Без Царя в интернете
Шрифт:
Издалека, из глубины тумана, послышались приглушенные встревоженные голоса. До Вопросятки долетали отдельные фразы:
– …дрезина уехала…
– …тем временем…
– …какой кошмар!
В тумане блеснул луч света, и Вопросятка смело двинулся к нему. Становилось светлее, и он с радостью раздвинул в стороны остатки тумана. Перед ним открылась широкая, свободная от пешеходов улица. Послышался тихий, отдаленный стук колес трамвая, и враз с боковой улицы на перекресток с грохотом выскочила железнодорожная дрезина.
– Путейская, –
– Ишь, чего удумали, Царя им подавай. Дулю вам с маслом.
Дрезина резко свернула в сторону, и вирус метнул в Вопросятку бластер. Вращаясь вокруг своей оси, бластер стремительно полетел прямо ему в лицо. Вопросятка лишь в последний момент успел закрыть глаза – и проснулся.
– Ух ты – выдавил он, сидя на постели с широко открытыми глазами. – Вчера на истории проходили династию Романовых, вот и приснилось, – проговорил он.
Окончательно прийти в себя ему помогли голоса, проникавшие в приоткрытую дверь его спальни. На кухне папа с кем-то разговаривал.
Вопросятка повернул голову к окну – раннее утро.
– Интересно, что могло произойти? – подумал он и лег на подушку, подложив под голову обе руки и устремив взор на потолок.
– Не могу поверить, – донесся до него голос папы, – как вы могли проспать дрезину?
– Мы не проспали. Мы в обмороке валялись, то есть без чувств.
– Та-а-ак?! – Вопрос Вопросович выдержал паузу и продолжил, – поясните, пожалуйста.
– Пожалуйста, – послышался звук отодвигаемого стула, и посетитель зашагал по кухне. – Они пришли и говорят.
– Кто они? Куда пришли?
– Два вируса, точнее две девушки. Пришли к депо. К нашему опытно-экспериментальному депо. Как я уже говорил, к нам накануне с острова Открытий прислали на доработку две дрезины по сверхскоростному перемещению в Интернете.
– Вы уже говорили. Ближе к делу.
– Так вот. Пришли и стоят у ворот. Охранник вышел, думал, они заблудились или что-то случилось. Спросил: «Что вам угодно?» «Нам угодно, – отвечают, и скажу от себя – очень культурные девушки. – Нам угодно, – говорят, – будьте так любезны, предложите, пожалуйста, девушкам папиросы». «У нас на планете не курят, – он отвечает, а они со вздохом, – придется опять свои курить…» Достают папиросы, закуривают, охранник два или три раза хлопнул изумленными глазами и упал в обморок.
– Вы учебные фильмы показываете охранникам, как выглядят курящие девушки? – Вопрос Вопросович был явно рассержен.
– Показываем и рассказываем согласно инструкции. Но в жизни все оказалось гораздо сложнее.
– Честно говоря, я и сам никогда не видел курящих вживую. А вот и чайник закипел, – было слышно, как папа возится у плиты. – Продолжайте. Что было дальше?
– А дальше они проследовали в буфет, спросили папиросы, папирос нет, говорят: «Нам здесь больше делать нечего…» скоро, мол, свои закончатся, а без табака «труба дело».
–
– Это они так, образно.
– Понятно. Продолжайте.
– Пока охранник был без чувств, они сели в одну из дрезин и уехали. Все.
– Дрезины – опытные экземпляры, на доработке, – размышлял не спеша Вопрос Вопросович, – заглохнуть в Интернете могут?
– Нет. Эта не заглохнет. Они уехали на исправной, мы успели ее доработать. Вторую закончим сегодня к обеду, там работы на пару часов осталось.
– Больше ничего необычного?
– У меня оперативная информация, необходимо просмотреть записи на видеокамерах до этого события. Может, что-то и добавится.
– Хорошо. Чай будете? Уже заварился.
– Нет. Нет. Я в депо, там и попью. Спасибо.
Наступила пауза, затем глубокий вздох, несколько секунд тишины – и новый вздох посетителя.
– У вас не всё? – послышался голос папы с нотками тревоги.
– Ходок пропал, – выпалил посетитель.
– Пропал? В старом городе? Это невероятно. Этого просто не может быть!
– У нас пропал.
– Где у вас?
– У нас в депо.
– Каким образом он попал в депо? В депо его планировалось доставить в 900 на вертолете.
– Охрана удивилась, а буфетчик спросил: «Почему так рано? У меня на котлеты еще и фарш не готов».
– «Я не могу ждать 900 часов – и точка, – ответил Ходок, как отрубил. – Подожду бригаду дрезины здесь. В вертолете меня укачивает».
– Пропал. И ничего от него не осталось? – в голосе Вопрос Вопросовича прозвучала растерянность.
– Мокрая плащ-палатка, гвоздь и шляпа.
– Все понятно. Дело в шляпе, – Вопрос Вопросович помолчал. – В ней все дело, – затем громко забарабанил ногой в тапочке по полу, – а возможно, и в гвозде.
– Гвоздь просто огромный! Мы не смогли его вытащить.
– А шляпа? Шляпа что, маленькая?
– Нет. В ней спать можно, – и после небольшой паузы, – даже вдвоем.
– Конечно, голова-то у него последнего размера.
– Так я пойду? Если не возражаете.
– Конечно, конечно. Если чаю не хотите. Может, передумаете?
– Нет. Нет. Спасибо.
Посетитель засобирался, и уже из прихожей раздался его голос:
– Носок на изнанке.
– На изнанке?! – ахнул Вопрос Вопросович, – так что же вы сразу не сказали. Это же все меняет. Конечно, носок. На изнанке. Это так естественно, это аксиома.
– Я извиняюсь, носок на изнанке у вас.
– Где? – не сразу сообразил Вопрос Вопросович.
– На ноге.
– Ах, да, – разочарованно выдохнул Вопрос Вопросович, – извините.
Хлопнула входная дверь.
Вопросятка закрыл глаза и почти сразу заснул.
Реальное утро
За реальным окном в реальном мире весело чирикали воробьи. Они прыгали по подоконнику, радуясь первым лучам солнца. Однако залетать в комнату в открытое окно не решались.