Босс для Несмеяны
Шрифт:
Слушая эту неподдельно перепуганную тираду я озадаченно моргаю.
Ничего себе, как несладко тут сотрудникам живётся, если им грозит потеря места всего лишь из-за какой-то жалкой улыбки... Прямо жесть какая-то. Это, наверно, совсем уж бесчувственным роботом надо быть, чтобы здесь работать! Ну, или царевной Несмеяной с полностью атрофированным чувством юмора.
– Да, да, Надь...
– суетливо отвечает упомянутая Ксюха, девушка с ресепшена, на секунду оторвавшись от трубки телефона.
– Сейчас... до отдела кадров только
– и она вопросительно смотрит на меня: - А как ваша фамилия, напомните?
– Новости хотя бы переключи!
– рявкает на неё коллега.
– И поскорей. Ты же знаешь, что Артур Георгиевич терпеть не может этого Мрачко! Не хватало только, чтобы он увидел его рожу и испортил себе настроение с самого утра. А потом на нас отыгрался.
– Да, да...
– снова повторяет девушка, быстро хватает пульт и переключает видео экран на спортивную программу. И только потом терпеливо переспрашивает меня во второй раз: - Так какая у вас фамилия?...
Я стою, прикусив губу.
Вот блин, свезло так свезло! Пришла на собеседование к человеку, который недолюбливает моего приемного папашу! Это что же, получается... если я только назовусь тут Яной Мрачко, меня же сразу вышвырнут без вариантов?!
Но ведь эта работа мне так нужна!
Эх, что делать, что же делать...
Пока я медленно закрываю и открываю рот, словно рыба, выброшенная на берег, заметно нервничающая коллега суетливой Ксюхи демонстративно прочищает горло.
– Девушка! Вы что, заснули?.. Вам же вопрос задали!
– Не...смеянова, - ляпаю я неожиданно для себя и тут же с ужасом думаю, что за фигню только что сказала.
– Яна...
– Смеянова?
– деловито переспрашивает Ксюха.
– Несмеянова, - тверже повторяю я, борясь с желанием побить себя по лбу из-за собственной дурости. Ну почему, почему на ум не пришло чтонибудь нормальное, вроде Смирновой или Ивановой? Так нет же, заклинило на дурацкой Несмеяне...
– Меня зовут Яна Несмеянова.
– Хорошо, подождите еще немного, пожалуйста. Сейчас я переговорю с отделом кадров...
Грохот со стороны огромного тренажерного зала - весьма многолюдного скорее всего из-за самой бюджетной стоимости по сравнению с вип-уровнями выше, - заставляет нас всех дружно вздрогнуть.
И почти сразу же с ближайшей группы беговых дорожек раздается отчаянный вопль:
– Помогите! Скорее! Петеньке плохо!!! Скорую, кто-нибудь, вызовите скорую!!! У него сердце..!
Всего одного взгляда достаточно, чтобы понять, какое ЧП стряслось в фитнес-клубе Короленко. Вопящая блондинка в гламурном розовом боди с черными леггинсами мечется вокруг лежащего на полу грузного тела какого-то солидного пузатого мужика в черной майке и заламывает руки. А вокруг этой парочки довольно быстро скапливается толпа.
Вот только никто из них ни хрена не предпринимает. Лишь на месте топчутся и глазеют на тело. Но самое ужасное в том, что даже сотрудницы
Чему их только на уроках ОБЖ в школе учили, спрашивается!
– Ксения!
– резко произносит со стороны фойе угрожающе-низкий мужской голос, и я почти одновременно с ним громко обращаюсь к девушке с рецепшена:
– Звоните в скорую. Живо!
– а сама опрометью бросаюсь к мужику-сердечнику через абсолютно безынициативную растерянную толпу мускулистых любителей фитнеса.
Уж для кого-кого, а для меня уроки оказания первой помощи не прошли даром. Но не потому что я была какой-то зубрилкой-отличницей, нет.
Просто лицо манекена, на котором проводились тренировки ОБЖ, безумно напоминало мне Семёна Ивановича. Единственного человека из мелких служащих Германа Мрачко, который действительно хорошо ко мне относился. Для меня он был как добрый дедушка, да и возраста был соответствующего. И я на тех уроках никак не могла допустить, чтобы манекен с его лицом даже чисто теоретически «умер» под моими руками при неправильном выполнении техники.
– Скорую... кто-нибудь вызвал скорую?..
– там и тут слышатся сочувственные шепотки, когда я опускаюсь на колени возле мужика и стараюсь нащупать его пульс.
– Петенька-а-а!
– завывает гламурная красавица в розовом.
– Котик, очнись!!! Принесите ему воды!
«Вода вашему «котику» не поможет, - так и просится на язык.
– Вы что, не видите, как у него лицо посинело? Он вообще не дышит! Да и пульса совсем нет...»
Но я молчу, полностью сосредоточившись на том, чтобы вспомнить свою практику с манекеном. Волнуюсь дико, аж руки подрагивают. И спина вся вспотела.
Мне никогда не доводилось применять эти знания на живом человеке. Зато я прекрасно помню, что при остановке сердца счет идет на минуты - пять или шесть, если быть точной. А потом его уже вряд ли можно спасти. Так что моя единственная задача - раз уж тут у всех так плохо с правилами оказания первой помощи, - это хотя бы поддержать приток крови к мозгу и легким до приезда скорой. А это означает, что надо концентрироваться только на одной мантре...
Тридцать надавливаний плюс два вдоха. И так по кругу, пока мне не скажут стоп.
– На спину его, аккуратно!
– командую вслух и сама удивляюсь, насколько безэмоционально и четко звучит мой голос. Абсолютно не соответствует тому, что я испытываю.
Быстро кладу правую ладонь на неприятно-волосатую грудь мужика чуть выше солнечного сплетения и проверяю, чтобы большой палец был направлен на подбородок несчастного. Потом, накрыв свою же правую руку левой, шепчу с ощущением полуобморочного ужаса:
– Ну, поехали!
– и начинаю отсчитывать резкие толчки в сердце жесткими прямыми руками, придавая им напор всем своим телом: - Р-раз... и... два... и... три... и...