Шрифт:
Промптов А.
Будни рекламщика
Некоторое время я подвизался в рекламном агентстве. Хотелось и творческой работы, и денег одновременно. Сижу как-то раз, творю и прибыль подсчитываю, и тут вваливается ко мне приятельбизнесмен Коля Новокузнецкий.
– Уф, - говорит, - вот я и пришёл.
– Похвально. Как твои "ничего"?
– Всё пучком, и усы в сметане. Новый бизнес затеваю, позарез рекламку надо сбацать.
– А что продаёшь?
– А ты угадай!
– торжествующе посмотрел на меня Коля. Я сделал вид,
– Вязаные утюги? Эликсир мужества? Сушёную воду?
– Вот и видно, что предприниматель из тебя никудышный. Нет, Лёха, никаких эликсиров. Мы собираемся углекислый газ продавать.
– Оптом, что ли?
– Какой "оптом"?! В аэрозольных баллончиках в розницу, незаменимая в хозяйстве вещь и всего семь долларов штука. Одной стороной лица я выразил безмерный восторг, а другой - всеподданейшее сомнение, что Коля в своём уме.
– Да кому же он нужен-то, углекислый газ? Нюхать его, что ли? Коля смерил меня уничтожающим взглядом.
– Тебе трудно будет жить на свете, - пожалел он меня.
– Так и быть - объясню. В любой квартире есть растения - фиалки всякие, фикусы. И мне доподлинно известно, что они вдыхают углекислый газ, а выдыхают кислород. И ежу понятно, что чем больше распылить этого самого газу - тем больше будет кислорода. Попрыскаешь из баллончика - и дыши себе, подлец, горным воздухом. Очевидная выг... У Коли зазвонил мобильник. Он перебросился с кем-то двумя-тремя фразами и сказал: - Пригнали первый контейнер из Шанхая. Я на терминал помчался, а ты давай... Сочиняй, рекламная твоя душонка. Я стал сочинять. Сразу же я решил, что рекламироваться надо на телевидении. Для ТВ-роликов обычно пишутся три варианта сценариев: "мягкий", "агрессивный" и "средний". Я проработал весь день и всю ночь, и вот что у меня получилось.
"Мягкий" вариант. "Он и Она в саду. Он (актёр Фома Нечёса) опускается на колени и прижимает к груди её руку: - Послушайте же, как колотится сердце! С первой нашей встречи, с первого мгновения моё чувство к Вам стало больше, чем дружеским. С каждым днём оно росло, крепчало, и теперь я жить без Вас не могу!.. Мне трудно говорить... Я три ночи не спал, потому что все три ночи мне снились Вы!..
– Не понимаю, об чём вы говорите, - кокетничает Она (Аннушка Курникова).
– Имейте же сострадание к моей изболевшей душе! Ведь я немногого прошу - одно только слово, либо две буквы, либо три. В вашей власти - сделать меня счастливым, или... или уничтожить навеки!
– Здесь так свежо, - бледнеет Она.
– Одно только слово! Ум-моляю!
– Здесь так душно в саду, - по щекам её катятся слёзы.
– Попрыскали бы вы углекислого газу, а то решительно нельзя соображать в духоте. Он - в смятении: - Я не захватил с собой баллончика. Она - вскакивает и выдёргивает свою ладошку: - Ка-ак! у вас нет баллончика?! И вы посмели водить меня в сад и надоедать с признаниями? Боже, как перманентно я ошибалась!
"Средний" вариант. "Отец и сын лезут на гору. Они лезут, неоднократно срываются, но упрямо лезут опять. Наконец, они добираются до вершины. Внизу под ними - трубы, трубы, трубы промышленного города. Отец вдыхает полной грудью и блаженно произносит: - Чувствуешь, сынок, какой кристально чистый воздух в горах?
– И только-то? Стоило карабкаться из-за такой ерунды, - кривится мудрый наследник.
– Проще было сгонять в аптеку и купить баллончик замечательного Углекислотина, тогда бы мы не пропустили футбольный матч по телевизору.
– Прости меня, сын!
– отец закрывает руками лицо и падает, горько рыдая. Дикторский текст: "Иную свинью надо мордой в корыто ткнуть! Углекислотин решение по самое некуда!"
"Агрессивный" вариант Обаятельный герой-мультяшка Углекислотин (мутация кролика в сторону осьминога) прилетает на космическом корабле на Плохо-Дышащую планету. Первой ему встречается Задыхающаяся Принцесса.
– Чего новенького в августейшей монархии?
– интересуется Углекислотин.
– Войны или мора нету?
– Какая к чёрту монархия? Коту под хвост наша монархия! Страну поработил злобный монстр и неплательщик налогов по имени Задыхалка-Одышка. Заперся, понимаешь ли, в нашем замке и продыха никому не даёт от своих предписаний.
– Геть, мой верный конь!
– свистнул Углекислотин.
– Поскачем на святое дело! Вихрем он влетел во дворец. Со всех сторон на него напустилось Задыхалкино войско - Угарный газ, Нервнопаралитический и Слезоточивый. Углекислотин размазал их по стенке и ворвался в кабинет Задыхалки-Одышки.
– Конец тебе, враг народа!
– вскричал он и зарубил захватчика. Принцесса перестала задыхаться и вышла за Углекислотина замуж. Голос за кадром: "Задохнулся, сукин сын? Прыскай Углекислотин! Чтоб дышать, как царь-барон - покупай скорей баллон! Тем, кто любит запыхаться, за принцессу не сражаться. У принцесс понятья строги на предмет твоей подмоги. Будь ты хоть Сильвестр Сталлоне, но не принц ты без баллона. Будь ты хоть Аллен Делон, но забывши про баллон, только ссадишь ты дыхалку, не сразивши Задыхалку! Тем, кто к счастию стремим, нужен Углекислотин! В общем, долго не мерекай - шагом марш за ним в аптеку!"
Коля Новокузнецкий пришёл в полный восторг.
– Расхватают дочиста, - сказал он.
– Молодец, постарался! В следующем месяце я собираюсь расширять дело: за еловые шишки возьмёмся. Товар - объедение. Одной стороной лица я выразил безмерный восторг, а другой - всеподданейшее сомнение, что Коля не спятил.
– Да кому они нужны-то, шишки? Печку ими топить? Коля смерил меня уничтожающим взглядом.
– Трудно тебе жить, неприспособленному, - пожалел он меня.