Будь начеку. Как спасти свою жизнь от разрушительных отношений
Шрифт:
Так или иначе, мы идем с подобной установкой через всю свою жизнь, не задумываясь над тем, как именно мы делаем выбор. Вернее, проблема выбора перед нами не стоит с той степенью важности, с какой это должно быть.
МЫ ДАЖЕ НЕ ЗАДУМЫВАЕМСЯ НАД ТЕМ, ЧТО ИНОГДА НЕБХОДИМО ВЫБИРАТЬ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ СТОИТ ОБЩАТЬСЯ
Прежде чем читать дальше, посмотрите на свое прошлое. Возможно, слово ВЫБОР не полностью раскрывает суть того, что я хочу до вас донести. Но у каждого из нас, особенно если посмотреть в прошлое и вспомнить с чего начинались наши
И самая глобальная проблема заключается в том, что у большинства из нас, если признаться честно, отсутствует понимание того, что такая точка принятия решения (которую я и называю ВЫБОР) существует вообще, что она необходима, и что мы зачастую забываем о существовании этой точки.
Мы плывем по течению и полагаемся на свой опыт, свои чувства и на все то, что мы впитали из различных источников. Но самое главное, мы упускаем момент, когда проплываем мимо точки принятия решения. Мы упускаем этот момент (момент ВЫБОРА) из виду, из поля своего внимания, а когда точка принятия решения оказывается позади, мало что можно уже изменить.
Я говорю о том, что мы можем в момент выбора спросить себя:
– А делаю ли я сознательный выбор дальнейших отношений?
– Осознаю ли я последствия своего выбора? (о последствиях мы поговорим позже).
– Я действительно принял решение связать свою жизнь с этим человеком или просто плыву по течению?
– Почему я так решил? Уверен ли я в своем выборе?
– Не тороплю ли я события?
«Мы же не в супермаркете!» – скажет кто-то.
Может показаться, что вопрос выбора нельзя применять к людям. Но в то же время мы, идя в магазин, всегда делаем выбор. Мы выбираем те продукты, которые нам больше нравятся и уже проверены на личном опыте. Мы выбираем вещи, автомобили, дома. Мы всегда делаем выбор. А выбор – это не только умение найти то, что нам подходит, но и ОТКАЗ от других альтернативных вариантов, которые на деле оказываются хуже.
Соглашусь, что такой подход к людям может показаться циничным или несправедливым, на первый взгляд. Но мы также знаем, что общение не со всеми людьми приносит нам положительные эмоции. И при этом мало кто захочет постоянно испытывать негативные эмоции. Это не добавляет радости, это угнетает нас.
Почему мы считаем, что выбор автомобиля может быть гораздо важнее выбора будущего супруга/супруги? Мы можем долгими часами выбирать марку автомобиля, его характеристики, цвет и многое другое, но когда речь заходит о личных отношениях, мы либо полагаемся на волю случая, либо вообще не задумываемся над вопросом выбора.
Почему нам никто не говорит о том, что не все люди могут наполнять нашу жизнь положительными эмоциями? Зато так много говорится о том, как правильно выбрать хлебопечку/кофеварку/телевизор, будто это настолько критично, или будто бы все вокруг счастливы в своих отношениях.
Этот вопрос даже не похож на запретную тему, скорее всего, все это похоже на некий вакуум, который никто не замечает или не хочет замечать.
Иногда у нас бывают ситуации, когда мы не можем сделать
Хочу уточнить еще раз один момент: не нужно искать идеальных людей, а то получится как в одном анекдоте:
«Жил один человек, избегавший брак всю свою жизнь. Когда он умирал, кто-то поинтересовался у него:
– Ты так и не женился. И никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Есть ли какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его.
Старик ответил:
– Да, я у меня есть один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, так и пролетела моя жизнь.
– Но неужели на всей планете ты так и не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
– Нет, одну все-таки я нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
– Тогда что же произошло? Почему вы не женились?
– Та женщина искала идеального мужчину»
В общем, мы просто должны понимать, что выбор важен. И мы в любом случае делаем свой выбор. Просто иногда мы не осознаем, что делаем выбор. Нам кажется, что вот, мы познакомились с человеком, потом влюбились в него, и все, через некоторое время уже готовы связать с этим человеком свою жизнь. Но, как правило, мы не задумываемся над тем, почему мы хотим быть с ним? Достаточно ли хорошо мы узнали его? Не спешим ли мы, сделав спонтанный выбор?
Все эти вопросы вовсе не означают, что мы должны искать идеальных людей, а скорее тех, с кем мы чувствуем себя наиболее комфортно.
Давайте немного отвлечемся и обратимся к примеру из жизни:
«Молодой человек влюбляется в красивую умную девушку. Они без ума друг от друга. Через некоторое время они решают пожениться, жить вместе. Первые годы они испытывают эйфорию, жизнь кажется чудесной. Через пару лет девушка начинает понимать, что ее молодой муж очень ленив. Он не хочет или ему не нравится ничего делать по дому. Девушка сначала осторожно, затем все более и более настойчиво начинает говорить ему о том, что ее такая ситуация не устраивает. А ему все равно. Далее ситуация может развиваться по-разному.
Жена может смириться с таким ходом вещей, или может постоянно кричать на мужа, скандалить; муж может изредка делать вид, что делает что-то, а потом возвращаться к ничегонеделанию. Так они живут год за годом, появляются новые взаимные претензии, отношения становятся все хуже, и уже нет той былой радости, как в первые годы брака».
Взгляд на ситуацию со стороны может привести к появлению множества советов, например:
– Муж не прав, он мог бы поднять хоть раз свою задницу с дивана и сделать что-нибудь по дому!