Будущее уже не то, что прежде
Шрифт:
К счастью, женщина, уцелевшая вместе со мной, была удивительная красавица и дипломированная медсестра, прошедшая курс выживания. После беглого осмотра мы установили, что не получили ни царапины, и тут я вспомнил, что у меня в носке спрятаны два косяка. Мы накурились и несколько раз перепихнулись. Оба получили громадное удовольствие от секса и договорились, если нам удастся выбраться, встречаться почаще. Она поставила лишь одно условие: чтобы между нами не было никаких обязательств — хотела сохранить независимость. Я не возражал.
Вскоре мы нашли бутерброды и пиво. Поев и попив, мы почти час смеялись, а потом
Вот тут и появилась горилла.
Убийственная наружность
Я считаю неправильным, что уродливым женщинам разрешают делать пластические операции, исправлять внешность и становиться милашками. По-моему, если уж родилась страшилой, такой и оставайся. И точка. Позволять людям исправлять внешность нечестно. Ведь так, глядишь, снимешь красотку, засадишь ей, а в этой оболочке настоящий крокодил. Она исправила нос, губы, глаза, ей все подоткнули и подтянули, жир отсосали, и притом хирург поработал на совесть — не перегнул палку — и телка выглядит реально четко. Но под всем этим она ужасная страхолюдина, и на деле ты засадил свинье: если бы ты видел ее настоящее лицо, ты бы к ней не подошел и доллар разменять. Это неправильно. Уродство должно быть незыблемо.
История с продолжением про Марию и Иосифа:
«У нас мальчик»
Мария: Йося, у нас будет ребенок.
Йося: Да ты что? Не может быть. Ведь я только и делал, что терся у тебя между ляжек.
Мария: Ну, не знаю. Наверное, где-то вышла промашка.
Йося: А кто сказал, что ты беременна?
Мария: Мне ангел явился во дворе, он и сказал.
Йося: Ангел?
Мария: Ангел Господень. По имени Гавриил. У него рожок, и он мне явился у нас во дворе.
Йося: Он что?
Мария: Явился мне.
Йося: Голый?
Мария: Нет. Кажется, в дождевике. Не помню толком. Он так ярко светился.
Йося: Мария, ты переутомилась. Может, тебе пару дней от лавки отдохнуть? Бухгалтерия подождет.
Мария: Йося, слушай меня. Этот ангел Гавриил сказал, что Бог хочет, чтобы я родила.
Йося: А ты попросила, чтобы Бог послал какое-нибудь знаменье?
Мария: Конечно, попросила. Гавриил сказал, что завтра утром меня начнет тошнить.
Йося: Но зачем Богу понадобился ребенок?
Мария: Ну, Гавриил сказал, что Лука считает: это просто прихоть. Опять же, Он давно это обещал евреям, просто руки не доходили. А теперь Он готов иметь детей, и в этот раз не хочет просто лепить их из глины или пыли. Он хочет привлечь людей.
Йося: Ну, а растить ребенка он нам поможет? Бог свидетель, мы одни не справимся. Мне бы не помешала лавка побольше, и, может, он подкинул бы парочку жирненьких подрядов на распятия. Эти римляне же распинают все, что движется.
Мария: Милый, Гавриил говорит: «Не беспокойтесь. Этот мальчик будет большой молодец. Будет оратором и научится неплохо творить чудеса».
Йося: Ну, уже легче. И, во всяком случае, теперь ты официально беременна и я, уж верно, могу в тебя входить.
Мария: Прости, дорогой. Бог хочет, чтобы это было
Йося: Что-то не пойму.
Мария: Так надо, Йося.
Йося: А мне-то что делать?
Мария: Он хочет, чтобы ты придумал ребенку имя.
Йося: Иисусе Христе!
Мария: Йося, какой ты умница!
Чуваки и куколки, часть II
МУЖИК, СЛЫШЬ, МУЖИК!
У мужчин, с моей точки зрения, есть только одна настоящая проблема: другие мужчины. Именно от этого все беды. Когда-то давно мужчины отдали свою власть. Отдали другим мужчинам: королям, принцам, колдунам, полководцам и первосвященникам. Отдали, поверив сказкам, которые эти другие им наплели. Купились на фуфло. Облажались. Парни всегда покупаются на фуфло, если им его впаривают другие парни.
Ну, например, какой-то пришлый перец у вечернего костра встал и сказал: «Короче, чуваки, с сегодняшнего дня я буду вашим королем. Мой отец — Солнце, а мать — Луна, и они подсказывают мне, когда бросать девственниц в жерло вулкана. А вы все должны отдавать мне половину урожая, а завидев меня, низко кланяться. Кроме того, я имею право трахать ваших жен. И не забывайте, если я захочу, то смогу одним напряжением воли любому снести башку».
И сидевшие вокруг костра закивали головами, повторяя: «Парень говорит дело». Мужчина всегда верит во всякую чепуху, просто потому что тугодум.
Но я не говорю, что у мужчины нет серьезных забот. Они есть. Прежде всего, он должен притворяться, будто всегда понимает, что делает. И когда делает то, что делает, то притворяться, будто не нуждается ни в какой помощи.
Еще он обязан делать вид, будто может все уладить. И если не получается уладить сейчас, значит уладит позже. А если не срастется позже, то у него есть друг, который сможет помочь, а если нет, тогда это вообще бесполезно, и улаживать не стоит, и вообще, он знает, где взять еще лучше и к тому же дешевле, просто временно оно там закончилось, да и сейчас у них закрыто. Такая мужская болезнь. Называется «трепло» и «брехун».
Эта болезнь также вызывает стремление все время чем-нибудь распоряжаться. Распоряжаться, присматривать, командовать. «Настоящий мужик» всегда видит себя не то королем, не то вожаком стаи, не то капитаном корабля. Но при этом, чтобы соответствовать, ему приходится подражать другим и делать то же, что они: лишь тогда его примут за своего. И он найдет хорошую работу, продвинется по службе, получит прибавку к жалованью, купит «порше», обзаведется женой. Женой, которая тут же сменит «порше» на «додж», фургончик с раскладными сиденьями, чтобы не отличаться от всех остальных скучных семей. Несчастный долбоеб.
Мужественность также требует не показываться врачу, пока тебя не убедят, что ты уже полгода клинически мертв. «Незачем ехать в больницу, милая, я вроде пока не в коме». А значит, нужно приучить себя не замечать боли. «Да нет, ничего страшного. Шесть кровоточащих дыр в голове — вполне терпимо. Дай мне пульт от телика и принеси пива. И проваливай».
Большинство мужчин научается этой дурацкой бодяге у отцов. Отцы запрещают сыновьям плакать. «Если я только услышу, что ты хнычешь, приду и всыплю хорошенько, чтоб не зря распускал нюни». Великолепно, а? Все беды этого мира — повторяю, все беды этого мира — от того, как отцы обходятся с сыновьями.