Бригада
Шрифт:
– Лыба!
– Юрец ударил костяшкой с силой о стол и, захихикав, добавил: - Учись штудент, а то только и можешь што плитку шлёпать!
– Не шлёпать, а класть, - обидно посмотрел Вовчик на очередную "рыбу" и почесал затылок, это "рыба" уже была десятой за сегодня, и всё не в его счёт.
– Не, в натуре, Юрец, как это у тебя так получается? Я вроде всё делаю, как положено, высчитываю, думаю...
– А ты не думай, - засмеялся бригадир, - иглай и всё!
– Ф-вовчик, - Жорик посмотрел мутным взглядом на тролля и попытался, подняв бутылку над столом, вытрясти из неё остатки горилки себе в напёрсток, - ты н-н-ншёл с кем связ-заться, эт-т-то же-шь
– Ага, - пьяно кивнула Василиса.
– Этот п-пушистик чемп-пион в д-д-д..., - Василиса покрутила правой рукой: - Ну, вобщемончемпионодновременнойигрысредипятимироввэтуштуку, - выпалила она залпом и улыбнулась пьяной улыбочкой, довольная собой.
– Ладно, - захихикал Юрец, отодвигая костяшки домино в сторону, - хватит байки тлавить, за лаботу.
– А может ну её нафиг?
– поинтересовался Вовчик укладывая домино в коробку.
– Всё одно бабло не платят.
– Платят, не платят, пока неизвестно. Вечелом всё штанет ясно. А до вечела мы ещё успеем уплавится с фасадом, и постелить палкет на этом этаже, - бригадир отобрал у Жорика пустую бутылку, всё ещё пытающегося что-то из неё вытрясти и поинтересовался: - Ты как, сможешь до вечела с фасадом уплавиться и из голгулей ангелов сделать и все балконы отлеставлиловать?
– Да бэз п-проблем, шеф, - Жорик взметнулся над столом и, виляя из стороны в сторону, полетел в подсобку за перфоратором.
Юрец довольно кивнув, и посмотрел на сидящую Василису, задумчиво крутящую в руке пустой стакан:
– Вася, давай-ка дуй на "леса" и живенько помой все окна, - он посмотрел на застеклённую крышу зимнего сада, - а то они после вашей покласки стен, с Жоликом напалу, все в клапинку.
– А п-по мне так нормалёк, - откинулась Василиса, на спинку стула осматривая потолок.
– Хто ту-да полезет! С-скажем шо птички накакали.
– Лезь, давай, птичка ты наша.
– На улице заработал перфоратор, а затем послышался грохот камней о мостовую: - Ой-Ё!
– воскликнул Юрец и хлопнул себя ладонью полбу.
– А кто-нибудь оглаждения поштавил?
– Вовчик и Василиса отрицательно замотали головами.- Вовчик, галопом на улицу, и таким же галопом всех плохожих отгонять от ждания. Не хватало нам ещё покалеченных пешеходов. Только, Вовчик, постолайся без звелств! С людями надо помягше!
Когда Вовчик выскочил из здания на улицу, Жорик уже вовсю врезался перфоратором во вторую горгулью, стоящую в нише одного из окон на втором этаже. Первый этаж фей успел добить, и благо без всяких эксцессов, а вот второй этаж...
Там было пять ниш с окнами и по две горгульи в каждой нише. Да ещё и два балкона надо было подресставрировать. Камни сыпались как град - мелкие, крупные. Но Жорик свою работу знал - ангелочки из горгулий выходили отменные. Особенно крылья - каждое пёрышко было одно к одному. Супер!
Вот, правда, прохожие этого пока не оценили. В стороне от здания уже начала собираться возмущающаяся толпа пострадавших - благо только пока от мелких камушков. И вся это толпа вопила и грозила, кто, чем мог, пьяному фею, увлечённому своей творческой работой. Правда она быстро рассосалась, при виде вышедшего из особняка здоровенного тролля. Но хоть толпа и рассеялась, но камни от этого падать не перестали, а отнюдь - Жорик принялся за реставрацию попавшегося на его пути балкона, и Вовчику под ноги грохнулся огромный каменный кусок, от балясины - лишний кусок.
Вовчик отступил в дверной проём, подальше от каменного града, и
– М-мужики выручайте!
– проревел тролль, дыхнув на жандармов убойным перегаром.
– Тут такое дело! Нужно вокруг этого особнячка, поставить оцепление, пока я не установлю ограждения.
Жандармы переглянулись, потом дружно посмотрели на особняк с его метеоритным дождём, затем опять друг на друга, потом перевели взгляд на тролля, и дружно кивнули в знак согласия. Они поняли друг друга без слов. Сами посудите. На центральной площади города, стоит крутячий особняк, в котором идёт ремонт, из этого особняка вываливается в умат пьяный тролль-строитель и нагло требует у них оцепления для этого самого крутячего особняка. Да ещё к тому же вдоль фасада особняка, на уровне второго этажа носится на большой скорости громаднейший перфоратор, и выделывает ТАКИЕ штуки, что впору искать свою отвалившуюся челюсть где-то на мостовой под ногами снующих туда-сюда прохожих. Ну и как они должны поступить? Скрутить тролля и отвезти его в отделение? А если этот особняк ремонтируют для самого губернатора города, или даже хуже того - ДЛЯ САМОГО... Лучше даже не упоминать о НЁМ вслух. А они возьмут и скрутят ЕГО работника, да и ещё и не выполнят указаний этого самого работника. НЕЕ! Лучше они перестрахуются. Хуже от этого не будет.
Через пару минут на площадь выходило уже отделение городской жандармерии из десяти человек и став широким полукругом вокруг особняка, принялось отгонять всех прохожих на другую сторону площади, от гре...от камней подальше...
...- Вот это обычная красно-полосатая ленточка с хлипкими столбиками, и есть всё ваше ограждение?!
– поинтересовался сержант командовавший отделением, выставленным в оцепление.
– Это не просто ленточка, это - ЛЕНТОЧКА!
– задрал к небу указательный палец-сосиску Вовчик.
– Вот брось в него камень, гражданин начальник.
Сержант пожал плечами и, подняв с мостовой камень, метнул его в сторону особняка - камень, перелетая над лентой заграждения, врезался в невидимую преграду и рассыпался в прах.
– Ого!
– лицо сержанта вытянулось от увиденного.
– Вот те и ОГО, - заржал на всю площадь Вовчик, да так, что сержант испуганно отскочил от него с выпученными глазами, а тролль, отсмеявшись, добавил: - И вот такая стеночка до самой крыши. Так что забирай своих парней начальник, и топай отдыхать. Спасибо за помощь!
Через пару часов Жорик закончил с фасадом особняка, и за это время ни один прохожий не пострадал. Хотя зевак собралось на площади достаточно. Не всегда же увидишь, как летающий перфоратор перевоплощает демонических монстров, в ангелов. Даже огромный тролль, стоящий у строительного ограждения, уже не пугал этих самых зевак.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: Как горит огонь, как течёт вода и как работает кто-то другой (а особенно если это перфоратор).
Когда бесплатное зрелище закончилось, толпа разошлась, Вовчик убрал ограждения, а притомившийся Жорик закинув перфоратор в подсобку, зарылся в остатки стекловаты, лежащие в зимнем саду, и захрапел.