Бойся гнева ректора! История моей сладкой жизни
Шрифт:
Через пять минут молчания и раздумий, я наконец решилась на вопрос.
– Ректор Гуров.
– Да, адептка Пер?
– со вздохом подал голос демон.
– Я кое-что нашла в библиотеке... Мне нужны ингредиенты для зелья.
Ректор оторвался от бумажной работы и посмотрел на меня, подняв бровь.
– Я надеюсь, вы не хотите отравить тех, кто сломал вам ногу?
Идея не плохая, честно. Я даже уже об этом думала, но это будет слишком просто и неинтересно. К тому же я не просто хочу отомстить, а показать, кого эти девицы разозлили! Так что нет, травить
– Нет, ректор Гуров, мне не кого травить. Я сама споткнулась, - продолжала я сказки рассказывать, зная, что ректор в это не верит. А я снова сказала чистую правду! Не собираюсь я никого травить! Так, чуть-чуть отомстить.
– Мне нужно для зелья подавления недели феромонов. Если все сработает, то в следующем месяце я больше не приду к вам на отработку.
Ректор рассмеялся, но быстро успокоился. И чего я такого смешного сказала?
– И какое же зелье вы собираетесь варить?
– Я уже сказала какое, - раздраженно
– Хорошо, я выпишу вам разрешение. И да, работать вы будете в моей лаборатории.
– Как в вашей?
– я даже на локтях приподнялась, чтобы заглянуть в наглые хитрые глаза демона. Еще и улыбается! Хам!
– Молча, адептка Пер, молча и по инструкции.
Я обиделась. Честно! Я задала вполне логичный вопрос, и ждала такой же логичный ответ. А этот ректор еще и издевается над бедной и пострадавшей мной.
– Не любите вы своих студентов, - прошипела я сквозь зубы, зная, что мужчина все слышит.
– А зачем мне вас, студентов, любить?
– Мы должны быть вашей гордостью! Это ведь мы участвуем во всяких соревнованиях, а не вы. И это мы выигрываем олимпиады!
Ректор только фыркнул, ничего больше ни сказав. И правильно, у меня сейчас нет настроения для светских бесед.
Примерно через час мой желудок дал о себе знать. На весь кабинет. Демон лишь печально вздохнул, и буквально через пару секунд бумаги со стола ректора исчезли, а на их месте появился шикарный обед, в двух экземплярах!
Мужчина поднял меня на руки и посадил на стул напротив себя. Я потерла ладони и принялась за еду. Вкусно, зараза! Намного вкуснее, чем в столовой! Ректор ел молча и о чем-то думал. В благодарность за щедрость я молчала. Не буду портить аппетит во время еды.
Где-то под вечер мне надоело лежать просто так. Я успела и поспать, и подумать, и ректора глупыми вопросами достать. В итоге он не выдержал, и куда-то ушел. Ну и ладно! Мне же лучше!
Спустя пару минут он вернулся, и подал мне книгу. "Как заставить человека замолчать", гласило название. Я перевела взгляд на ректора и поняла его тонкий намек. Ну, знания лишними не бывают, а потому я открыла первую главу и стала читать.
Советы давали глупые. Ну вот серьезно, как может человек заткнуться, если его тупо
игнорировать? А эта глупая шутка про триста трактористов? Старая тема, никому не интересная и слишком банальная. Мне хватило трех глав, чтобы понять, что эта книга - полный берд.
– А есть что-нибудь более интересное?
– наконец спросила я.
– Например?
– Что-нибудь про нежить, или какие-нибудь
Ректор довольно хмыкнул и пошел к своему книжному шкафу. Достал оттуда толстенную книгу и вручил мне, одним взглядом давая понять, что для меня эта книжка слишком хороша!
Ага, а вот это мы еще осмотрим!
Первая же глава меня затянула. В ней говорились разные теории о создании космоса.
Разные ученые предлагают разные версии.
Например, ученый и психиатр по имени Иммануил Велеликовский говорил: представьте себе, что наша Солнечная система это биллиардный стол, а планеты - биллиардные шары. Они постоянно сталкиваются и разбиваются друг о друга, создавая на своем пути новые космические объекты. Примерно 3500 лет тому назад, огромное космическое тело ударилось в Юпитер. В результате этого столкновения, от планеты откололся кусок, который стал блуждать кометой по Солнечной системе и в какой-то момент даже являлся причиной множества библейских катастроф, пока в конце концов не сформировался в планету Венеру.
Интересная теория, но она нарушает все мыслимые и немыслимые законы физики...
А что там было написано про черные дыры!
Наверняка многие из вас слышали о теории Большого взрыва, в процессе которого из одной крошечной частицы возникла Вселенная, которая по-прежнему расширяется, растягивается и одновременно охлаждается, удаляясь дальше за пределы своей первоначальной точки формирования. Но что если Большой взрыв является результатом Большого столкновения?
Возьмите две Вселенные, столкните их друг с другом и перед вами предстанет начало так называемого экпиротического сценария зарождения бытия. В этой теории Вселенная обладает цилиндрической формой, а происходящие в ней события периодически повторяются. Суть теории заключается в том, что две или несколько многомерных Вселенных столкнувшись, породили нашу Вселенную, но без инфляции и продолжающегося расширения после Большого взрыва.
Как и многие другие модели возникновения Вселенной, экпиротический сценарий опирается в большей степени лишь на предположения о тех механизмах, которые позволяют этой Вселенной существовать. Несмотря на то, что многие современные ученые считают эту теорию весьма интересной, по их мнению она слишком сложна и в то же время в большей степени полагается лишь на набор общих предположений.
В общем, теории конечно интересные, и я бы могла их читать еще долго, но у меня наглым образом отобрали книгу.
– Эй!
– тут же возмутилась.
– Я же даже про космос прочитать до конца не успела!
Ректор удивленно на меня посмотрел и сел на диван, рядом. Сначала ощупал ногу, убедился, что она более-менее в порядке, а потом спросил:
– И многое ты поняла из этой книжки?
– А что, не верится?
– Нет, - честно ответил демон, и меня это жутко обидело. Ну, да, не похожа я на девушку со знаниями, а главное с тягой к знаниям. Но ведь это не значит, что кроме парней и скелетов меня больше ничего не интересует!