Цена победы 3
Шрифт:
– Вот говно!
– выругался Молох, будучи не в силах пошевелиться.
– Я сдаюсь...
– И у нас новый чемпион!
– заорал во весь голос Кирилл.
– Архидемон Улакор одержал убедительную победу в этом поединке.
***
– ...как вы прокомментируете свой проигрыш?
– Как? Да никак! Чертов архидемон умудрился выиграть, но я этого так не оставлю. Еще раз заявляю публично, чтоб все знали: через год уже он будет гвоздем шоу, мать его за ногу! Мы устроим матч-реванш.
– Правда
– Правда. Мы договорились: проигравшей станет личным рабом победителя на целый год. Это магический контракт, который нельзя нарушить...
Гречев не мог сдержать злорадной ухмылки, глядя на раздосадованную физиономию Молоха в телевизоре. Он захотел выйти из тени, стать по-настоящему публичной фигурой, он ей стал. И сразу получил по соплям от инопланетной твари. На глазах у всех. Ближайший год Молох точно никого не побеспокоит, если Улакор победит в следующей битве, то удастся выиграть еще пару-тройку лет тишины.
Идея вшить в голову архидемона имплант, повышающий скорость и количество обрабатываемой мозгом информации, оказалась очень успешной. Спасибо американцам с их ''Централью'', в ходе изучения прототипа Бета инженеры Коалиции подчерпнули ряд интересных решений. Улакор сделал Молоха не за счет грубой мощи, а благодаря более эффективному использованию паранормальных сил.
– Я по-прежнему рекомендую устранить Молоха, -подал голос Оракул.
– Он представляет угрозу для всех нас.
– Теперь точно нет. Он публичная фигура, как минимум турецкие и иранские товарищи нас не поймут.
– Небольшая цена за избавление от обезьяны с гранатой.
– Нечасто я от тебя такие выражения слышу.
– Сущность Молох, пожалуй, один из немногих индивидов, чьи действия я не могу просчитать, -раскрыл свои опасения ИИ.
– Он воплощает собой хаос.
– Так уж и нельзя? Я вот смог, посоветовав Улакору сыграть на самолюбии и азарте Молоха.
– Повезло.
– Ты опасаешься Сущего из-за его сил, но на каждый гвоздь найдется свой молоток.
– Улакор выиграл лишь благодаря ослабленному состоянию противника.
– И что? Мне кажется, ты испытываешь к Молоху некую личную неприязнь...
ИИ некоторое время молчал.
– Вы правы, Федор Иванович.
– Чем тебе мог насолить?
– 16 января 2127 года Молох загрузил на мой центральный сервер тридцать четыре петабайта различной порнографии, файлы нельзя было стереть, не посмотрев. 24 июля 2131 заставил определить число пи с точностью до последнего знака. Пожалуйста, не спрашивайте, при каких обстоятельствах это произошло.
Грачев еле сдержался, чтоб не засмеяться. Обидеть искусственный интеллект, это надо особый талант иметь...
– Не буду.
***
Облаченный в садовый комбинезон Молох толкал впереди себя газонокосилку. Трава перед бывшим дворцом Вестника сама
– Вот падла!
– выругался бог, когда аппарат прекратил работать. В баке закончился бензин.
– Смотри на ситуацию с положительной стороны, Мол, -Локи с Кириллом пришли посмотреть на нового раба Улакора.
– Ты получил шанс собственными руками взрастить эдемский сад.
– А не пойти ли тебе по известному адресу, Локи?
– Молох щелкнул пальцами, но ничего не произошло. Годовой контракт подразумевал использование магии лишь с соответствующего разрешения, архидемон заставил работать собственными руками.
– Бл...ь! Сука! Е...чая каракатица! Я ему потом все щупальца вырву!
Со всей силы Сущий пнул газонокосилку.
– Да чего ты злишься? Сходи за бензином, долей в бак.
– Ааа, опять полкилометра переть за канистрой, -сокрушался Молох.
– Жопа!
– Я вот помню, как мы в армии на ПХД...
– окунулся Кирилл в воспоминания.
– Лужи вениками подметали, траву ножницами стригли. Тебе хотя бы нормальный инвентарь предоставили.
– Кирюх, будь другом, наколдуй пару литров бенза.
– Не умею, извини, -ответил архилич.
– Трансмутация не мой конек.
– Локи?
– Сбегай сам, -злорадно произнес бог обмана.
– Я не хочу получить люлей от Улакора, он здесь, все-таки, главный.
– Я тебя нашел, буквально со дна достал, воскресил, сволочь неблагодарная!
– Спасибо огромное.
Локи достал из кармана штанов ультратонкий смартфон, направил на Молоха.
– Ты что делаешь, собака!?
– Тебя снимаю. Потом выложу на своей странице, народу понравится. Бог-огородник
– Не смей!
– Хе-хе, еще как посмею. Будешь гвоздем моей программы!
Молох показал средний палец.
– Кирюх, дай ему в рыло и засунь телефон в жопу!
– А потом он мне даст, -заупрямился архилич.
– Не хочу.
– Попросишь потом у меня помощи, также отвечу.
Архилич на угрозу не повелся. Молох сам до этого говорил, что нуждается в людях, которые способны сказать ''нет'', которые не будут лебезить перед ним.
– Ты мог спокойно отказаться от поединка с кровососом. Сам виноват.
– Да, -грустно вздохнул Молох.
– Дурак я. Почувствовал себя героем, а меня смачно опустили башкой в унитаз.
– По телевизору и в сети только и делают, что обсуждают тебя.
– И что говорят?
– Слабоватый бог, раз ему надрал зад пришелец. Ждут реванша через год. Смехучека про гвоздь программы теперь будет ходить очень долго...
– Вот увидите, во второй раз я выиграю.
– Угу, -Локи, получив нужные кадры, убрал телефон.
– Будешь дважды забитым гвоздем.
Пропустив мимо ушей подколку, Молох поинтересовался:
– А как наш зеленый ушастик поживает?
– Собирается основать Орден джедаев под видом общества защиты котов, вкусил водки и переспал с десятком суккуб.