Больная фантазия и Бредовая философия
Шрифт:
ГПФ: Точно! Ты прав! Как это я не догадался!? Значит, если его совсем не мазать маслом, то он начнет кататься по полу в поисках оного.
ГПЗМ: Не начнет. Слово бутерброд происходит от немецких слов "Butter", что означает - масло, и "Brot", то есть хлеб. Следовательно, бутерброд это кусок хлеба, намазанный маслом. Значит, на кусок хлеба без масла закон бутерброда не распространяется. Из этого можно сделать вывод, что ты кретин.
ГПФ: Я - не кретин. Просто я не успел сообразить и все взвесить в голове...
ГПЗМ (в сторону): ...В своей глупой мартышечьей голове...
ГПФ: ...и,
ГПЗМ: Ага! Я - не кретин, а просто не соображаю; я - не дурак, а просто глупый; я не заторможенный, а всего-навсего долго раздумываю. Браво, братишка!
ГПФ: Ты очень злобен. Это следствие комплекса неполноценности. Дай мне поправиться и не перебивай.
ГПЗМ: Ладно, мистер Великий Психолог, говори... так и быть, разрешаю.
ГПФ: Итак, если хлеб не мазать маслом, то он просто упадет; никакой поэзии. Зато если его намазать изнутри, то он, упав, все же начнет перекатываться - по ковру, паркету или линолеуму - и не остановится до тех пор, пока не изотрется, и масло не соприкоснется с полом.
ГПЗМ: Ошибаешься! Бутерброд - это хлеб, намазанный маслом сверху, значит и на то чудо природы, которое ты сейчас выдумал, закон бутерброда тоже не распространяется.
ГПФ: Ты сам сказал, что "бутерброд" происходит от слов "масло" и "хлеб", а про то, где в бутерброде должно находится масло, а где - хлеб, ничего неизвестно.
ГПЗМ: Но существуют общепринятая норма - в бутерброде масло всегда находится сверху, а хлеб - снизу... гм... Да ты меня дуришь! Как можно намазать хлеб маслом изнутри?! Ты решил надо мной подшутить, чертов сын!
ГПФ: Вовсе нет! Намазать хлеб маслом изнутри очень просто. Для этого надо...
БУДИЛЬНИК: Е**ть тебя в ср**у, п**р х**в!!! Вставай, п**юк!!! Сколько можно орать!!! Я себе уже голос сорвал, а он все храпит за компом, ламер об**ный!!! Вставай! Вставай! Вставай! Шайбу! Шайбу!..
ПОДРОСТОК С ГУДЯЩЕЙ ГОЛОВОЙ И КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ: А? Что? Где это я? У меня на пять фрагов меньше... контры в кишке... у центрального три пачки зилотов, пришли мне люркеров на четверку... гм... почему так темно!? что это звенит? (наконец, догадывается, что надо открыть глаза, но сделать этого не может; не в состоянии пошевелить головой, весящей, по его ощущениям, четыре пуда с половиной, не глядя, отточенным за многие годы движением скидывает со стола будильник).
БУДИЛЬНИК: Только посмей меня сбросить со стола, м**к гнойный! Только попробуй! Я тебе покажу кузькину мать, последний раз предупрежда-а-а-а-а-а-а-ой как больно-то, мужики, е**ть! Ты мне ответишь, мать твою, за сотрясение мозга, черт рога-а...
ПОДРОСТОК...: Ну, хоть этот заткнулся. Теперь и поспать можно спокойно... (еще три минуты посапывает; потом, вдруг, вскакивает, будто его черти горячей смолой окатили) О нет! У меня сегодня зачет по химии первым уроком! Сколько времени!?
БУДИЛЬНИК (на последнем издыхании): Не скажу! Ты уже проспал! Теперь тебя четвертуют, посадят на кол, а потом закопают в землю, и я нагажу на твою могилу!
ПОДРОСТОК... (не слышит его; затравлено озирается, не в состоянии оправиться от шока): Почему? Почему я в одежде? Почему я не в кровати, а за компьютерным столом? Почему у меня так болит голова???
КОМПЬЮТЕР (язвительно, даже
ПОДРОСТОК... (тупо уставившись в монитор): А? (после минутного размышления) Так я опять всю ночь...
КОМПЬЮТЕР (воплощенная злоба): Какой догадливый и сообразительный мальчик! Как молниеносна его мысль!
ПОДРОСТОК...: А? А что это с тобой случилось?
КОМПЬЮТЕР (передразнивает гнусавым голосом): Что это с тобой случилось, диск твое формать4! Сколько раз тебе, тупоголовому барану, надо повторять, что выключать меня надо правильно и что надо раз в неделю запускать проверку диска5?!
ПОДРОСТОК...: Но все же что с тобой?
КОМПЬЮТЕР (готовый лопнуть от негодования): Ты читать умеешь, ламер мастдайный6?! Или только в игры играть можешь?
ПОДРОСТОК... (пытается рассмотреть надписи на экране монитора): ???
СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ: В общем, чувак, Винда конкретно так заглючила и сейчас занимается пересчетом бэдблоков на винте, сложением получившегося числа с произведением количества транзисторов в твоем процессоре на косинус температуры плавления кремния и возведением этой суммы в степень, равную по модулю частоте горизонтальной развертки твоего монитора в разрешении триста двадцать на двести сорок. Ты можешь подождать двадцать секунд, молясь Богу, чтобы она сама исправила ошибку, которую, собственно, сама и придумала из-за мнительности, потом подождать еще столько же, и еще, и так далее, пока не надоест. Можешь нажать эникей, если найдешь его на клавиатуре, или послать свой компьютер на три кнопки. Но лучше выброси эту груду металлолома на свалку и начни читать умные книжки.7
ПОДРОСТОК...: Да пошел ты! (выдергивает шнур питания из розетки) Так! Теперь хватаю рюкзак и бегу в школу, не завтракая и не умываясь.
РАЗБРОСАННЫЕ ПО ПОЛУ УЧЕБНИКИ: Ну, хватай, хватай, а мы дома останемся! Пустой рюкзак - вещь, в школе, безусловно, очень нужная!
ПОДРОСТОК...: Черт меня подери! Я же не собрал вчера вечером рюкзак!..
ЧЕРТ: Ага, хорошо. Еще успею, не торопи события, всему свое время.
УЧЕБНИКИ... (саркастически, обращаясь к подростку): Да? Неужели? Что, правду говоришь? Ушам своим не верим!
ПОДРОСТОК...: Ничего страшного! Полминуты погоды не сделают! Сейчас все быстренько покидаю... (начинает бросать в рюкзак все, что попадается под руку: учебники по физике, биологии, русскому языку, алгебре, химии, географии, английскому языку, геометрии, литературе, разные тетрадки, колоду карт, ручки, карандаши, циркули, "Властелин Колец", боксерские перчатки, носовой платок, какой-то порножурнал, баскетбольный мяч, засунув в боковое отделение хомяка, вдруг осознает, что набрал много лишнего, вытряхивает все-все на пол и начинает заново). Уф, как упарился! Не все так безнадежно: на сбор рюкзака - семь минут. Сейчас перекушу, умоюсь и пойду в школу. (Высовывает заплывшее лицо в дверной проем и встречается глазами с удивленной матерью, не могущей понять, что это за мертвец, немного похожий на ее сына, пошатывается в дверях; он долго пытается понять, кто стоит перед ним, и, наконец, сообразив, что этот человек, наверное, является его мамой, выходит нетвердым шагом из своей комнаты). Привет, мам!