Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары
Шрифт:
Отсюда вытекает второе правило Альберта Эллиса: если не хочешь страдать, перестань требовать от жизни, других и себя самого соответствовать твоим желаниям. Твои желания не правят миром.
Эти сделанные еще в детстве открытия помогли Эллису преодолеть собственные психологические проблемы, а до 20 лет он панически боялся публичных выступлений, общения с девушками, и выбирать свой путь в жизни независимо, ответственно и бесстрашно. Вот лишь несколько примеров жизненных выборов Альберта Эллиса. В 1942 г. он – дипломированный экономист – принял решение посвятить себя психологии и подал документы в магистратуру педагогического колледжа Колумбийского университета на отделение клинической психологии. Его не хотели принимать: разве может получиться психолог из экономиста?! Преодолев бюрократические барьеры, он все же добился своего и начал учиться психологии в одном из лучших университетов страны, где через год получил самые высокие экзаменационные оценки за всю историю колледжа, а в 1946-м – степень
Принципы РЭПТ помогали Альберту Эллису в течение всей его долгой жизни достойно преодолевать множество испытаний, последним из которых стало предательство. В 1959 г. Эллис основал в Нью-Йорке Институт Рациональной терапии, который впоследствии получил широкую известность и имя своего создателя. Находившийся в старинном особняке Верхнего Манхэттена Институт Альберта Эллиса был любимым местом нью-йоркцев и психологов всего мира: здесь проходили личную терапию, посещали разные группы, учились РЭПТ, по пятницам Эллис проводил свои знаменитые психологические встречи, в 2006 г. здесь училась и я.
В 2004 году грянула беда: воспользовавшись тяжелой и затяжной болезнью А. Эллиса, три члена Попечительского совета Института, давно стремившиеся захватить власть, – М. Броудер, К. Дойл и Дж. Макмэн сместили Эллиса с поста президента, запретили ему выступать в Институте с публичными и профессиональными лекциями и воркшопами. Ему пришлось проводить свои Встречи по пятницам (а он проводил их 40 лет) в арендованном помещении. Попечительский совет (тремя голосами против двух) потребовал от Эллиса вернуть все деньги, которые Институт платил за его лечение в течение 40 лет, при том что с 1959 г. он пожертвовал Институту миллионы долларов – фактически все, что зарабатывал, не говоря уже о том, что в течение многих лет своей деятельности поддерживал его репутацию и научный статус. Ситуация усугублялась и тем, что на сайте Института размещалась клеветническая информация об Эллисе, и широкая публика не имела сколько-нибудь объективного представления о происходящем. Девяностолетний Эллис, перенесший несколько тяжелых операций, мужественно встретил этот удар: он «бесстрашно сражался против этой хищной клики» (Ellis, p. 551), противопоставляя лжи правду, мобилизуя своих сторонников, отстаивая свои интересы в суде Нью-Йорка. «Мы с Дэбби (Дэбби Иоффе [1] , жена А. Эллиса. – Е. Р.) продолжаем бороться, пока у нас есть хоть какие-то деньги, – писал он в то время, – продолжаем утверждать принципы РЭПТ. <…> Придерживаясь принципов безусловного принятия себя, других людей и жизни, мы сможем, надеюсь, вдохновить и других следовать им. Это не сделает мир и людей совершенными, но, думаю, очень поможет» (Ellis, p. 553).
1
На момент написания книги «Близкие отношения» А. Эллис был женат на Джанет Вулф, которой и посвятил данную книгу. – Примеч. ред.
В марте 2006 г. Эллис одержал полную и безоговорочную победу: суд Нью-Йорка постановил вернуть ему его Институт и его Метод.
Четвертое правило Альберта Эллиса гласит: в любых обстоятельствах делай то, что зависит от тебя (то, что считаешь правильным и важным), это – твоя ответственность, остальное – не твое (от тебя не зависит).
Именно такой независимости, позволяющей противостоять трудностям, принимать неизбежное, действовать гибко и умно, ориентируясь не на догмы, а на реальность и собственные цели, и учит книга, которую вы, уважаемый читатель, держите сейчас в руках.
Ellis A. All out! An Autobiograghy. Prometheus Books, NY, 2010.
Посвящается Джанет Вулф и Мими Харпер, которые терпели нас в качестве супругов эти долгие годы.
