Боже, помоги мне стать сильным
Шрифт:
Вот и сейчас я пытался делать нечто подобное. Только вместо толкиенистов, волшебства и мечей — была водка и какая–нибудь нехитрая закуска. Дни сливались воедино. Всю домашнюю работу я выполнял без души, не вкладывая в нее ни грамма человеческого тепла. Я не ласкал своих детей, не прижимал их груди и почти не шептал им нежных слов. Я был отвратительным отцом, который ничего не мог дать своим малышам. Конечно, я делал попытки что–то изменить, как–то пересмотреть свой взгляд на всю эту ситуацию, но ничего не помогало.
Я вспоминал о своих прежних амбициях, о своих мечтах и на моих глазах наворачивались слезы! Я представлял,
Мечтая обо всем этом, я оглядывался вокруг и видел своих орущих детей, грязную посуду в раковине и чувствовал безысходность. Уж слишком отличался мир моих грез от окружающей действительности. Плюс еще это ужасное похмелье по утрам…
Из моего повествования может сложиться впечатление, что я не любил своих детей, но это не так. Они очень мне дороги, и я не представляю, как бы я жил без них! Они родились на седьмом месяце, сильно раньше срока и сразу же попали в реанимацию, где врачи в буквальном смысле боролись за их жизни. Когда я впервые увидел своих малышей — чуть в обморок не упал, ведь даже и представить не мог, что дети могут быть настолько маленькими! Самый «крупный» ребенок весил лишь 1400 грамм. Кажется, они все могли уместиться у меня в ладошке!
Это было очень тяжелое время. Видеть своих детей, увешанных датчиками и проводами и знать, что ты ничем не можешь им помочь. Три долгих недели врачи колдовали над малышами, их состояние постепенно стабилизировалось. Кто–то стал самостоятельно дышать, кто–то научился сосать молочко через бутылочку, кто–то хорошо прибавил в весе — каждый новый день дарил надежду. И наконец–то настал тот долгожданный миг, когда мы смогли забрать их домой!
Конечно, мне было очень тяжело все время находиться рядом с ними. Все время в напряжении, не расслабишься ни на секунду, все делаешь на бегу, но вместе с тем это такое приятное чувство, когда заходишь в детскую и видишь трех маленьких ангелочков, которые тянут к тебе свои ручки и сладко улыбаются, а ты поочередно обнимаешь их, нежно целуешь и прижимаешь к себе. В эти мгновения ты испытываешь всепоглощающую любовь, и ни на что, кроме этого светлого чувства в твоем сердце больше не находится места.
Дети ни в коем случае не были виноваты в моей затянувшейся депрессии — виноват был я сам! Что согласился сидеть дома, что решил заниматься абсолютно непривычными для себя делами, что хотел казаться нужным и полезным и совсем не слушал свое сердце. Вместе с тем я ни о чем не жалею. Приятных, незабываемых моментов тоже было полным–полно!
Я до сих пор чувствую очень большую связь со своими детьми, чувствую их любовь, вижу их радость, когда прихожу к ним в гости. Они по–прежнему называют одну из комнат в квартире «папиной комнатой», хотя я уже больше года там не живу…
Но это осознание пришло потом, а в тот момент каждый мой день превращался в безумную гонку. Быстро разогреть еду, быстро покормить детей, быстро поменять подгузники, быстро поесть самому. Хотя какой там поесть — разве можно назвать едой то, что я ел? Какие–то полуфабрикаты, сжираемые в спешке, пока есть возможность.
Если я и отдыхал, то точно так же — на бегу. Когда выдавалась свободная минутка во время обеденного сна тройняшек, я даже не знал, за что мне взяться — посмотреть кино, поиграть на компьютере, почитать книгу. Так хотелось все успеть, и я старался успеть все…Как можно быстрее читал, пролистывая не самые важные, на первый взгляд, страницы, смотрел кино, перематывая второстепенные эпизоды, я даже старался запихивать в рот за раз как можно больше еды — быстрее, еще быстрее! Пока никто не проснулся, пока еще есть в запасе несколько драгоценных минут, пока еще есть хоть немного времени на отдых. Я был словно дикий, затравленный зверь. Где бы взять еще свободную минутку. Хотя бы еще одну! Только бы дети подольше поспали сегодня!
А что у нас творилось в субботу и воскресенье, когда мы с Олесей оставались с детьми вдвоем, без всякой помощи родственников! Сколько всего было разрушено, обгрызано, съедено, порвано! Детская обычно лежала в руинах, по кухне будто прошелся торнадо, а потом еще наведался Мамай и довершил начатое, в коридоре не пройти — он всегда был завален ботинками, шапками, шарфами, проводами, мягкими игрушками, кастрюлями, сырниками.
Выходные были целым явлением… Выходные — это когда ты укачал плачущую Лизу и по ошибке перекладываешь ее на кровать, в которой спит Даня. Выходные — это когда отнимешь у детей свой мобильник, а они такое устраивают, что сам им этот телефон суешь обратно и думаешь: только бы взяли. Выходные — это когда ты спишь на хлебных крошках, на остатках сырника, а под бочиной у тебя огромный такой кусок котлетины, а тебе вообще по фигу!
Чтобы хоть как–то взбодриться, я пытался заниматься творчеством и завел в интернете блог о своих малышах. Рассказывал веселые истории про наш домашний быт и всячески хорохорился — вот, мол, как у нас все здорово и весело! И совсем даже не сложно! Подумаешь, тройня, — да я и с пятерней справлюсь! Блог был единственным источником моей силы. Читая восхищенные отклики родителей, я старался убедить себя, что не все так плохо. Что я делаю нечто важное, достойное, что я совсем даже не неудачник, а отец–герой!
На удивление, блог скоро стал популярным, о нем написали многие известные люди. За довольно короткий срок я стал тысячником, победителем нескольких конкурсов в блогосфере. Я даже получил некоторые основания собой гордиться. И все шло относительно неплохо, пока об этом блоге не узнала моя жена! Она всячески пыталась влиять на мои записи — какие фотографии мне лучше размещать, о чем стоит писать, а о чем нет… Наверное, она имела все основания вмешиваться, я ведь рассказывал о наших общих детях, но это ужасно меня раздражало.
«Оставь мне хотя бы это!», — кричала моя душа. Хоть какой–то шанс на успех! Хоть какую–то лазеечку из беспросветной тьмы! Тот райский уголок, где меня хвалят, уважают, рукоплещут мне! Хоть что–то светлое в моей поганой никчемной жизни! Ну пожалуйста!!!
Вот они — страшные изломы сознания…Я круглые сутки сидел с родными детьми, но жаждал любви и признания у совершенно незнакомых мне людей. Я притворялся любящим отцом, уверенным человеком, мне это было так нужно! Пусть все думают, что мне хорошо! Пусть все считают, что я счастлив! Может, тогда мне и правда перепадет хотя бы маленькая толика этого виртуального счастья?!