Больше, чем офис
Шрифт:
– Вы отвлеклись от истории.
– Ах да! Звали того человека Александром Александровичем. В узких кругах, был известен как Сан Саныч. Занимался он усердно биологией своей, селекционировал дни и ночи на пролёт. И как-то раз, начальство Сан Саныча прикрепило к нему одну студентку, для прохождения практики. И закрутилась меж ними любовь страстная. Прямо как у вас с вашими огородами!
– Это как?
– Не будем вдаваться в подробности. В общем, милование – милованием, но Александр, свет его Александрович, о работе все же не забывал.
– То есть, благодаря имени девушки и повстречавшимся ежам…
– Не верите?
– Нет, конечно.
– И правильно делаете!
– Знаю. Я уже как-то привык к вашим шуткам, спокойно отношусь.
– А к чему вы, Прохор Амбросович, относитесь беспокойно?
– К нашим беседам в целом.
– А что с ними?
– Полное отсутствие логики наблюдается.
– Понимаете Прохор Амбросович, наши с вами диалоги конечно же не более чем постмодернистское безобразие. И так как алогичное содержание бесед не контролируется ни какими ограничительными рамками, то оно вполне способно заменить реальность нашего бытия. И тогда обескураженность, стремящаяся покрутить пальцем у виска, оценивая наш с вами бред, сменится шоком от произошедшего.
– О, Господи!
– Теперь еще сильнее забеспокоились?
– Что есть, то есть.
– И что пить, то пить, Прохор Амбросович. Верблюд, кстати, без воды две недели обойтись может. У него запас при себе всегда имеется. Интересно в наших с вами горбах запас энтузиазма тоже конечен? И если, да, то каким образом его восполнять?
– Без понятия.
– Да, здесь психолог нужен. Чтобы окончательно не тронуться. Или психотерапевт. Или…как-бишь там по правильному-то?
– Не скажу точно, но определенно кто-то нужен.
– А вы знаете, Фрейд как в воду глядел.
– О чем это вы?
– Я говорю – знаете, Фрейд как в воду глядел?
– И со второго раза не понял.
– Может, в третий раз попробуем?
– А ну-ка!
– Знаете, Фрейд как в воду глядел?
– Э-э-эм… Не знаю.
– А я знаю! Как и все – просто и безфантазийно.
– И к чему это сейчас было?
– Да, сон мне вчера приснился.
– И?
– Старина Зигмунд специалистом первостатейным был по снам. Толково толковал их.
– Про что, сон-то?
– Про всадника без головы.
– И что там с ним?
– С кем?
– С всадником.
– Без понятия. Я его даже издали ни видал.
– Но, позвольте, вы только что сказали…
– Всадника не видал. А вот его голову, только не закричите от радости, отыскал. Представляете?!
– Еле сдерживаюсь, чтоб не закричать.
– Молодцом. А коли мы заговорили о метафизике, разрешите поинтересоваться.
– А мы сейчас заговорили о метафизике?
– Боюсь,
– О боже!
– Так вот. Скажите, верите ли вы, достопочтенный Прохор Амбросович, в пророческие сны?
– Ни капельки.
– Ни одной?
– Совершенно!
– Что – совершенно? Надеюсь, это вы не о мире сейчас? Он несовершенен со всех известных точек зрения.
– Совершенно. Ни одной. Капельки. Не верю. В пророческие. Сны.
– Между прочим, зря.
– А вы верите?
– Всенепременно!
– Но, мой друг, сему и доказательств то конкретных нет. А все ранее предъявленные – сфабрикованные, для создания рейтинга телепередачам и прочим СМИ.
– А хотите, я вам докажу?
– Не то что бы горю желанием, но давайте.
– Готовы?
– Режьте!
– Это произойдет с вами в конце недели.
– Да ладно! Неужели? Вы ничего не путаете? Именно оно? То самое – ЭТО?
– Ага. Мне привиделось во сне, что вас грузовик собьет.
– Насмерть?
– Нет. У вас будут многочисленные открытые и закрытые переломы, сильно поврежден мозг, спинные позвонки в хлам. Вас, конечно, починят, как могут. Вы даже еще потом целых тридцать лет проживете веселой, полной ярких впечатлений и незабываемых приключений, жизнью овоща!
– Можно я не буду аплодировать? Руки, конечно, чешутся, но по другому поводу.
– Только не бросайте меня в терновый куст!
– У вас черный юмор границ не знает.
– А так, Прохор Амбросович, и надо. Расставьте повсеместно посты цензуры и от черного юмора жалкое подобие останется.
– Давайте лучше о чем-нибудь другом.
– Давайте. Вот, например, вам какие сны снятся?
– Это называется о другом?
– Ну, тогда не знаю… Может музыку включим?
– Только не сегодня.
– Тогда как на счет разложить «Черный ворон» на два голоса?
– У меня, слуха нет.
– Как это – нет? Вы же меня отлично слышите, не так ли? Или я все это время кричал вам?
– Да нет, что вы. Просто я не склонен к исполнению хоть каких-либо музыкальных композиций.
– А к чему вы тогда склонны?
– К выключению компьютера.
– Время?
– О, да!
– Что ж, тогда в путь. А дорогой я вам расскажу еще один сон.
– Только не это!
– Ну, что вы Прохор Амбросович, не пугайтесь. Это реальный сон, без каких-либо ёрничеств и колкостей в ваш адрес. Тем более, что сон про меня.
– Про вас? Интересно, интересно.
– Вам сейчас, еще больше интересней станет.
– Начинаю пугаться. А вы, между прочим, обещали.
– Не стоит. Просто сон мой оказался в самом деле пророческим. Ну, не полностью, конечно, но всё же. Меня сегодня ведь вызывали на планёрку, не так ли?
– Да.
– Об этом и был сон накануне.
– Действительно?
– Сейчас, Прохор Амбросович, я вам во всех подробностях, во всех мельчайших деталях…
Первый сон Иволгина.