Блэк энд уайт
Шрифт:
— Но в объявлении нет ничего о принтерах, — робко возразил Антимонах. A.C. придирчиво осмотрел листок.
— Действительно. Ни слова. Ну, так допишем. Надеюсь, ты ничего не имеешь против принтеров?
Антимонах покачал головой.
— Нет, — твердо сказал он. — Только компьютеры.
— Ну, хорошо, — примирительно произнес A.C. — Тогда так компьютер до исцеления и после. И соответствующие текстовки. Ага?
Антимонах пожал плечами.
— А все-таки интересно, как ты это делаешь? — спросил A.C., когда Антимонах уже стоял в дверях.
— Что?
— Ну, исцеляешь эту технику. Антимонах сердито посмотрел на него.
— Так же, как ты заставляешь козу рассказывать про Тунгусский метеорит. A.C. засмеялся.
— Ну, все в порядке, — сказал он. —
— Не-а. Это бывший телефон моей районной поликлиники. Если к знахарям людей посылают врачи, так почему бы знахарю не послать человека к врачу? По-моему, это только справедливо.
— Да, но телефон-то бывший.
— Бывший, — вздохнул Антимонах. — Нового я не знаю.
Антимонах откушал из чашки настоящего домашнего кофию и с удовольствием развернул газетку. На предпоследней полосе красовалась рубрика «Блэк энд Уайт», в которой помещено было объявление о неком Антимонахе. Писал он о себе, конечно, не сам — писали благодарные клиенты.
Антимонах просмаковал пару особо утонченных пассажей, придуманных им лично. «Моя жизнь с этим компом была просто невыносимой, пока Антимонах не залатал энергетические дыры и не заговорил процессор от демонов максвелла. Теперь-то я точно знаю, кто у нас в офисе вампир — это менеджер Нинка…» Но, надо было признать, один из лучших образчиков принадлежал многоопытному перу А.С.Находчивого. Антимонах два раза прочитал последнюю фразу и подумал, что ему самому до таких высот еще расти и расти: «Мой муж был сисадмином, а теперь снова стал человеком. Спасибо Антимонаху!» Текст был украшен двумя крупными иллюстрациями: компьютер до и после исцеления, согласно текстовкам. Тот, что до исцеления и вправду выглядел неважно — размытые очертания, черный дисплей, скорченный системный блок с оскаленным флотом. Тот, что после исцеления, казался просто праздничным — так и светился, так и сиял. Заголовок тоже был изрядный: «Светлый гений Антимонах развеет черную магию — истинную причину глюков и зависаний вашего компьютера!» И далее врез: «Не торопитесь сносить операционную систему, искать новую версию антивируса, менять процессор, расширить память — обратитесь к Антимонаху. Больше половины компьютерных проблем связаны с потусторонними влияниями… Новейшие исследования космических информационных потоков подтверждают… Системные администраторы рекомендуют…» Антимонах готов был прослезиться от умиления, но тут зазвонил телефон.
— Выручай, — истерически закричал в трубке голос Находчивого. — Все накрылось. Два дня работы! Час до сдачи номера!
— Что накрылось? — спросил Антимонах.
— Статья накрылась! Компьютер завис. И точка. Эти болваны ничего не могут сделать. Приезжай сейчас же!
— Но, прости, что я-то могу сделать? — сказал Антимонах. — Я вообще, можно сказать, технически неграмотный.
— Как так? Ты же объявление давал, что снимаешь порчу и лечишь от глюков! Антимонах вскипел.
— Это не поликлиника! — гаркнул он в трубку.
Но тут же ему стало совестно — у Находчивого, по всей видимости, случилось несчастье.
— Послушай, — уже мягче произнес он. — Ты же вместе со мной сочинял эти отзывы. Ты сам пишешь километры подобней чуши. Ну, не думаешь же ты, что в тайге действительно живут говорящие козы!
— Не думаю, — ответил с отчаянием в голосе Находчивый. — Я сейчас только об одном думаю: если ты что-нибудь не сделаешь с этой тачкой, меня погонят с работы.
— Я ничего не могу сделать с тачкой! — снова сорвался на крик Антимонах.
A.C. немного помолчал в трубку. Антимонаху стало до слез жалко журналиста Находчивого.
