Целуй меня насмерть
Шрифт:
Я возвращался домой после успешно завершенного дела. Минус одна при переписи населения. Не думаю, что мир что-то потерял сегодня. Скорее, приобрел.
Со стороны может показаться, что я психопат. По крайней мере такое прилагательное обычно используют к серийным убийцам или маньякам. Но кто пробовал посмотреть на ситуацию глазами этого самого преступника?
Они хвастают в суде и прессе своими «гениальными» психологическими разборами личности предполагаемого убийцы, выдвигают предположения о его мотивах, и так часто идут по ложному следу, что хочется отправить подсказку в следственный комитет.
Почему-то
Впервые я женился в тридцать три года. Это было осознанное решение. Я уже нагулялся, остепенился и достаточно хорошо стоял на ногах, чтобы обеспечить свою женщину и наших детей. В моем мировоззрении семья всегда была чем-то святым, важным, незаменимым. Мне сложно было понять все новомодные веяния про открытые браки, дружбу с привилегиями и чайлдфри. Если вести барышню под венец, то раз и навсегда.
Я воспитывался в хорошей, интеллигентной семье, где отец был настоящим мужчиной, а мама – настоящей женщиной. Таких чутких, мудрых женщин сейчас уже нет, но благодаря своей маме я навсегда запомнил, какой должна быть спутница жизни, и всегда искал себе ту, которая будет хоть чуточку приближены к этому идеалу.
Мне хотелось иметь дом полную чашу, уютные семейные вечера; сына, с которым бы я смог играть в футбол и учить его всему тому, что умею сам. Много ли я хотел? Моей бывшей жене казалось, что чересчур.
Мы были в браке шесть лет. Каждый раз она надеялась на то, что я изменю свои привычки, а я на то, что она поймет: в нашей семье достаточно денег, чтобы она прекратила строить из себя карьеристку. Иногда мне казалось, что между нами нет совершенно ничего общего. Она за «успешный успех», а я за полноту жизни во всем, но мы же как-то сошлись? Мы же как-то поженились? Значит, было что-то? Куда оно исчезло? Кто виноват и что делать?
К тому времени я уже успел самореализоваться, зарабатывал хорошие деньги, и все мои потребности были закрыты. Все, кроме одной. Я до безумия хотел сына. У меня перед глазами был отличный пример отца, и я хотел стать для своего сына таким же классным батей, какой когда-то был у меня.
«Мы не сошлись характерами» – самая популярная фраза, под которой скрывается тонна разбитых надежд, выкинутые на ветер годы и растоптанные чувства. Она совсем зациклилась на деньгах и не замечала во мне ничего хорошего, а я так и не дождался наследника, ради которого я простил бы абсолютно все. Точка была поставлена обоюдно. Мы поговорили и разошлись на хорошей ноте, насколько это было возможно. Говорят, расставаться это тоже искусство. Будем считать, что я благородный эстет, которому не чуждо чувство прекрасного и искусство.
Примечательно что в довольно-таки короткий срок она нашла свое счастье и поспешила стать матерью двоих детей, чего со мной за шесть совместно прожитых лет сделать не удалось.
В какой-то момент я подумал: если призвание женщины рожать и обустраивать домашний очаг, то как назвать женщин, которые категорически отказываются от своего предназначения? Женины, которые вступают в отношения с другими женщинами; которые живут для себя, именуя себя модным словом «чайлдфри»; карьеристки, дамы со стальными яйцами; шлюхи, которые бояться после родов стать невостребованными
Эта мысль пришла внезапно, но больше ни на минуту не покидала мою голову. Таких женщин быть просто не должно. Они не выполняют свою функцию. В то время, как многодетная мать не может найти работу, чтобы прокормить своих детей, какая-то краля заколачивает деньги чтобы жить на широкую ногу, ни о чем и ни о ком не парясь. Несправедливо? Факт.
И я решил восстановить справедливость. Вот уже два года я освобождаю землю от женщин, у которых был шанс подарить миру ребенка и нести с собой любовь, заботу, теплоту, женственность, но они предпочли другой путь. Право выбора есть у каждого, и я не отнимаю ни у кого это право. Я лишь наказываю за неверно сделанный выбор.
Даша
Я поужинала в первой попавшейся кофейне и поминутно смотрела на часы. Почему, когда чего-то приятного ждешь, время ползет мерзкой гусеницей? Антон убежал по каким-то делал, и я даже не знаю, через сколько будет уместным напомнить о себе. Я лениво наблюдала в окно за прохожими и чувствовала себя как школьник, ожидающий конца урока. Минуты медленно ползли по циферблату секундной стрелкой, а делать было решительно нечего. Через два часа я сдалась и кинула ему геолокацию, а затем написала: – Можно пригласить Вас на свидание?
Я отложила телефон и даже перевернула его экраном вниз. Я так делала всегда, когда волновалась или боялась получить ответ. Да что со мной? Просто незнакомый мужчина, случайный попутчик, если угодно…Откуда такие эмоции?
Я задумчиво барабанила кончиками пальцев по столику, пытаясь понять себя. Что-то было в нем такое, что отзывалось внутри меня. Но что?
Благодаря моде на психологию и психотерапию, я знала, что у меня тревожный тип привязанности. Это значит, что мне нравятся нестабильные партнеры, с которыми каждый день как на войне. Никакие хорошие мальчики мне не подходят, а вот те, от кого неизвестно что ожидать, – милости просим. Так и выходило. Когда мне предлагали руку и сердце серьезно настроенные мужчины, которые никуда не пропадали, своим поведением доказывали нешуточность намерений и окружали меня теплом и заботой, мне становилось смертельно скучно. Неужели так пресно будет теперь всегда? – думала я и торопливо обрывала такие отношения.
Мне хотелось разгадывать партнера как сложный ребус, искать как к нему подступиться, прикладывать кучу усилий к тому, чтобы завоевать его расположение, пройти все круги ада, о которых так красочно рассказал нам Данте, а уже потом жить спокойную семейную жизнь. Вот такой ход событий был для меня счастьем, хоть я и знала благодаря интернету, что это не норма, и вроде бы как даже лечиться через долгую психотерапию.
Телефон завибрировал, так и не дав мне прислушаться к себе и сконцентрироваться на своих мыслях и чувствах. В телеграмме было короткое «нет». Я закусила до боли нижнюю губу от обиды, заплатила по счету и вернулась в гостиницу. Уже на следующий день я ехала в поезде домой, пытаясь выбросить из головы этот новый незакрытый гештальт под именем Антон. Хорошая попытка, но раз рыбка сорвалась с крючка, вероятность того, что я буду на него охотиться с упорством, достойным маньяка, стала равна почти ста процентам. Если не двух ста.