Белый ворон
Шрифт:
– Кстати, Наташа, теперь именно тебе придется снимать с дерьма пену и превращать ее в деньги.
– То есть?
– То, что на дерьме можно заработать, я тебе уже доказал. Но пойдем дальше. Какая нам выгода от того?
– Я вас поняла, – заметила Наташа.
– Ты прямо Шерлок Холмс.
– Скорее доктор Ватсон, – не согласилась со своим руководителем Наташа и продолжила:
– Вот теперь я готова взять у вас деньги, чтобы покрыть сделку с водкой.
– В таком случае, загранпаспорт тебе сделает главный инженер. А самые дешевые совочки и пакеты
– Спасибо, – слегка потупились Ноги, – однако… Да, вами можно просто восхищаться.
– Давай лучше просто выпьем, – предложил я. – За будущее решение горисполкома, направленное на улучшение экологии города. За зеленых, собаковладельцев и Наташу, которая будет первой, кто выбросит на рынок самый ходовой товар…
– Столько тостов…
– Извини, что тебе налить?
Наташка провела взглядом по многочисленным полкам и неуверенно протянула:
– Если можно, шампанское.
– Какое?
– Сухое.
– А какое именно?
Наташка неуверенно пожала плечами; до меня дошло, что невольно я совершил по отношению к ней бестактность. Она ведь все еще в том мире, из которого я сумел вырваться, где более-менее интеллигентные люди пьют вино, не обращая внимания на его название и год выпуска, а так называемый народ заливается исключительно водкой, неважно какой, лишь бы выпить, если самогон закончился. Скажи им слово “аперитив”, наверняка решат, что это оскорбление, а не бокал, к примеру, мадеры, принимаемый для аппетита перед обедом.
– Знаешь, Наташа, давай сперва выпьем вина. Старого доброго вина. Сухого, как ты любишь. Красного, под сыр рокфор. Если ты, конечно, не против.
Наташа не возражала. Я налил сперва себе, а затем даме по половинке небольшого бокала.
– Традиция, – поясняю девушке, чтобы она не удивлялась. – Давняя, с тех еще пор, когда вместо бутылочной пробки использовалось растительное масло. Чтобы гость не опасался за свою жизнь.
– Мне этого делать не приходится, – успокоила меня Наташа, отпив глоток вина. – Вы, извините, когда-то работали барменом?
– Отчего ты так решила?
– Наливаете профессионально.
– Нет, Наташа. Барменом мне не довелось быть. Просто, если что-то делаешь, делай на совесть. Это я давно понял. В те самые времена… Да, знаешь, тогда я из-под полы покупал сыр. Просто сыр, без названия. Это сегодня в гастрономе – тридцать сортов, а тогда… Признаюсь тебе честно, тогда я даже не подозревал: вино в бокал нужно наливать не более, чем наполовину, чтобы можно было его слегка вращать для более полного ощущения аромата напитка. Какие там напитки-ароматы, любой шмурдяк считался марочным… И уж куда мне было знать, что белое вино нужно пить под рыбу, сухое и полусладкое – с овощами, красное – к мясу, а шампанское – исключительно к десерту. Тебе повезло родиться позже меня. Я в твои годы жрал, что видел, и пил, что течет. Но даже все это, продававшееся с переплатой из-под прилавков, было настолько
– Мне кажется, в свое время вы торговали спиртным, – вернула меня из воспоминаний в сегодняшний день Наташа.
– Да, приходилось. Это сейчас более-менее специализация. Когда все начиналось, сама понимаешь… Сегодня торгуешь водкой, завтра – солдатскими одеялами… Старались кто во что горазд… Ну да ладно, вино допила?
– Спасибо, я такого раньше и не пробовала, – откровенно призналась Наташа.
Это может говорить только об одном – я чересчур жадный. Мало плачу сотрудникам. Не могут они себе позволить купить бутылку вина за триста баксов. Впрочем, в вине Наташа разбирается не хуже, чем в водке…
– Может налить тебе текилы? Весьма оригинальный напиток…
– Та же самая водка, – не согласились прекрасные Ноги. К ним бы еще лицо соответствующее, грудь повыше, и Наташа смело могла бы составлять конкуренцию Гришиной мисс.
– Я имел в виду способ употребления. Насыпаешь соль в ямку у большого пальца, как это делают с марафетом кокаинисты, и пошел: лизнул-глотнул-закусил лимоном.
– Я лимонов не люблю, – откровенно призналась Наташа.
– В таком случае, – киваю на стойку, – мартини “Бианко” пить не станем. Может греческое “озо”? Прозрачное, как слеза; видишь, я добавляю воду и…
Напиток в бокале приобрел матово-голубой цвет. Наташа посмотрела на меня, как будто я в свое время натаскивал одновременно трех Кио. В запасе еще ровно пятнадцать минут, чего ей рассказать? Что настоящее шотландское виски пахнет можжевельником и об этом не подозревают те, кто привык по-черному глушить нашу водку “Обрыгулис”. На них моя гостья не похожа, но воспитание подчиненных – это тоже задача настоящего руководителя. Пусть я даже никогда не состоял в партии…
– Вы были членом партии? – по-настоящему ошарашила меня Наташа. Я чуть было не поперхнулся и искренне ответил:
– Нет. Отчего ты решила…
– Мне показалось. Скажите, откуда вы знаете…
– Оттуда. Я же тебе уже говорил, если что-то делаю, то… Впрочем, я умею немногое, но зато исполняю на высоком профессиональном уровне. Наверное, потому что партбилет на моей груди заменял кожаный футляр “ЭКЛ”, предназначенный для хороших презервативов, вроде “Иннотекса”, с привкусом цитрусовых.
– Я тоже за безопасный секс, – поддержала мои устремления Ноги. – Мне кажется, вы умеете гораздо большее. Нет, ну что вы, я не имею в виду презерватив.
– Почему? Это тоже, – успокаиваю гостью. – Что касается всяческих умений, то жизнь научила. Я, к примеру, раньше в бухгалтерии ничего не смыслил, а когда организовал свою контору, пришлось учиться. И тебе придется…
– Чем отличается трансферабельный аккредитив от безотзывного? – неожиданно спросила Наташа.
– Я предпочитаю револьверный, – не позволяю ей даже строить намеков по поводу игр в КВН из-за того, что мы ушли от презервативной темы.
– А почему именно револьверный? – полюбопытствовала Наташа.