— Ну, ладно, — сказал он, ненавидя сам себя. — Ну, подожди. Я сейчас приеду. Но ты особо ни на что не рассчитывай. Я попробую.
Через двадцать минут Антимонах уже сидел перед компьютером в кабинете На: ходчивого. Системный блок был раскрыт, из него торчали шлейфы, внутри что-то позвякивало и повизгивало.
— Что, долго писал? — сочувственно спросил Антимонах.
— Два дня, — жалостно ответил A.C. — Не шла. Как никогда. Выдавливал по строчке.
— А что компьютерщики говорят? A.C. сжал кулаки.
— Что говорят, что говорят, — прошипел он. — Глюк, говорят.
— А точнее?
Антимонах не знал, отчего у компьютеров бывают глюки. Он впервые в жизни видел раскрытый системный блок. Эта загадочная стихия всегда влекла его. Но это было вдохновение художника.
— Игрушку под ДОС какая-то сволочь поставила…
— Под что? — растерянно переспросил Антимонах. — Под ДОС…
Антимонах вздохнул. Вдохновение художника, определенно, не спасало положения. Но он собрался с духом, возложил руки на системный блок, прикрыл глаза и сосредоточился.
— Принеси мне воск, обрезок ногтя с левого мизинца сисадмина, прядь волос невинной девушки и рюмку спирта, — приказал он Находчивому.
A.C. засуетился. Воска под рукой не оказалось, пришлось удовлетвориться огарком парафиновой свечки. За ногтем сисадмина A.C. побежал с плотоядным ликованием — он только немного досадовал, что нужен всего лишь обрезок ногтя, а не целый палец. Спирт после некоторых колебаний Антимонах согласился заменить водкой, которую А,С. стащил из тумбочки в кабинете главного редактора. Самая большая проблема оказалась с прядью волос невинной девушки. Физиологическим состоянием сотрудниц редакции A.C. до сих пор не интересовался. В другой ситуации, наверное, постеснялся бы спрашивать. Но дело выше эмоций: новенькая корректорша, пойманная и с пристрастием допрошенная у окна в конце коридора, краснея, созналась, что она все еще невинна, после чего была бесцеремонно завлечена в кабинет Находчивого и принуждена собственной рукой отрезать прядь синеватых волос тупыми казенными ножницами. Антимонах ворчал: все эти эрзацы — парафин вместо воска, водка вместо спирта, крашеные волосы — сильно снижали вероятность успешного снятия порчи. Он сжег ноготь сисадмина, перемешал золу с водкой, растопил парафин на водяной бане с кипятильником и слил его в водку, обмакнул туда прядь волос невинной корректорши и покропил в открытый системный блок. После чего снова возложил руки, прикрыл глаза и сосредоточился. Через минуту монитор мигнул. В системном блоке что-то застонало. «Изыди! Я освобождаю тебя от глюка и доса. Верни статью, сволочь!» — приказал про себя Антимонах и совсем уже собирался повторить это вслух. Но монитор постепенно прояснился, системный блок перестал стонать и весело затрещал. A.C. вскрикнул. Антимонах открыл глаза и увидел на мониторе текст в формате Word.
— Давай, давай, сохраняйся, — зашептал он Находчивому, боясь спугнуть появившийся текст.
A.C. потянулся к мышке, но Антимонах задержал его руку и покропил прядью корректорши мышку. A.C. схватился за нее, нажал «сохранить», потянулся к кнопке «печать» и с сомнением посмотрел на Антимонаха.
— Может, принтер тоже полечишь?
— Давай, давай, печатай. Я не по принтерам.
A.C. нажал «печать» и побежал в другую комнату. Через две минуты он явился сияющий. Текст был спасен.
— Как ты это сделал? — дрожащим голосом поинтересовался Находчивый, когда. статья с опозданием всего в двадцать минут легла на стол ответственного секретаря.
Атимонах небрежно дернул плечом:
— Обычная порча, — сказал он. — Твоей машине сделали на ДОС.
— Как?
— Как…
Антимонах не знал, как, но пояснил:
— Это когда с твоей машины кто-то переписывает игрушку, тащит на другой компьютер и ровно в полночь, в самое что ни на есть новолуние, подложив под системный блок лист полыни, запускает эту игрушку и вводит вместо серийного номера маркировку твоего процессора. А потом приносит эту игрушку к тебе на компьютер и подменяет. Вот и все дела.