С любовью и благодарностью,
Предисловие Энн Вернон
Когда психологи Эллис и Харпер работали над книгой «Близкие отношения», изданной в 2001 году, они могли просто переделать свою публикацию от 1961 года «Руководство к счастливому браку» (A Guide to Successful Marriage). Но с 1960-х годов близкие отношения претерпели множество изменений, и у авторов хватило мудрости не делать этого. Они решили написать новую книгу, отражавшую эволюцию, которая произошла в сфере отношений. В 1960-х близкие отношения обычно заканчивались браком, в брак вступали мужчина и женщина, люди, как правило, не жили вместе до свадьбы и браки длились дольше, чем сейчас. На момент выхода «Руководства к успешному браку» гендерные роли были жесткими: женщинам внушали, что их «работа» – быть женами и матерями, а не равными партнерами. Однополые или межрасовые пары встречались редко и не приветствовались обществом. Разумеется, новая книга должна была отразить глубокие перемены, произошедшие с 1960-х годов, и при этом сохранить ключевые принципы рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), которые так важны для успешных отношений. В новой книге авторы достигли своей цели.
Альберт Эллис и Роберт Харпер познакомились в 1950 году в Американской ассоциации супружеской и семейной терапии и поддерживали дружеские отношения до смерти Хар-пера в 2004 году. Харпер стал одним из первых коллег Эллиса и его верным сторонником. Много лет они исследовали вопросы секса и брака и вместе написали несколько книг. Но это еще не главное: Эллис и Харпер были «изгоями». Их объединяла неприязнь к пуританской морали, особенно в области семейных отношений и секса. Многолетний опыт в качестве психологов и ученых позволил им опубликовать практическое руководство для пар, желающих наладить свои отношения. Главная цель авторов – помочь людям построить более «интересные» и «приятные» отношения. А разве не все мы к этому стремимся? В рассудительной и практичной манере, с помощью исследований, примеров и многочисленных упражнений Эллис и Харпер объясняют, как этого добиться.
Недавно я перечитала книгу «Близкие отношения». Меня поразила ее актуальность для современных пар всех типов и моделей. Работая многие годы с парами в частной практике, я нередко видела то, о чем пишут Эллис и Харпер: пару составляют оба партнера. Но когда два человека сталкиваются с проблемами, они нередко винят в них сами отношения или друг друга вместо того, чтобы осознать ответственность каждого. Зачастую партнеры не считают нужным менять свое поведение, а попытки психологов разрешить их противоречия оказываются безуспешны. Люди, не желающие признать, что в ситуации виноваты оба партнера, переносят свои проблемы в следующие отношения. Например, если два человека предъявляют чрезмерные требования к поведению друг друга, проблемы усугубляются и отношения заканчиваются расставанием. Затем каждый вступает в новые отношения и повторяет тот же паттерн – возложение ответственности за ситуацию на нового партнера. Как Эллис и Харпер отмечают в своей книге, легче обвинить другого, чем решать свои проблемы самому. Если вы узнали в этом примере себя, книга поможет избавиться от плохих привычек и вступить на новый правильный путь.
В своей книге Эллис и Харпер отметили актуальные проблемы, с которыми сталкиваются все пары. Лишь немногим счастливцам повезло избежать конфликтов в общении, сексе, денежных вопросах, отношениях с родственниками и, возможно, в вопросе иметь или не иметь детей. Эта книга посвящена построению глубоких и долгих отношений, что очень важно для каждой пары. Сегодня это актуально как никогда. Несмотря на новые тенденции, которые могли возникнуть с 2001 года, главная идея Эллиса и Харпера по-прежнему злободневна: ключ к успешным отношениям – понимание, что управлять ими можно, только если оба признают влияние своих убеждений на эмоции, поведение и отношения в целом. Эта концепция лежит в основе принципов рационально-эмоционально-поведенческой терапии и не изменилась с момента ее разработки в 1950-х годах. Она по-прежнему важна.
Я как психолог с особым удовольствием отметила, что глава 3 посвящена важности реалистического подхода в отношениях. Многие пары обрекают себя на разочарования и неудачи, полагая, что залог успеха – любовь романтическая. Они верят, что «любовь победит все», что нужно «всегда удовлетворять потребности партнера» и что «если они любят друг друга, то всегда будут согласны друг с другом» (потому что несогласие означало бы проблемы в отношениях). Если вы хотите реалистично относиться к своим отношениям и построить более крепкую связь с партнером, выполните упражнения в конце главы 3.