Байки
Шрифт:
Пять минут спустя. Сдается что-то из соцреализма. На цене двое, разговор «за жизнь» На столе бутылка с морсом, изображающим вино. Морс давно тайком вылит, в бутылке какой-то портвейн, и весь курс с нетерпением ждет, когда же эти балбесы начнут его пить. Разнокалиберные головы торчат из-за кулис. Балбесы наливают, чокаются, залпом пьют (все по тексту пьесы). Ничего не происходит. Отрывок плавно струится, ни малейшего сбоя. Второй тост. Ноль эмоций. Третий. Тот же результат. Отрывок закончен. Балбесы уходят за кулисы, балбесы переодеваются, балбесы смывают грим. Они не заметили.
Сценическое движение.
Там же. Драка. Импровизация. Главное, чтобы получилось очень похоже на настоящие удары. Педагог в зале, Ира и Саня на сцене. Ира бьет Саню коленом в живот. Педагог: «Не верю». Саня бьет Иру в челюсть. Педагог: «Не верю». Ира пинает Саню в пах, тот сгибается пополам, и получает коленом в физиономию. Педагог: «А вот последний удар получился! Почти верю» Саня отнимает руки. Синяк в пол-лица.
Сценическая речь. Оля читает стихи про клоуна: «Если между номерами он игру затеял с вами…» и вдруг забывает слово. Со всеми бывает.
– Если между… Если между…
– Ну? Не волнуйтесь.
– Если между… Между…
– Между чем?
– Если между… буферами?
Аплодисменты.
Юра записал текст со слов педагога. Выучил. Читает:
– Ногами по грудь в тумане она у окна стояла…
– Чем, простите?
– Ногами.
– По грудь?!
– По грудь.
Вчитались. Выяснили. «Ночами».
Радио
Это моя любимая работа. Я, пожалуй, больше ничего и не умею. Вспыхнет на Солнце какой-нибудь протуберанец, парализует на Земле все радиоволны и высокие технологии – и я останусь без работы. «Где работать мне тогда, чем заниматься?»
На радио весело. Когда привыкнешь. Поначалу сложно. Но проходит полгода – и ты начинаешь вместе со всеми придумывать, как «расколоть» коллегу. А коллега вместе со всеми в это время придумывает, как расколоть тебя. Главная особенность радийных приколов, это привязанный к микрофону разыгрываемый. Пока он говорит, можно делать с ним все, что вздумается. И только потом бежать. Поэтому больше всего достается дикторам новостей – у них больше всего текста. Ну, к примеру:
* Ди-джей. Читает какое-то рекламное объявление. Коллега вносит в студию оцинкованное ведро, которым пользуется уборщица станции. Встает за спиной ди-джея и меленно (вообще, большинство радиорозыгрышей осуществляются медленно и тихо) надевает ведро ди-джею на голову. Ди-джей, поперхнувшись, продолжает читать текст, выглядывая из-под ведра, но голос его в эфире теперь звучит… Как бы это объяснить? Звучит, как из ведра! Снять он его не может, одной рукой не получается, а во второй держит текст. Уронить тоже не может – будет грохот. Все рыдают. Выговор.
* Новости. Диктор – девушка. В студии появляются два молодых человека. Морды у обоих самые заговорщицкие, еле сдерживают смех. С этими хитрыми мордами они медленно лезут под дикторский
* Ди-джей. Читает какое-то важное объявление. За его спиной появляется Морда. Молча подносит к носу ди-джея носок (к чести Морды – чистый). Объявление в эфире начинает звучать с каким-то явно юмористическим подтекстом и зачитывается очень тонким, буратиньим голосом. Рыдает даже начальство. Но все равно – выговор.
* Берется любой плакат, на котором достаточно крупно изображен любой артист. Из плаката вырезаются глаза артиста и его рот. Отдельно. Берется балбес, который прикладывает огромный бумажный рот к своему лицу, и всовывает голову в студию. Достаточно одного беглого взгляда на этого Гуимплена, чтобы расхохоталась даже главный редактор, которая в данный момент зачитывает обращение Президента к народу. Выговор. Затем балбес прикладывает к лицу глаза и снова лезет в студию. Так как рот теперь свободен, можно высовывать язык и корчить рожи. Строгий выговор, лишение премии. (Между прочим, попробуйте. Проведите эксперимент с плакатом хотя бы перед зеркалом. Обрыдаетесь)
Я очень люблю эту работу. И совсем не за это.
Легенды и мифы нашего двора
· Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет. Не проверял, но почти верю.
· Если прыгнуть с вышки на плавающую внизу газету, можно сильно разбиться. В качестве опыта изо всех сил лупил кулаком по плавающей газете. Кулак остался цел.
· Медный пятак в кулаке утяжеляет силу удара на пять килограммов. Во время проведения испытаний сильно поранил ладонь ребром монеты.
· Если взять спящего человека за большой палец левой (в других версиях – правой) ноги и спросить его о чем-нибудь, он расскажет всю правду. Не пробовал.
· Если над ухом спящего человека переливать воду (а для верности еще и насыпать ему в трусы соли), он опустошит свой мочевой пузырь. Испытания все время срывались – объект просыпался.
· Девочка при поцелуе впадает в некое подобие сна и теряет волю. Вырос, провел испытания. Теряет, но не впадает.
· От того, чем все мальчики занимаются, но редко в этом признаются, растут волосы на ладонях. Не растут.
· Картофельные ягоды (те, что остаются на ботве после цветения) ядовиты. Не пробовал, но, видимо, фигня полная.
· В Америке есть таблетки, от которых становишься невидимым. Надо бы съездить, проверить.
Детское оружие
Детство должно быть радостным. Светлым, солнечным, и каким там еще ему полагается быть. А дети должны быть цветами жизни. И они не должны играть так, как играли в детстве мы, это однозначно. Потому что опасно. И без того в стране рождаемость невысокая.