Блюз бродячих собак
Шрифт:
Наверное, именно тогда я и заработала стойкую идиосинкразию на словосочетание «женская дружба» и исключила из своего лексикона слово «подруга».
Отца я больше не видела. Он, надо отдать ему должное, проявил изумительную выдержку и ни разу не поддался искушению увидеться с собственной дочкой. Насколько мне известно, они с бывшей маминой подругой отбыли в начале девяностых в объединенную Германию, где у дамы были родственники. А дальше папочкин след потерялся окончательно. Бог ему судья.
Я разделась, нырнула в ванную и подняла
Через полчаса вылезла из теплой душистой пены (почти как Афродита), завернулась в банный халат и побрела на кухню. Налила себе чашку чая, раскрыла газету с объявлениями о рабочих местах и начала просматривать предложения.
Итак, какие у нас перспективы?
Раздел «Образование» я исключила сразу. Преподавать я не смогу ни за какие деньги. Моя однокурсница, работающая в школе, вкратце обрисовала мне, что представляют из себя современные детишки. Каждый раз, уходя на работу, она со слезами прощается с родными и близкими, потому что не уверена, удастся ли ей вернуться обратно.
Все остальные специализированные разделы я тоже исключила.
На что может претендовать человек, получивший диплом исторического факультета?
Разве что на должность секретарши.
Одно объявление из этого раздела привлекло мое внимание.
«Руководитель ищет помощника-секретаря женского пола. Возраст от двадцати восьми до тридцати пяти лет. Высшее образование не обязательно. Знание ПК не обязательно. Иностранные языки не обязательны. З/П от восемьсот долларов».
«Боже мой, какой Клондайк! — подумала я в восторге. — Вот оно, золотое дно! Если этот демократичный руководитель готов платить такие бешеные деньги человеку с десятью классами, то как же он приятно удивится, получив секретаршу с высшим образованием, знанием компьютера и отличным английским!»
Не медля ни минуты, я позвонила по указанному телефону. Мне ответил приятный женский голос.
— Добрый день, — начала я. — Я звоню по объявлению…
— Какой у вас размер одежды? — перебила меня дама.
Я удивилась.
— Сорок четвертый.
— Прекрасно. Сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— Ничего страшного, — успокоила меня собеседница. — Шефу нравятся женщины среднего возраста. Приходите на собеседование. Записывайте адрес.
— Простите, — запаниковала я, — вас, что, не интересует мое образование?
— Не очень, — вежливо ответила дама.
— У меня истфак…
— Не огорчайтесь.
— Я прекрасно владею английским…
— Поздравляю вас!
— И имею начальные навыки ПК, — завершила я свою тираду в некотором недоумении.
Дама немного помолчала и спросила:
— Простите, где вы работали раньше?
— В Архивном институте. Почти пятнадцать лет.
— Понятно, — ответила дама, и мне в уши понеслись короткие гудки.
Так ничего и не сообразив,
Курьеры, надомные работницы, «Эйвон», «Орифлэйм», ателье, химчистки, сетевой маркетинг…
Я вспотела и вытерла лоб.
Родная сестра моей знакомой, проживающая в городе Волгограде, приехала в Москву в поисках лучшей жизни. И первым же вечером негодующе заявила нам:
— Не понимаю, чего вы, москвичи, на жизнь жалуетесь?! Вот, на первом же фонарном столбе сняла объявление о работе! Образование и возраст не важны, зарплата от двух тысяч долларов!!
Мы со знакомой только переглянулись.
Самое смешное, что на эту удочку попалась даже я, коренная москвичка. Что уж говорить о приезжих!
Соблазнившись одним подобным объявлением, я посетила огромный дом культуры. Народу в ДК собралось немерено, но, похоже, этот факт только радовал сердца организаторов встречи.
Нас быстренько препроводили в зал, раздалась бодрая музыка, и на сцену косяком пошли счастливые, улыбающиеся люди.
Все они выстроились в шеренгу, по очереди подходили к микрофону и рассказывали нам, как плохо они жили раньше. До того, как мама, папа, муж, жена или теща привели их в офис этой фирмы.
Больше того.
До того момента, как они занялись продажей продукции под названием «Гербалайф», их мучили все известные и неизвестные науке болезни. Но как-то раз они случайно вкусили от этого продукта и избавились от болезней навсегда.
А также от всех жизненных неприятностей. Разом.
Шоу продолжалось примерно сорок минут.
Когда оно закончилось, нас собрали вокруг себя наши будущие идейные руководители.
— Вы подумайте сами! — убеждала меня немолодая крашеная блондинка с папкой в руках. — Покупаете продукт за пятьдесят долларов, а продаете за сто!
— Вы считаете, это возможно? — спрашивала я с некоторым сомнением.
— Милая моя! Из рук рвать будут! Почему мы и набираем новые штаты: не успеваем справляться! Да я вам сама помогу все продать! У меня на эту продукцию очередь стоит!
Дама еще немного посверлила меня взглядом и добавила соблазна:
— И какие люди в очередь выстраиваются! Ларочка Долина, например… Вы думаете, почему она так похудела?
Тут дама сделала небольшую, но многозначительную паузу.
— Не может быть! — ахнула я.
Дама снова сделала многозначительный жест бровями.
— А уж наши пищевые добавки просто ввозить не успеваем! Я как-то раз сама попробовала, теперь оторваться не могу… Почему Ларочке Долиной можно, а мне нет? Что же я — не человек? Не могу себе позволить купить нормальный пищевой продукт?
«Лучше б ты себе дезодорант позволила купить», — подумала я в тоске.
Пахло от дамы и впрямь не слишком упоительно.
В общем, я счастливо избежала сетей, расставленных специально для наивных провинциалов: избежала сетевого маркетинга.