Брачные игры
Шрифт:
(Муж уехал на рыбалку. Да какая, на фиг, рыбалка? Если он туда взял ящик водки, денег потратил немерено и привез килограммов пять рыбешек? Вон — рыбный магазин, гастроном — на рыбалку прямо туда! Та же рыба, но в пять раз дешевле и без потери времени!)
Ж) А у тебя вообще нет оснований для пренебрежения семьей! Подруги, покупки, хобби — все замечательно, пока не в ущерб интересам мужа и семьи!
(Да, говорит приятель,
3. Богу — Богово, Кесарю — Кесарево!
Есть определенные законы мужского и женского образа мыслей. Незнание этих законов приводит к краху семьи. Несоблюдение этих законов приводит к краху семьи. Игнорирование этих законов приводит к краху семьи.
М) Не уподобляйся жене. Не вникай в ту фигню, которую она несет. Не пытайся понять ее. Не придавай значения ее укорам типа «Ты меня не слушаешь! В каком мне лучше быть платье — в этом или в том?» (Да в любом!) или «В каком у меня меньше попа? (Меньше попа не у тебя, а у Дженифер Лопез!) Балет? (Да чем смотреть эти «пляски пидарасов», я лучше умную книгу почитаю!) Не опускайся до выяснения отношений. Женщина задавит тебя опытом и талантом. «А зачем ты?», «А почему я?» и подобное говно оставь для «Дома-2».
Ж) Не пытайся превратить мужа в «подружку с членом». Поверь, ему абсолютно плевать на те внешние детали, которым ты придаешь большое значение. (Как-то купил офигенный натовский свитер для летчика. Приятель похвалил. На день чекиста подарил точно такой же свитер ему. Приятель в восторге. Одна мадам интересуется: «А тебе не обидно, что у Димы такой же свитер, как и у тебя?» Майн Готт! Да не то что не обидно, наоборот, прикольно!) То, что твоему мужу не важно, запомни и этим говном его не грузи! Каким бы это золотом тебе ни казалось.
4. Домашние обязанности и их разумное распределение.
Мужчина делает в доме то, что ему в кайф. Женщина — все остальное. Генетически для нас хижина — это место, где мы отлежались, отоспались, совокупились. Поели и пошли дальше ловить мамонтов и отгонять от жилища саблезубых тигров. А чистота хижины, приготовление пищи, оформление шкур — это исключительно нас не сношает.
М) Приятель в кафе заказывает с собой пиццу.
«Кому?» — «Жене». — «Она на работе?» — «Нет, дома». — «Больная?» — «Нет,
Ж) Спрашиваю одну знакомую бизнес-леди, влюбившуюся в сантехника. «Как там твой водопроводчик? Или как там его? Трубопрокладчик?» — «Выгнала». — «Это еще за что?» — «Я ему говорю: „Давай тебе работу посерьезнее найду?“ А он: „А зачем? Ты же хорошо зарабатываешь? Я хочу вообще с работы уйти. Буду домом заниматься“. А я ему: „Вещи собрал, и на выход!“» Говорю ей: «Умница!»
5. Не требуй больше, чем то, на что способно существо.
М) Не делай из жены товарища и друга. Друзей и товарищей не сношают. А если сношают, то какие это, на фиг, друзья!? Не делай из жены слушательницу и няньку. Ей абсолютно плевать, почему Каддафи проиграл противостояние с повстанцами. Или чем отличается самурайский меч от казачьей шашки, или как ты стал по-новому качать бицепс. При слове «самурай» мы представляем гордых воинов, бегущих в атаку, а женщины — кимоно гейш, которые перед ними танцуют.
Ж) Не лезь мериться тем, что у тебя отсутствует. «А вот если я..!» Забудь эти слова во имя семейного блага. Одному мужчине надавал по роже хам-сосед. Пришел он к психологу-тренеру и спрашивает: «Что делать?» «Бегом, — говорит тот, — в травмпункт, оттуда в милицию, пиши заяву. Кто первым написал, тот и прав! Потом пусть упрашивает тебя идти на мировую, денег дает, унижается. Затем выжди месяцок да проломи ему башку в темном месте!» Понял? Понял!
Назавтра звонит ему тренер: «Ну, сделал?» «Нет, не сделал! Мне жена сказала, а вдруг он на нее или детей потом нападет? И отговорила. Давай, мол, лучше просто не будем ему на глаза попадаться». ВАГИНЕЦ! Баба — дура в мужских делах, ну ты-то, мудак, чего ее слушаешь? Теперь, охренев от безнаказанности, этот урод вместо «здравствуй!» будет его по роже хлопать. Жену за задницу щипать. И детей пинать при встрече.
Послушал жену в мужских делах — считай, фаллос на сантиметр укоротился. Сколько раз можешь жену послушаться? Если слушаешься раз в году, через пятнадцать-двадцать лет ты — бесполое говно, а не мужчина... Этому идиоту немного осталось! Он уже с дочкой кукол одевает...
В общем, вот такие принципы.
Если интересно, в следующей книге изложу правила...
А может, не изложу.
Но на тренинге по этой теме изложу точно...
Приходите!