БЕЗопасность ребенка. Основы поведения дома, на улице и в интернете
Шрифт:
В четвертом случае можно наблюдать весьма забавную ситуацию. Родители учат детей не общаться с незнакомцами, но при этом:
• когда встречают своих давних знакомых, одноклассников, которых ребенок видит первый раз в жизни, то просят поздороваться, отвечать на вопросы, даже могут разрешить им потрогать ребенка;
• совершенно спокойно при детях помогают незнакомым бабушкам и дедушкам, подсказывают прохожим, общаются с таксистами, смеются и т. д.;
• когда приходят в кафе или в детский центр, то с большой гордостью наблюдают,
Нам понятна разница, но детям – нет!
Зачастую родители, обучая детей, описывают только плохую ситуацию и объясняют, как НЕ нужно себя вести. Но упускают еще два ключевых момента для обсуждения:
• Как в такую ситуацию не попасть?
• Что делать, если ты все-таки оказался в опасной ситуации?
Мы должны снабдить своих детей различными пошаговыми инструкциями, которым они смогут следовать в самых разных обстоятельствах. Это нужно для того, чтобы в критический момент ребенок не впал в ступор, а выбрал один из вариантов поведения.
Реакций организма на любую пугающую ситуацию всего три: «бей», «беги» и «замри». Родители должны показать ребенку, когда актуально бежать, а когда – замереть.
Начинаем разговор
В идеале к разговору об основах безопасного поведения нужно приступать в возрасте 3 лет. Не переживайте, если вы еще не говорили об этом с ребенком – никогда не поздно начать.
Но если вы хотите побеседовать с ребенком постарше, уточните, что ему самому уже известно. Если необходима корректировка, то можно использовать фразы вроде:
• «Я знаю, что ты уже взрослый, но я хотела бы рассказать тебе о правилах безопасности, так как я очень люблю тебя и переживаю за тебя как мама».
• «Я желаю тебе только добра, поэтому хочу проговорить важные моменты…»
• «Думаю, тебе будет полезно знать, что…»
Глава 2
Доверительные отношения
Доверительные отношения – это база безопасности. Предлагаю вместе порассуждать, с чего они начинаются. С принятия другого человека таким, какой он есть, с ощущения комфорта в общении. Согласны? А когда у нас есть ощущение безопасности – что мы чувствуем, какими мы становимся? Расслабленными, уверенными, счастливыми. Верно?
Это как с правилами дорожного движения. Когда мы едем за рулем, то чувствуем себя уверенно (потому что точно знаем: на зеленый надо ехать, на красный – стоять), мы хоть и внимательны, но спокойны, можем даже петь песню и общаться с пассажирами.
А теперь предлагаю представить или вспомнить ситуацию, когда на дороге произошла внештатная ситуация, к примеру, сломался светофор, нет регулировщика, случилась авария или образовалась пробка. Как мы на это реагируем? Музыку – потише, просим сидящих в салоне прекратить болтовню, наше тело напрягается,
Есть ли ощущения безопасности в этой ситуации?
Чувствуем ли мы себя спокойно и расслаблено?
Конечно же нет.
Чтобы выстроить с ребенком доверительные отношения, важно не только быть предсказуемым, надежным, постоянным, но и принимать его таким, какой он есть. Помните, что ваша задача не «исправить» и не «выдрессировать» ребенка, а обучить навыкам самостоятельной жизни в социуме с учетом особенностей его темперамента.
Прямо сейчас предлагаю прочувствовать, что происходит, когда мы не принимаем ребенка (да и человека любого возраста).
Возьмите лист бумаги и как можно большее количество раз напишите имя вашего ребенка. Затем напишите его имя столько, сколько сможете, но уже неведущей рукой.
• Много ли удалось написать неведущей рукой?
• Легко ли вам было писать?
• Приятно ли?
• Готовы ли вы исписать еще много-много листов неведущей рукой?
• Красивый получился почерк? Ровные ли буквы?
Как правило, неведущей рукой писать неудобно, тяжело, иногда даже больно, а написанное выглядит криво и некрасиво.
Так и в жизни. Если мы пытаемся переделать кого-то, это порождает лишь напряжение и недовольство. Будет гораздо лучше, если мы просто познакомимся со своим ребенком и примем его таким, какой он есть. Тогда какие-то его проступки мы будем воспринимать не как действия назло нам, а просто как его особенность. И только тогда мы сможем подкорректировать поведение ребенка, направить его в положительное и социально приемлемое русло.
Для того чтобы принимать ребенка, нужно быть «зеркалом», а не «градусником».
Давайте представим ситуацию, когда ребенок сказал плохое слово в общественном транспорте в присутствии посторонних.
Как вы отреагируете на это? Что сделаете? Как себя поведете?
Обычно родители краснеют, заставляют ребенка замолчать, кто-то может начать сжимать ребенку руку – это реакция «градусника». То есть мы просто транслируем нашу реакцию на действия ребенка.
Реакция «градусника», как правило, ничему не учит. И с большой вероятностью нежелательное поведение вновь повторится через какое-то время.
А еще реакция «градусника» как бы отдаляет ребенка от родителя, потому что в этот момент малыш чувствует, что его не принимают и не понимают.
Именно реакция «градусника» чаще всего становится причиной появления эмоционального напряжения у детей, подавления эмоций, повышения тревоги и раздражительности, неуверенности в себе.
Теперь давайте представим, как можно было бы в той же самой ситуации дать реакцию «зеркала».
Как работает зеркало? Оно отражает то, что есть, ничего не искажая и не додумывая. Тем же принципам должен следовать и родитель: