Шрифт:
Пехов Алексей Юрьевич
Бд-2. Мой маленький желтый друг
"Это что за Покемон?!"
Не знаю, что разбудило меня в то памятное майское утро. Вроде кто-то шумел и мне пришлось открыть глаза. Яркий луч света взорвался в голове кинжальной болью, и я тихонько застонал. Зачем же я так вчера напился? Припоминалось, как мы праздновали первое мая, сначала в ресторане, потом на улице, потом у кого-то дома, потом... Что было потом я никак не мог вспомнить.
Как же шумит в голове! Или это в ванной? Неужели я вчера забыл закрыть воду? Еще не хватало затопить соседей!
– - Это еще что такое?
– Изумился я и попытался сесть.
Лучше бы я этого не делал! Комната пришла в движение, пол заходил ходуном, и я со стоном схватился за виски. Ну, кто меня заставлял вчера так напиваться?! Я ругнулся сквозь зубы и, сунув ноги в рваные домашние тапочки, направился в ванную, впрочем, не забывая ежесекундно морщиться от приступов головной боли. Возле ванны остановился и вновь прислушался, стараясь отогнать наваждение. Сквозь плески и шум воды текущей из крана, слышались радостные и довольные повизгивания. Нахмурившись, я рывком отворил дверь ванной и остолбенел. Затем тихо-тихо прикрыл дверь, прислонился к стенке и, зажмурившись, досчитал до десяти. Открыл глаза и вновь заглянул в ванну. Так и есть. Галлюцинация никуда не пропала. Она все также плескалась в моей розовой раковине и пускала мыльные пузыри.
– - Допился таки дебил!
– Прошипел я сквозь зубы.
– До белой горячки допился! Ну почему у меня не все как у людей? Даже горячка не в виде мышек, белочек и змеек, а такая!
Пытаясь окончательно убедиться, что галлюцинация никуда не делась, я в третий раз заглянул в ванну и принялся наблюдать как наваждение, весело плещется в раковине. Следует отметить, что галлюцинация была довольно странноватой. В моей розовой раковине, за которую, я, между прочим, отвалил в былые времена двести грина, плескалось существо. Больше всего оно мне напоминало упитанного хомяка, похожего на кролика заболевшего желтухой. Почему именно желтухой? А потому, что существо было желтого цвета, словно мою ванную решило посетить маленькое солнышко. Тварюшка сидела на задних лапках и, заливаясь соловьем, засовывало голову под струю воды.
– - Пи-ка-чу!
– Разобрал я писк довольной тварюшки.
Существо то ли меня не видело, то ли ему было абсолютно по барабану, что я за ним наблюдаю. Галлюцинация явно не собиралась никуда исчезать.
Я пошел на кухню и, достав из шкафа бутылку водки, налил себе стопку. Выпил. Полегчало. Правда, полегчало всего лишь на миг, потому как я снова услышал писк и, настроение враз испортилось. Так. Кажется, я болен и болен тяжело. Я прошел мимо ванной, в которой все также шумела вода, в комнату и, подняв трубку, позвонил своему личному психотерапевту. Что поделаешь? В нашем сумасшедшем мире у каждого должен быть свой психотерапевт.
После долгих гудков, трубку, наконец, подняли.
– - Слушаю вас?
– - Максим, это Артем, вы не могли бы ко мне приехать?
– - А, здравствуйте Артем. Что-то случилось?
– - Ага. Точно. В десятку. Случилось. Кажется, я схожу с ума.
Из трубки раздалось удивленное сопение.
– - А как это проявляется?
– -
– - Желтого кролика? Странно... Вот что, Артем. Давайте, я вас запишу к себе на прием. Скажем завтра?
– - Нет! Вы нужны мне немедленно.
– - Но я не могу Артем! У меня скоро пациенты.
– - Я оплачу ваши издержки.
– - Какой адрес?
– Вздохнул психотерапевт.
До того как раздался дверной звонок, я принял на грудь еще пару стопок, все же надеясь, что проклятый хомяко-кролик исчезнет из моей раковины, и я хотя бы смогу почистить зубы. Не исчез, так его растак!
– - Ну, как состояние?
– Спросил Максим, заходя в квартиру.
– Кролики исчезли?
– - Нет, - буркнул я.
– - Пили?
– Внимательно посмотрев на меня, спросил Максим.
– - Угу, - скорбно произнес я.
– - Та-ак, - протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике.
– Ну-с рассказывайте.
– - А чего рассказывать?
– Я пожал плечами.
– Сначала...
– - Постойте, постойте!
– Прервал меня Максим.
– Кто у вас в ванной так пищит? Кошка?
– - ОН!
– Я сделал страшные глаза.
– - Кто он?
– Не понял психотерапевт.
– - Хомяк, похожий на желтого кролика.
Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего.
– - Что вы смотрите на меня как на психа?!
– Взъярился я.
– Идите да сами посмотрите!
– - Да я вам верю, верю.
– Поспешил успокоить "психа" Максим.
– - Не-ет. Вы все-таки посмотрите!
– Продолжал настаивать я.
Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла.
– - Ну?
– буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть.
– - Мне нужно идти, - произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую.
– - Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? Крикнул я выбегающему в дверь Максиму.
– - Это значит, что мы оба больны!
– Панически выкрикнул Максим.
Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать:
– Мне надо обратиться к моему психотерапевту!
– - Ну и дела!
– пробормотал я, накидывая на дверь цепочку.
– Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной!
Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала:
– - Пи-ка-чу!
Ослепительная голубая молния сверкнула над моей головой и разбила пару кафельных плиток, обдав меня керамическими осколками. Я рухнул на пол, ползком выскочил из ванны, добрался до комнаты и покосился на бутылку водки.