Большая книга заговоров – 4
Шрифт:
Так прожили мы с моим мужем два года. Ругаться не ругались – он смирный был. Но любить я его не любила, да и любви я тогда не понимала. А порой я им брезговала, но вида никогда не подавала, знала, что он сын моей свекрови, а она его жалела и любила. Спать мы с ним не спали, лежали, как брат с сестрой. Было ли что у него ко мне мужское, не знаю, скорее всего, смотрел он на меня просто как на картину и то сидел, в носу ковырял. И еще любил он уходить на речку и бросать камни в воду. Однажды он ушел и больше не вернулся. Через неделю выловили его за 10 верст от села.
После его похорон свекровь сказала мне: «Не уходи от нас, Нина, не бросай нас». Сынка я своего глупенького любила, а он тебя полюбил. Я тебе все завещаю, все, что у меня есть, отдам. А есть у меня очень
Прошел год и еще год. В нашем селе объявился добрый молодец, и стал он меня охаживать. А ухаживать он умел, такой мудреный да ласковый, что я и глазом не успела моргнуть, как вся в его власти оказалась. А как стал моим мужем да прознал про мои деньги и золото, так все повернул таким Макаром, что раз он мне муж, то и всему хозяин. В общем, доверилась я ему, а зря. Постепенно не стало меда в его речах. Перестал он меня обнимать и целовать. Зато без конца стал ездить в город по каким-то своим делам. Возьмет с собой деньги, а приедет пустым. Начну я ему выговаривать, а он мне в ответ: «Тебе деньги дороже, чем муж, если так, то я и совсем уйду!» А я белого света без него не вижу, в рот ему гляжу пуще верной собаки. Понимаю, что веревочки он из меня вьет, а гордость и обида молчат, одна любовь в голове и сердце. Видно, в возраст я стала входить, а другой любви не было никогда. Однажды приехал он, а на шее у него засосы и пиджак весь в длинных рыжих волосах. Я к нему с вопросом, а он с кулаком. Избил меня и говорит: «Будешь бита, если хоть слово против скажешь». Я его спрашиваю, до каких пор он гулять будет, а он в ответ: «Пока вкусно, до тех пор и есть буду». Не знаю, что со мной сотворилось: чем больше он гулеванил, тем больше я о нем сохла. А он все больше наглел, будто чувствовал свою власть надо мной. Как-то приехал он из города и привез с собой девку. По виду она ладная и одета по-городскому. Часики у нее на руке золотые. Но я сразу же поняла, что девка эта распутная и продажная, он сам сказал, что в кабаке ее подобрал. Звали эту девицу Людмилой, а называла она себя – Люси.
Муж мой сказал мне при ней: «Хоть слово на нее скажешь, тут же прибью. Жить она будет с нами, а спать будем втроем». Заставил меня накрыть стол, сам сидит, а она у него на коленях. Он ее за титьки шарит, а она папиросу курит. Не вытерпела я и стала ругаться. Он меня избил и на кровать кинул. Сам с ней на кровать лег и по очереди с нами спал. Прошло полгода. Я из хозяйки превратилась в ее служанку. Мыла ее, убирала за ней, а они напьются и хохочут. Вскоре я поняла, что беременна. И тут выяснилось, что Люська тоже брюхата. Ходили вместе с животами и родили почти в одно время. Однажды, пока я корову доила, Люська задавила моего Васеньку. Приехал муж, я к нему с плачем, а он: «Заткнись, хочешь, еще обрюхачу, детей я строгать умею». А Люська и своего ребенка не любила. Соберутся и уедут в город, а он орет. Я его своим молоком кормила и все представляла, что это мой сыночек, Васенька мой. У них и глазки-то были одинакового цвета, будто васильки. Глаза в отца получились.
Потом Люська в город сбежала, а ребенка мне оставила на память. Уходя, сказала: «Обрыдло мне ваше село, я на волю хочу. В кабаках – жизнь, там весело, а здесь сиди, как в клетке, это не по мне. Не могу я с одним мужиком жить, мне радость и свобода нужны. А радости нет, когда один и тот же бык скачет. Не обижай Ваську, я тебе его дарю, а себе еще нарожаю».
