________________
(есть на форуме оттодикс. писали: Кошка и Бергер)
2008-2009
весёлый диалог:
ксю:-я не лесбиянка.
д.У.:-и я тоже не лесбиянка!
Я:-ты уверен??
д.У.:-нет,не уверен!! :)
Год 2008.примус
д.У.:-кто думал о табуретке?
все молчат.начинается опрос:
– ты думал о табуретке?-нет.-ты думал?..
– нет...
все отказались.
–вот блин..
пауза.
д.У.:-это же я думал о табуретке!
…..один раз Дример и дон Упырио купили в подземном переходе херку (готочку бешеную) за банку пива.
неформалы-стритовщики ее им продали, т.к она им надоедала до тех пор, пока мозги не съела.
– купите ее!
– за сколько?
– да за банку пива хотя бы! Они пошли ,купили банку пива и отдали им.
потом она от них сама сбежала, т.к не смогла слушать умные вещи. )
____________
(с этой историей связана песня «Купите готочку» - автор Kowk@)
Продолжение сборника юморных баек о доне Упырио и наших общих друзьях и знакомых с Сити-13. Вот очередной рэг хладных баек о нем от меня.
(байка 25-я)
Не смотря на всю, казалось бы, кавайность дона Упырио, его боятся частенько и дети, и взрослые. Мальчик, держа отца за руку, увидел дона Упырио на улице, выпучил глаза и перепуганным голосом стал дергать отца: - Папа, пойдем скорей отсюда!
Другой случай с ребенком:
В автобусе мальчик оглядывался на дона Упырио, после чего вопросил у матери: - Мам, а вампиры бывают?
Еще показательный случай неграмотности и недалекого ума наших нынешних мам:
В автобусе едут мать с короткой прической, дочь. Рядом стоит дон Упырио.
Девочка: - Мама, а почему у дяденьки такие длинные волосы?
– Если у дяденьки длинные волосы, то это не дяденька, а тётенька.
Дон Упырио (не выдерживая): - А ежели у тетеньки короткие волосы, то это не тетенька, а дяденька!
Девочка: - Мама, а ты что ли – дяденька???
Мать покраснела от злости, но так и не нашлась, что объяснить ребенку.
Еще
Бабулька разглядывала, разглядывала, вдруг поворачиваясь ко мне: - Не пойму – девка или пацан!
Бабка в автобусе смотрит на дона Упырио, пьющего минералку из бутылки. Наклейка НАРЗАН, всё нормально… но бабка думает подвох (объявляя пассажирам): - Это у него не нарзан в бутылке, это – водка!
– Ваше здоровье! – невозмутимо ответил дон Упырио и на глазах у злой и изумленной от такой наглости старушки отпил здоровый глоток.
Два раза дон Упырио напугал коммивояжеров. Однажды вышел к продавцу ножей со своим мощнм ноом устрашающего вида со словами: - Это у вас разве нож? – Вот это - НОЖ!! («кто ж так тонет – вот как надо»)
Другого коммивояжора напугал тем, что вышел к нему со старым дозиметром, похожим по виду на транглюкатор. Бедняга, прежде, чем убежать, заикаясь, сказал: - Из-звините, я ошибся…
Третьему звонящему в дверь рекламному агенту (который от неожиданности аж подпрыгнул) он сказал, подойдя к двери (возвратившись с магазина и наблюдая звонки): - Кот чужим двери не открывает!
Раз дон Упырио вышел из подъезда на шум под окном. Соседские дети матерились и кричали ,не давая ему ловить Осаку на стареньком приемнике… - Как вам не стыдно, - воззвал дон Упырио к детской неокрепшей совести. – А не пошел бы ты, дядя, на #уй!
– Я-то пойду (посмотрел на них, прищурясь), но вот ночью приду к вам и покусаю!
Дети больше не то что больше не матерились, но и вовсе не показывались под его окнами.
Раз дон Упырио зашел в элитный магазин за чаем, и как у постоянного покупателя у него скидочная карта. Одет он был в костюм бича (русый хвост на фоне черной старой кожаной куртки и комуфляжных штанов, у куртки вместо "собачки" на замке кольцо от ключей, небритая рожа, настырность, пофигизм, а главное коричневые ботинки двухлетней давности и размашистый шаг завершали образ), посетителей было мало, человека три, одна из которых – немолодая женщина в дорогой шубе и золоте, зло и подозрительно смотрела на него. Дон Упырио выбрал чай, ему завернули покупку и громко объявили: - Скидка 10%. После этих слов продавщицы, дама в шубе впала в столбняк, у нее аж челюсть отвисла: как так – у нее нет скидки 10%, а у какого-то бича есть?!!
Раз мы с доном Упырио поехали гулять в центр. Шел снег и было прохладно. Мы шли быстро, т.к. у меня болела нога, я держала его за руку, чтоб не отставать. Тут дон Упырио говорит: - Надо зайти в готосквер, хочу встретить Листада, он мне 100 рублей должен. Не успел он сказать, как раздается звонок – мне: Привет, я в центре, давай встретимся. Я (слегка офигев): - Подходи сейчас в готосквер. – А я туда и иду, увидимся. Я ошарашено смотрю на д.У.:
– Ого! Да ты экстрасенс! И как у тебя это получилось?!