Будни Ада

Еременко Константин

(Сатана)

– Ушастый, вы решили-таки подъебнуть? Ты смотри у меня!

(Лыков)

– Давайте расширим тему, к сиськам добавим всю остальную тушку, со всем ее говном, жижками и перхотью, чтобы в итоге получилась цельная баба. То есть, поговорим о бабах, а не только о сиськах. По мне, так вполне нормальная тема для нашей беседы.

(Сатана)

– Может, лучше про политику?

(Лыков)

– Да хуй с тобой, давай для разминки про политику. Ну, а потом про баб! Но сначала наливай, иначе уйду!

(Сатана)

– Намек понял!

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Лыков)

–

По мне, политика в России напоминает секс пожилых людей. В старости трудно имитировать эрекцию, а нашему обществу стало трудно имитировать мыслительный процесс. А еще, в старости ты надеешься получить от секса удовольствие, но чаще всего получаешь только травмы. И с политикой так же, надеешься на удовольствие, а получаешь Единую Россию.

(Чебурашка)

– Кстати, в старости не то чтобы трахаться, просто ухаживать за бабами уже становится лениво. Как подумаешь, что нужно вести эту пожилую бюджетницу в кино, в музей, в кафе, так наступает полная апатия и непреодолимое желание просто выпить и посмотреть порно. Нет, определенно, в зрелом возрасте женщины более конкурентоспособны исключительно с определенным запасом блядства, которые сразу дают, без всякой подобной прелюдии. Поэтому мы их и выбираем.

(Лыков)

– Поэтому мы и выбираем Единую Россию.

(Сатана)

– По-вашему получается, что блядство - это двигатель секса у тех, "кому за", причина победы Единой России, и единственное объяснение, почему в основном старые пердуны и ходят на выборы? Я бы щас выпил за блядство, но мы итак же уже пьем.

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Лыков)

– Кстати, рогатый, а у тебя как с этим, ну с бабами?

(Сатана)

– Ну, я же типа падший ангел и все такое.

(Лыков)

– И чо?

(Сатана)

– У ангелов ни пизды ни хуя, не ебемся мы.

(Чебурашка, уже захмелевший)

– Сочувствую, старик.

(Сатана)

– Я не переживаю, я самодостаточен, во мне одинаковое количество женского и мужского начала, я могу сам с собой сливаться в любви...

(Лыков)

– Онанист?

(Сатана)

– Прекрати нести херню! Это намного больше чем онанизм, это секс с самим собой, но тебе, половинчатый, этого не понять. Я получаю одновременно и мужской и женский оргазм!

(Лыков)

– Рогатый, ты же вроде бы такой древний и вот все вот это, и до сих пор веришь в сказки про женский оргазм?

(Сатана)

– Да, он существует! Поверьте уж мне, но я, правда, не могу понять, какой из моих оргазмов женский, а какой мужской. Да я и толком не понимаю, чем вообще, принципиально бабы отличаются от мужиков в целом.

(Лыков)

– Ну, давай еще по соточке, и потом послушаем ушастого, он нам расскажет, чем человек отличается от женщины, он в этом деле эксперт. Ну, наверное, эксперт...

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Сатана)

– Ну что, любезнейший, вы ответите на наш вопрос, чем же отличается женщина от мужчины?

(Чебурашка)

– На самом деле ответ очевиден. Бабы отличаются от мужиков не первичными или вторичными половыми признаками, а отношением к собственному интеллекту. Бабы, в отличие от мужиков, очень болезненно переносят критику в адрес своего скудного ума. Вот приведу пример. Когда баба говорит мужику, мол, ты конченный дебил, но я

хочу с тобой потрахаться, разве мужик обидится на критику своего ума и откажется от секса? Конечно же нет! А теперь представьте обратную ситуацию. Мужик говорит бабе - ты тупая овца, но я хочу с тобой потрахаться. И что мы имеем в итоге? Истерику, отрицание женщиной своей глупости и, конечно же, никакого секса не будет.

(Лыков)

– Логично. То-то я думаю, почему мне бабы не дают. Видимо, придется перестать называть их тупыми овцами.

(Чебурашка)

– Кстати, есть еще один интересный вопрос, чем баба отличается от бабы.

(Сатана)

– Да, это тоже очень интересно!

(Чебурашка)

– Основное отличие бабы от бабы не в размере сисек, не в цвете шерсти или возрасте, а в жизненных приоритетах. И сразу хочу сказать, что все бабы, при всем их многообразии, делятся всего лишь на две категории. Вот если бы вы читали их анкеты на сайтах знакомств, то поняли бы, что у обоих групп есть одна цельнайти мужа, но одни ищут "без тараканов в голове", другие "без гусей". Правда даже мне, специалисту в данном вопросе, не совсем понятно, готова ли сторонница "без тараканов" выйти замуж за того, у кого есть в голове гуси. И что хуже, гуси или тараканы?

(Сатана)

– Спасибо. Это очень познавательно. За это нужно выпить!

Выпили, запили водичкой, закурили...

Мы пили и беседовали еще часа три, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступило утро, стремное утро...

(Лыков)

– Пиздец, как же мне плохо.

(Сатана)

– Прости, друг мой, забыл вчера предупредить, что в аду похмелье - это не просто похмелье, это еще одна из форм пыток. Но, это же не значит, что мы тут не должны пить? Да и разве вас, русских, пугает похмелье?

(Лыков)

– Я не русский, я сибиряк! А есть чем похмелиться, пиздец, как меня пельменит, у нас что-нибудь осталось?

(Сатана)

– Ну, еще бутылок пять... И даже не спрашивай как!

(Лыков)

– Да ты просто спаситель!

(Сатана)

– Обычно так называют Иисуса, но я не против, чтобы и меня так звали.

(Лыков)

– Хорош флудить! Давай, наливай!

(Сатана)

– Пни Чебурашку, пускай просыпается, тоже здоровье поправит.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Чебурашка нехотя проснулся, встал, невнятной походкой ушел в кусты, проблевался... И потом мы выпили! И еще раз выпили... И еще... Потом пытались поговорить, назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Проснулся уже вечером. Смеркалось. Сатана уже поднялся, Чебурашка мирно храпел в луже собственной блевотины, а я с опасением посмотрел на пять бутылок водки, пять новых полных бутылок водки!

(Лыков)

– Да, я уже заметил, что в аду торопиться не принято. Но нельзя же вот прямо вот так, нужно же и о здоровье подумать.

(Сатана)

– Бородатый, что, ЗОЖовцем вдруг стал? Буди ушастого, выпьем, посидим, поговорим, а утром уже и двинем в путь.

Мы снова просидели до поздней ночи, говорили о бабах и о политике, про современное искусство и литературу, про красоты родного края и философию неонацизма. Потом назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.