За ее уход муж отыгрался на мне. И руками бил, и ногами. А я все равно рада, что она ушла, даже боли от его побоев не чуяла.
Года два прожили мы плохо. Сынок мой приемный подростал. Я стала надеяться, что выветрилась у мужа гулянка, вроде как за ум взялся. Но, видно, рано я радовалась. Стал он, как прежде, то к одной ходить,
Заходит тут мой мальчонка, уставился на меня синими глазками и как заплачет: «Мамка, мамка». Будто понял, что может меня лишиться. Сняла я петлю и думаю: «Попытаю я счастье, поеду до Евдокии». И у нас ведь о Вас известно, хоть и два дня подводой до Вас добиралась. Обороните Вы мою жизнь от его гулянок, нет моих сил. Иначе согрешу и руки на себя наложу».
Именно в этот день, почти полвека назад, я узнала заговор от гулянок мужа-изменника. Этот заговор я передаю и вам и искренне хочу, чтобы женщины могли этой молитвой остепенить своего блудного мужа и отца своих детей.
Читают заговор поздно вечером. В центр стола поставьте миску с дюжиной яиц. Каждое яйцо держите к себе острым концом и раздавите его так, чтобы между пальцев стекало его содержимое, т. е. белок и желток.
При этом нужно произносить заговорные слова:
Яиц тринадцать, святых двенадцать.
Как святые зло уничтожали,
Так бы и моего мужа (имя) провожали
Девки, бабы, вдовицы, седые и молодицы.
Путь он будет со мной жеребцом,
А со всеми другими мерином.
Дюжина яиц разбивается,
Кольцо на душу надевается,
А слово и дело мое сбывается.
Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.
Мы не всегда дорожим тем, что имеем. Старые люди говорят: «Имеем – не храним, потеряем – плачем». Чаще всего в ваших письмах встречаются просьбы: помогите вернуть здоровье, помогите вернуть сына, верните любовь моего мужа. Почему наше сердце начинает так ныть и страдать при потере? Почему для того, чтобы понять, как дорог нам кто-то или что-то, мы должны это потерять, и часто навсегда? У всех своя судьба и свои жизненные испытания. И за каждым вашим письмом своя боль и своя трагедия.
Из письма: «Стыдно беспокоить Вас своей бедой, но мне так лихо, что нет сил. В 2003 году, в мае, умер сын. Он покончил жизнь самоубийством. А может быть, и не сам. В его смерти я виню себя и частично своего мужа. Он его ненавидел и за 8 месяцев до смерти выгнал его из дому. Сыну было 24 неполных года. Моему мужу он был пасынок. Я, как мать, ничем ему за эти 8 месяцев не помогла. Он поссорился с женщиной, с которой жил, а пойти некуда. Я представляю его состояние перед самоубийством, так как сама сейчас нахожусь в таком же состоянии. А дело вот в чем. После смерти сына, а прошло уже более двух лет, я как бы отгородилась от своего мужа. После похорон мне было не до кого и постель с мужчиной мне казалась кощунством. Тем более что в душе я винила его в том, что он сына выгнал. Ведь если бы не это, то сын мой был бы сейчас жив. В общем, сперва муж спал в другой комнате по тем причинам, о которых я уже сказала. Потом это вошло в привычку. Мы жили в одной квартире, но в разных комнатах. Он был рад, и я была спокойна.
Иногда мы начинали обвинять друг друга в невнимании. Я ему тогда на это говорила, что не могу простить его, что он мне в моей беде ничем не помог, не сказал мне ни одного утешительного слова. В ответ он говорил: «Разве это горе, радовалась бы, что отмучалась». Это он намекал на то, что мой сын был не вполне благополучен. Конечно, он ему не сын, а пасынок, но мне было больно и обидно. И вот мой муж бросил меня ради другой женщины, а я теперь схожу с ума. Одна дома: ни мужа, ни сына. От всех переживаний я стала делать всякие глупости. Одну за другой. Я боюсь сделать то, что сделал мой несчастный сын.