Большая игра. Книга-блог, опережающая время, о том, как мышление будущего помогло мне избавиться от лишнего веса, компульсивных перееданий и обрести смысл жизни, ради которого хочется действовать
Шрифт:
Тогда в коллективе я была лидером оппозиции, «лучше всех» знала, как нужно руководить работой компании, не соблюдала субординацию, позволяла себе прилюдно отпускать колкие фразы в адрес вышестоящих по должности сотрудников. Любила посплетничать и везде засунуть свой нос. Жила с ощущением, что меня недооценивают и что я достойна лучшего, постоянно жаловалась. Легко могла посраться с кем-то. Иногда уровень моей агрессии по отношению к другому был настолько велик, что я представляла, как нанимаю банду, чтобы моего оппонента жёстко отметелили в темном переулке.
Сама же постепенно становлюсь постоянным
У меня есть деньги, но я совершенно не понимаю, как ими распоряжаться, я смотрю, что делают друзья и повторяю за ними. Для меня деньги – это возможность тратить на брендовые шмотки, чтобы казаться круче, чем я есть, и чтобы среди футболистов выглядеть своей, а среди остальных – выше. К слову, в квартире, где я живу есть гардеробная, в которой порой по 2 вещи на одних плечиках, висит моя одежда с бирками с названиями популярнейших брендов, недоступных простым людям. Пользуюсь только лучшей профессиональной косметикой, регулярно посещаю салоны красоты, выхожу из дома только при полном макияже и с укладкой.
Я состою в совершенно нездоровых отношениях, в которых сама не своя. Постоянно создаю поводы для ревности, потому что считаю, что только так партнёра можно вывести на эмоции, постоянно жалуюсь, что мне мало внимания и добиваюсь его манипуляциями. Затем становлюсь мамкой и начинаю покупать парню вещи, следить за его здоровьем, параллельно стремительно снижаю уровень того, как со мной можно поступать и, от страха потерять его, подстраиваюсь под ожидания, стараюсь быть хорошей и покладистой вопреки тому, что чувствую. Когда мы запланировали отдых, а я не в себе от злости, всё равно еду на этот отдых и терплю, потому что планы и логика важнее импульса тела.
В свободное время я не знаю, чем себя занять. Не люблю длинные праздничные выходные, если никуда не поехала, и радуюсь, если на праздники выпадает рабочий день. У меня нет никаких увлечений, кроме планирования путешествий, а если оно уже запланировано, то хоть на стену лезь. Да, я хожу в спортзал и в клуб английского языка, но этим я могу убить всего час-полтора и делаю это не от большого желания, а только чтобы хоть чем-то быть занятой. Что касается путешествий, то я никогда не была даже в Сочи, потому что такой выбор мне казался ниже моего уровня [уровня мыльного пузыря] я никогда не отдыхала в Турции по той же причине – это очень массово, а мне нужно уникальное, я – особенная. Я считала себя мудрой и возвышенной, могла запросто вторгнуться в жизнь другого человека раздавая советы. И, как ни странно, многие тянулись ко мне, чтобы выслушать эти советы, такие же страдающие люди как я сама, только они не знали, что я страдаю, ведь я об этом не распространялась. Мои страницы в соцсетях закрыты от случайных людей, у меня есть ряд тем-табу для обсуждения с другими. Я уклоняюсь от разговоров про возраст, место жительства, личную жизнь, про то, как провожу свободное время, куда собираюсь поехать отдыхать и так далее.
Что
Сейчас я прекрасно понимаю, что тогда ничего не могло принципиально поменяться в лучшую сторону, ведь всё нажитое было построено по принципу мыльного пузыря – пальцем тронь и лопнет, ни под одной из жизненно важных сфер не было базы. Изменения в жизни я проводила методом шоковой терапии: не работает, выкидываем, меняем на новое. Я росла (расширяла стенки мыльного пузыря) из логики и шла туда, где выгоднее ракурс, когда на меня смотрит социум, при этом повышая уровень нормы на отсутствующем фундаменте. Я вовсе не пытаюсь сказать, что перемены – это плохо, я говорю, что перемены на зияющей дыре вместо базы – выращивание мыльного пузыря.
Какой резкий контраст я творила со своей жизнью, такой же, несколькими годами позже, и с питанием: сегодня я ультрарадикальный ЗОЖ-ник, а завтра съедаю ведро мороженого. Кардинальные перемены – это доза адреналина, способная взбодрить тебя при отсутствии энергии в целом. Я стала зависима от ощущений, которые приносили такие перемены, и, если первое время они давали надежду на лучшее, то в последствии всё равно разрушали меня.
Проблему, которую мне предстояло решить в будущем, я бы обозначила так:
ощущение никчемности несмотря на все шаги, которые я совершаю улучшая её, и неадекватные отношения с едой, сдерживающие мой потенциал на уровне плинтуса.
Решение действительно пришло через несколько лет и его можно заключить в следующую формулу:
прощание с прошлыми регалиями + убирание напряжения + разрешение себе быть любой + понимание глобального смысла жизни + понимание своей роли в жизни + видение своих жизненных целей + выполнение действий, ведущих к целям = ощущение целостности, крепкого фундамента во всех сферах жизни и обретение нужного состояния.
Всё работает именно в таком комплексе. И по мере развития повествования в книге, каждый из пунктов формулы будет качественно разобран, что не останется сомнения в его необходимости. И появится понимание, что делать с этой информацией дальше.
Когда я стала придерживаться этой концепции, всё принципиально поменялось. Я поняла, что можно было вообще ничего не менять в материальном мире, для изменения всего. Сейчас я слышу от других что меняюсь на глазах, но я вообще не совершаю резких движений, даже волосы не подстригаю (и это пишет человек, с длиной волос до талии, который всю свою сознательную жизнь хреначил карешечку, в любой непонятной ситуации). Однако, внимательным людям кажется, что изменения колоссальны. А раньше я меняла ВСЁ: работу, город, квартиры, окружение, но фактически перемен во мне не было никаких, я всё также продолжала ощущать хрупкость мыльного пузыря и страдать от РПП, от которого не убежишь ни в какую Москву.