Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
Так выпьем же за настоящее, что нас окружает! И за профессионализм наших подчиненных.
Один достопочтенный синьор решил узнать что-нибудь о своем будущем. Пришел к ясновидящей, а она встретила его словами:
– Итак, вы отец двух сыновей…
– Это вы так думаете, на самом деле я отец трех сыновей.
– Это вы так думаете…
Так выпьем за то, чтоб ясновидящие умели держать рот на замке в исключительных случаях!
Одна моя
Очередной раз узнав, что где-то живет ясновидящая, моя знакомая отправилась к ней, чтобы узнать свое будущее. Пришла, постучала, а из-за двери голос:
– Кто тама?
Это ясновидящая-то спрашивает!
Так выпьем за настоящих профессионалов без страха и упрека!
Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
– Самую трудную работу я делаю до завтрака.
– Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
– Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности!
– Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.
– Мой тоже. Только приказывает.
Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!
На суде:
– Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов?
– Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат: «Кризис!»
Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!
Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходится зарабатывать свои знания.
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!
Наш инспектор Марья Ивановна гордится своим вредным характером. Чтобы мы тоже имели повод ею гордиться, она должна нам платить за вредность. Итак, за наш источник дополнительных доходов, за Марью Ивановну!
Шла маленькая девочка по стройке. На голову ей упал кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб.
– Ваши музыканты играют по заказу?
– Да.
– Пусть сыграют в дурака…
За классическую музыку и симфонический оркестр!
Выпьем за нашего соседа-трубача, который никогда не репетирует!
За мгновенья прекрасной музыки, подаренные нам дорогим N, и за его музу, которая сподвигла его на это!
За музу нашего дорогого композитора, которая никогда не беспокоит его по пустякам среди ночи!
– Был на премьере вашего спектакля, потом всю ночь не мог уснуть.
– Что, так взволновала пьеса?
– Нет, просто в театре выспался.
За гипнотическую силу искусства!
– Нашей Матреше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Асситентка?
– Нет, уборщица.
Выпьем за приобщение к высокому!
За столом спит мужчина. Звонит телефон.
– Алло?
– Тимофей Сергеич!
– Ты чего, Мань?
– Иди домой немедленно!
– Так работа же в разгаре.
– Сегодня сокращенный предпраздничный день.
– Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас, умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
– Вот, Марья Иванна, работал-работал, а придется уходить.
– Почему?
– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…
– А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократичных руководителей!
– С Новым годом, дорогой Илья Петрович!
– Спасибо, милый, да только уже март на носу.
– Пардон, не рассчитал. Записался на прием к вам в декабре. Если б на Первое мая, аккурат к Новому году попал бы.
За наших суперзанятых руководителей!
Официант сообщает управляющему:
– Щи свежие прокисли.
– Запиши в меню: «Щи кислые».
За наш замечательный сервис!
Знаменитому певцу говорят:
– За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.
– Так и пригласите его.