Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы
Шрифт:
В родильном доме большого города твоя кровать будет стоять бок о бок с чужой кроватью, что позволит тебе делиться послеродовыми переживаниями с незнакомыми людьми. Если ты предпочтешь отдельную палату, то не удержишься от желания найти в ней золото-брильянты, которые явно были включены в такую цену. Но напрасно, как это ни печально.
Как заставить врача пожалеть, что он вообще пошел в медицинский институт
Ты считаешь, что хорошо информирована? Ты перерыла весь Интернет и узнала все о новейших открытиях и технологиях в области акушерства и гинекологии и теперь хочешь поговорить о них с гинекологом? Ты никогда не забываешь записать все симптомы на протяжении беременности, чтобы обсудить их с врачом? Если да, то твой врач наверняка тебя втайне ненавидит, а из-за
Приемлемо: присылать ей на электронную почту короткие вопросы медицинского характера.
Неприемлемо: пересылать ей все письма с темой «Наши ангелочки».
Приемлемо: спросить, давно ли она в профессии.
Неприемлемо: спросить, не видела ли она знаменитостей в непристойных позах.
Приемлемо: -рассказать все о своих болезнях.
Неприемлемо: подробно рассказать о процессе зачатия.
Приемлемо: спросить, примут ли они твой страховой полис.
Неприемлемо: спросить, примут ли они твою веру.
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ
Между первой и второй перерывчик небольшой
«Через шесть недель после рождения первого ребенка я опять забеременела. Не вредно ли это для будущего малыша и для меня самой?»
Послушай… послушай… послушай… Нет, это я не повторяюсь. Это эхо в твоих родовых путях. Кто же занимается сексом через полтора месяца после родов? У тебя же не должно остаться никаких сил и, честно говоря, никакого желания заниматься этими глупостями. Если я не права, ты наверняка самым неприличным образом пренебрегаешь своими материнскими обязанностями. Хочешь доказательств? Когда тебе сказали, что малышу нужно делать уколы, ты предложила своего дилера. Ты спросила, бывают ли детские смеси с «Ред Булом». Признайся хотя бы самой себе. По сравнению с тобой Бритни Спирс смотрится, как почтенная матрона. Во всяком случае, у нее хотя бы будет кто-то, кому можно поплакаться в жилетку во время предстоящей многолетней психотерапии.
Когда уже розданы все старые детские вещи
«Я беременна вторым ребенком, но после первого прошло уже несколько лет. Ровно столько, чтобы я забыла про все ужасы и взялась за все по новой. Что-то изменится или все будет, как в первый раз?»
В общем, мама останется та же самая. Еще тебе придется использовать ту же самую матку, что и в прошлую беременность, во второй раз ты будешь думать о том же, о чем и в первый: как тебе прокормить второй рот и спасет ли второй ребенок твое пошатнувшееся семейное счастье. Изменится то, что тебе придется объяснять первому ребенку, что скоро у него появится братик или сестренка. Чтобы помочь первенцу осознать себя старшим братом или сестрой, можно начать этот важный разговор такими фразами:
Похоже, тебе придется потесниться…
Помнишь того симпатичного дядю, который прошлым летом приходил к нам собирать шкаф?
Мы оба заметили, что с некоторых пор мы начали отдаляться друг от друга…
По-моему, я уделяю тебе слишком много внимания и ты превращаешься в эгоиста.
Подружки больше не завидуют
«Перед самой беременностью я похудела, я никогда в жизни не была такой худой. И вот теперь я возьму и сама все испорчу. Я боюсь, не вредно ли для роста и развития ребенка мое замечательное, но так недолго продержавшееся тело?»
Нет, но ты будешь прилично выглядеть гораздо дольше, чем те «здоровые» женщины, которые
Пожилые яйцеклетки
«Мне уже сорок два, я много лет пыталась забеременеть, и вот наконец это случилось. (Нет, я не одалживала чужие яйцеклетки – мне противно одолжить даже чужой свитер.) Я волнуюсь, как скажется мой возраст на состоянии ребенка. А еще мне немного не по себе из-за того, что все мамы будут младше меня».
Благодаря современной медицине, твой ребенок, вероятно, родится не менее здоровым, чем у двадцатипятилетней мамы. Конечно, на нем будет клеймо одноклассника, у которого мама приезжает на родительское собрание в инвалидной коляске (не говоря уже о том, что молодые альфонсы давно вычеркнули ее из своих планов). Но это не значит, что ты не можешь быть хорошей матерью.
Маленький ребенок с восторгом будет рыться в твоей забитой лекарствами аптечке. Минус в том, что ты уже успеешь ослепнуть, оглохнуть и перестанешь что-либо соображать. Жаль, что в отрывных календарях для огородников не пишут советов молодым родителям… хотя кому они нужны, когда есть бабушки у подъезда? К тому же твои дети будут еще достаточно молоды ко времени твоей смерти, чтобы устраивать у тебя в квартире оргии и попойки.
Лучи добра
«У меня есть одна противная соседка, и она сказала мне, что микроволновка может повредить ребенку. Но я обожаю эту радиоактивную еду – у меня буквально выделяется слюна, как у собаки Павлова, когда звякает таймер. И все-таки, может, лучше отдать ее кому-нибудь до рождения ребенка?»
Ты правильно волнуешься. Но не выбрасывай полуфабрикаты для микроволновки вместе со здравым смыслом. Микроволновка – нормальная альтернатива плите, если соблюдать меры предосторожности.
Какие еще опасности подстерегают тебя дома
«У нас обогреваемая водяная кровать, но при этом, как ни странно, мы не снимаемся в порнографии. Не вредно ли для ребенка, если я буду спать на этом бульбуляторе?»
Я даже не знаю, что меня больше поражает. Что вам вообще удалось зачать ребенка на этой штуке, или что вам удалось вернуться на двадцать лет назад. Если ты можешь одновременно читать и держать бумбокс, то могу тебя успокоить: за исключением того, что у твоего малыша вырастет прическа, как у Малежика, и он будет носить ползунки с подплечниками, водяная кровать не представляет никакого риска. Так что когда ты будешь в следующей раз колыхаться на своей кровати, глядя на отражение вверху, будь довольна той, кто будет смотреть на тебя в ответ. Из тебя получится отличная мамочка. Смотри только не вырони пейджер из заднего кармана.
Вниз по карьерной лестнице: как сказать начальнику, что у тебя новый босс
Начальство больше всего на свете любит, когда подчиненные объявляют им, что беременны, – особенно начальство мужского пола. Поздравляя тебя, оно только и думает о больничных, о декретном отпуске, который влетит ему в копеечку, и о страшной цене, которую иногда приходится платить за служебные романы. Наверно, тебе будет слегка неловко рассказывать главному бармалею про свои «женские дела». Не бери в голову. Бог знает, сколько сотрудниц уже прошли через это1, и никто не умер. Но все-таки лучше подождать несколько месяцев и удостовериться, что зарплату тебе повысили, как и планировалось. Есть несколько способов маскировки, чтобы протянуть до тех пор, пока ты не будешь полностью готова выступить со своим торжественным объявлением.