Бывшие в падении
Шрифт:
– Да, спасибо, – ответила я и выдавила что-то, что должно было быть улыбкой.
Я не стала опускаться до обвинений в том, что она только и ждала возможности занять мое место в постели Кифера. Не слажай я, и ее бы здесь могло не быть. Или она бы все равно здесь была, но это уже не имеет значения. Наверное, Поль все равно собирался от меня избавиться. И эта его холодность – лишнее тому подтверждение. Алена всегда была самой красивой из наших девочек. Кифер выбрал меня только из-за танца, потому что я оказалась в этом лучше. А остальное игра. Все – игра. Теперь я это понимала.
– Я слышала, ты уезжаешь. Куда? На родину? В Казань?
–
Я обрадовалась, что он нас прервал. Насколько возможна радость в моей ситуации в принципе. Потому что я понятия не имела, куда ехать. Я выдумала это только что, потому что не находила в себе сил остаться. Так для всех было лучше. В Петербурге не осталось ничего, что бы меня удерживало. Я только тогда осознала, что где-то в глубине моей души жила слабая надежда на то, что Поль примет меня обратно. Что простит, потому что любит. Но он собрал мой чемодан. Он давно для себя все решил. Даже если он был рад видеть меня живой, прошлое умерло.
Мне пришлось в очередной раз одернуть себя и расправить горбящиеся плечи.
– Спасибо. И мне пора. И П… Кифер. – Из-за Алены, я потеряла право называть его Полем. – Я… прости меня.
– Это все?
Нет, но я не могла сказать ему остальное при ней. Или вообще не могла. Значит, ему просто не суждено узнать. Никогда.
– Это все. Прощай.
Я развернулась и пошагала к выходу. В дверях оглянулась в последний раз, надеясь запомнить его не таким злым, холодным и колючим. Но у меня ничего не вышло: Кифер смотрел мне вслед, и на лице его цвела единственная эмоция. Разочарование. Едва поймав мой взгляд, он тряхнул головой и снова принял бесстрастный вид.
Красивый, какой же он красивый. Кажется, я влюбилась в него когда-то с одного взгляда. Мигом потеряла голову. Я хотела запомнить его таким, как тогда, в наш первый день. Но вместо этого раз за разом видела темнеющее от понимания лицо и его безжизненный голос.
«Увезите ее отсюда».
Вздрогнув, я вытянула чемодан на лестничную клетку и чуть не по спине получила захлопнутой дверью. Скатертью дорога, Дия. Скатертью дорога.
Безжалостно стягивая чемодан по ступеням, я пыталась убедить себя, что была права, когда не сказала Киферу всего. А ведь только из-за Алены. Иначе бы – не сдержалась. Мне не с кем было об этом говорить, вообще не с кем.
Кое-как дотащив чемодан до первого этажа, вдруг поняла, что больше не могу. Вообще ничего не могу. Я сползла вниз по стенке, села на ступени и уронила голову в подставленные ладони.
= 1 =
Как хорошо, что есть рамки,
Не отнимай мои рамки
Не просто так, не для декора,
Построены стены, крепки и заборы,
Не разрушай мои рамки, не расширяй мои рамки.
Вдруг это странное что-то
Сдвинется с точки отсчёта.
@Fleur «Рамки»
45 – 07.2020
Едва
Я знала, что однажды удача мне изменит, и я встречу Поля Кифера вновь. Балетный мир слишком тесен, чтобы тешить себя подобными иллюзиями. Так что я не очень любила поездки в Петербург, но каждый раз соглашалась: всем нужны деньги. Пока мне везло.
После первых гастролей меня трясло так сильно, что потребовалось встретиться с психотерапевтом. А я, уж поверьте, недолюбливаю эти встречи ровно настолько, чтобы ими не злоупотреблять. Но прошло уже более двух лет, как я не видела Поля, и ощущения начали притупляться. Равно как и уверенность, что я встречу его за каждым поворотом на новую питерскую улицу. Хотя едва ли можно назвать нормальным то, как я реагирую на упоминание города, в котором остался человек, которого я некогда любила. Должно быть, день, когда я хладнокровно назову имя Кифера и внутренне не вздрогну, станет первым днем моего окончательного исцеления. Хотя жаловаться, по словам врача, не на что: за два года ни единого срыва. Наверное, потому что цена, заплаченная за ошибки, оказалась слишком высокой.
Что ж, опять не встретила, опять спаслась. И это прекрасно.
В нашей съемной квартирке, ака наиболее известном творении Леонида Ильича, царили тишина… и беспорядок. Мои громкие, неорганизованные соседки уже убежали в театр, и потому я, игнорируя Пизанскую башню из грязной посуды, направилась к холодильнику. И задумалась: точно ли Эви со Светкой на репетиции, не померли ли с голоду. Иногда у меня создавалось впечатление, что единственный знакомый с хозяйством человек в этих стенах – я, хотя еще два года назад едва ли обратила бы на эту прискорбную черту внимание. Пришлось повзрослеть, да.
Заварив себе мюсли как последнее оставшееся в доме, я силком впихнула в себя половину, а остальное выбросила. Внимательно прислушалась к себе и успокоилась. Дело только в моей ненависти к мюсли. Я вообще с некоторых пор стала очень привередлива в вопросах питания: уж лучше не есть вовсе, чем есть невкусное.
Зато в душ я залезла с наслаждением. Квартирка старенькая, мебель в ней старше меня, но на какое-то дикое, беспечное мгновение я попыталась представить, что живу в ней одна. Не стою в очереди в ванную по утрам между Эви и ее бесчисленными ухажерами, не просыпаюсь по ночам от скрипа створки шкафа, когда Светка переодевается в пижаму, вернувшись посреди ночи от своего парня. Увы, ничего такого мне по-прежнему не светило. Даже единоличная аренда.
Я ненавидела опаздывать, даже если причины на то более чем объективные. Но и задерживаться дома дольше необходимого не стала. Наверное, это следствие синдрома хронической отличницы, но для меня всегда существовал только один вид отдыха: легальный и коллективный. Поэтому в театр я явилась примерно ко времени окончания класса.
Дошла до дверей зала… И тогда это случилось.
Я врезалась в его голос, как в невидимую стену, и застыла на месте. Ладони вспотели, а сердце ускорило свой бег, грозя разломать грудную клетку. Низкий, глубокий, вибрирующий, пробирающий до мурашек. Настолько отличный от женского, что встревожит своей инаковостью любую.