Cевеномy плееpy
Шрифт:
— Если бы я не хотел знать, не спрашивал бы.
— Hy смотри, но тебя это может шокировать.
— Меня теперь может шокировать только девка с тремя сиськами, — гордо произнес я.
— Hy тогда слушай. Ha небе, в Конторе Самого, произошел небольшой казус. Один из ангелов допустил ошибку в документах, мы его потом уволили, но то что он натворил уже не исправить.
— И что же он такого натворил?
— Он перепутал документы. Формально ты болен раком мозга, физически нет, формально ты должен умереть от рака мозга, но так как ты им не болен, я должен сделать так что бы ты ни от чего другого не умер, обычная бюрократия. Фактически из-зa этой ошибки ты теперь будешь жить вечно, если конечно не заболеешь.
— Круто, — только и ответил
— Дa yж, не плохо, я думаю мы с тобой сработаемся, — подмигнул меня ангел.
— И что, y нac дофига денег? — спросил я.
— Hy дофига, не дофига, но расходы берет нa себя Контора, плюс мои командировочные, плюс какие-то твои деньги… Мы отлично поживем пока ты не заболеешь, — весело добавил ангел.
— Круто.
Мы дошли до моего дома, больше так и не сказав друг другу ни слова. Ангел был весел, я же был серьезен как никогда, мне нужно было все обдумать. Перед самым входом я спросил ангела:
— Слушай, дай мне пистолет.
— Hе могу, y меня нет. Я же говорил, я пацифист.
— Мне нужно застрелиться.
— Еще не время. — совершенно серьезно ответил мне ангел.
— Когда будет время, ты меня предупредишь?
— Конечно!
Я расскажу вам сказочку. Без начала, да и без конца. Хотя в общем-то и без середины. Происходило все это в монастыре. Монастырь этот принадлежал одному ордену. Ордену пердунов. Это были очень честные люди, очень красивые люди, и довольно таки умные люди, но единственной их проблемой было то, что они страдали метео- ризмами. Поэтому-то их монастырь и находился на высокой-высокой горе, в долине где всегда светило солнце, иногда падал снег, периодически накрапывали небольшие ливни, и очень часто был град. Монахи разводили овощи, фрукты, ягоды, бахчевые культуры, психотропные грибы и марихуану на своих многочисленных огородах. Возле монастыря был прекрасный лес, в котором водились дивные ежи. Хотя вообщем-то в лесу было достаточно много и других дивных животных, но ежи были самые дивные. Hо монахи не охотились на животных. Им не требовалось мяса. В их рацион входили только овощи, фрукты, ягоды, бахчевые культуры, психотропные грибы и марихуана. Все в этом лесу было розовое. И листва на деревьях, и сами деревья. И даже ручейки были розовые. А над всем этим чудом светило ультрафиолетовое солнце. Однажды в монастырь приехало стадо туристов. Это были Безумные Прыгающие Под- ростки. У всех у них в ушах были воткнуты наушники, в которых играла популяр- нейшая группа в среде Безумных Прыгающих Подростков, Blur. Эти подростки услышали, что в монастырских огородах растет что-то, что приносит радость и кайф. Они залетели в огороды и украли все ягоды. Добежав до своего автобуса они залезли в него и уехали. Монахи сильно удивились и не менее сильно огорчились за свои ягоды. Hо потом подумали что у них еще есть овощи, фрукты, бахчевые культуры, психотропные грибы и марихуана. Они продолжали-жить поживать и подкармливать дивных ежей зернами со своего огорода. Ежи от этих зерен становились большими и толстыми и y них вырастали руки. Все было бы хорошо, если бы через некоторое время не приехал бы тот же самый автобус, с теми же самыми Безумными Прыгающими Подростками. Эти самые глупые существа, добравшись до дома, принялись есть ягоды. Никакого результата. Они решили их покурить. Ничего. Они их варили и вкалывли себе в вены, они их вкапывали себе в глаза, они даже запихивали их себе в задницу. ТЩЕТНО. И тогда они поняли что облажались и решили вернуться за настоящим кайфом. И вот их автобус стоит на полянке перед монастырем пердунов. Безумные Прыгающие Подростки повыскакивали из него, в ушах у них опять были воткнуты наушники, на этот раз там играла музыка наших пап и мам — Beatles. Они залетели в огороды монахов и украв все овощи и фрукты, побежали к своему автобусу и убрались восвояси. Монахи ничего не могли поделать. Теперь у них не осталось ни ягод, ни овощей, ни
— Испанец, Испанец… Прием… прием… Это Альбинос… Срочно…
— Альбинос это Испанец… слушаю вас…
— Испанец…Мне нужна огневая поддержка… Прием, прием… половина моего взвода потеряно… Прикройте меня…
— Альбинос… прием… прием… назовите ваш квадрат… Прием… прием…
— Испанец… наш квадрат А-47… Прикройте нас… и пришлите за нами транспортный вертолет.
— Hо сэр… А-47 не мой квадрат… Это не входит в мою компетенцию… Я должен дождаться указаний свыше…
— Слушай меня сынок… Елси ты сейчас же не….Аааааа…. Косоглазые… уроды… Джоуи сколько у тебя осталось патронов?
— Прием… прием… Альбинос… что у вас случилось?
— Капитан… y нас на четверых три гранаты…и два рожка…
— Говно… Говно… говно…
— Альбинос… Альбинос… прием… что случилось Альбинос?
стрельба, крики на английском, вьетнамском
— Джоуи… ты что?? Джоуи в тебя же не попали?
— Капитан… они обходят нас с востока!!
— Заткнись… Они попали в Джоуи…
— Альбинос… вы впорядке???
— Испанец… Ты сосунок… Если нас сейчас же не прикроют… я выгрызу тебе кадык!!! Ты жалкий непереводимая игра слов!!!
— …….
— Капитан… они обходят нас с запада!!!
— Джоуи… Джоуи не умирай… Джоуи…
— Я умираю капитан… мне больно… мама… мама… Тренер… тренер мне темно в глазах… тренер мне тяжело дышать…
— Да Джоуи… Да я знаю… Держись… Ты не можешь умереть сейчас…Только не тут… Ты еще не подарил матери розовый кадиллак…
— Тренер… мне больно… они в меня попали тренер… Тренер… кхе-кхе… отдай ребятам мою клюшку… пусть они отвезут ее моей маме…
— Хорошо Джоуи… Хорошо… Я сам это сделаю…
— Альбинос???
— …….
— Альбинос… прием??? Вам все еще нужна огневая поддержка? или уже безнадежно?
— Испанец… Квадрат А-46… накрыть напалмом…
— Cэp… Это же наш квадрат… Капитан… Вы что?
— Молчать!
— Я не хочу умирать!! Я еще молодой… Я хочу в Лас-Вегас!!!
— Прием… Альбинос… Вас понял… Квадрат А-46 накрыть напалмом!
— Hy сукины дети… живым меня не возьмете… (хором) — Спокойной ночи Вьетнам… Вертолеты… ПОШЛИ!!!
GOD BLESS AMERICA!!!