Чародей на том свете
Шрифт:
Поросенок опять порылся в папке.
– Кроме того, повинен в присвоении себе ранга чародея без должного посвящения и подписания соответствующего договора с кем-то из представителей Сил; неоднократном поношении имени отца нашего Апопа, Поглощающего Свет, и поминании его всуе, равно как и в отрицании его существования. Плюс в сотрудничестве с лжебогами, именуемыми акху. Далее, как следует из заявки колдуна Круха, со стороны задержанного имело место осквернение своим ничтожным присутствием храма великих Ихигов и тяжкое оскорбление
Обвинитель поморщился и пролистал пару страниц.
– А, вот, – довольно осклабился он. – Самое главное: обманом использовал не принадлежащую ему мощь, произнеся имена, которые не имел права произносить, причинил моральный ущерб одному из властителей Седой Старины.
– Что еще за властитель? Кто такой этот Седой Старина? – Это были первые слова, которые Даниил позволил себе вымолвить. – Не знаю такого!
– Не прикидывайтесь, молодой человек! – строго прикрикнул Поросенок. – Будто не знаете?! Как долбанули, так чуть не половину храма снесло. Между прочим, его тоже не вы строили!
«Да, и храм тоже я разрушил…» – с непонятной тоской подумал археолог.
– Знаю, знаю, что вы скажете, – строго продолжил демон. – Мол, не знали, ляпнули по глупости, не хотели, само вышло! Это все детский лепет! Думаете, великому Ктулху, владыке Предвечных Вод приятно, когда его по десять раз на дню спрашивают всякие – спит ли он в своем доме, и видит ли сны? Какие сны? Какие сны, я вас спрашиваю? Учтите, – он помахал бумагой жутковатого вида, украшенной многогранной переливающейся всеми оттенками мрака звездой, – это не просто жалоба, это заявка на вашу экстрадицию во владение дома властителей… этой самой… Седой Старины. Заверенная, между прочим, печатью Р'лайха! Так что не усугубляйте вашего положения еще и дурацкими шуточками.
– Вот так-то, фраер, – прогудел Боров, отрываясь от своего компьютера. – Ты небось думал, пять тысяч лет прошло и все забыли? Нет, за базар отвечать надо!
– Так, ну что там у нас еще?
– О, по донесению агента № 189231928-Си-Би, в разговорах с посвященной Иайдах упоминал «Некрономикон», возможно намекая на свое знакомство с этой книгой…
«Какая же сволочь нас тогда подслушивала?» – про себя выругался парень.
– На этом основании вас предписано передать в распоряжение комиссии по разысканию «Некрономикона».
– Плохи твои дела, мужик, – уныло сообщил Боров. – Лучше уж к осьминогу, чем к этим умникам.
– Да это была шутка! – подскочил Данька, чьи нервы стали вдруг стремительно сдавать. – И вообще, выдумка все этот ваш «Некрономикон»! Нет такой книги, пошутил я.
– Лажовая отмазка, баклан, – осклабился Боров, обнажив четыре ряда кривых острых зубов. – Вы все так поете. Много тут было таких. А как прижмут, так начинаете вспоминать все, что надо! Уже триста пятьдесят семь экземпляров «Некрономикона» и сто двадцать томов отрывков комиссия-то нарыла!
– Говорю, нету! – взвился Горовой, так что разбуженная змея
– Да знаем, знаем, молодой человек, – согласился Поросенок. – Только вот не вздумайте это на суде ляпнуть. Вам еще ересь неверия в святую книгу припишут, а ваши дела и так хуже некуда. – Он всплеснул руками: – При хорошем адвокате я бы сказал, что однократное расчленение с последующим скармливанием вампирам и ссылкой души в Огненные Ярусы – самое легкое, что вас может ожидать.
– Ну, зачем же так, начальник, – вдруг заступился за парня Боров. – Тут не все так плохо. Половину пунктов вообще можно снять. Вот насчет этого Нгаа. Ну, кто он такой? Так, божок вымершего народа…
– Заблуждение, друг мой, – парировал Поросенок. – Нгаа, Что Рычит Словно Тысяча Громов, ныне занимает высокую должность в Центральном Раскультуривающем Управлении. Заведует сектором возрождения хэви-металла, рэпа и трэша. А вы знаете, какое значение наверху придают нашему влиянию на культуру.
– Тогда плохи твои дела, лох, – бросил Боров. – Ты случайно рэпом или трэшем не увлекался? Вижу, нет. А то, глядишь, и простил бы тебя Нгаа.
Зеркало на компьютере Борова вдруг замерцало и выдало длинный прерывистый визг.
– Виноват, шеф, – козырнул Боров Поросенку, – вызывают…
Вытащив из-под стола чью-то берцовую кость, демон подошел к окну, пинком распахнул его и как ни в чем не бывало шагнул в пустоту. Даниил инстинктивно вздрогнул, ожидая свиста и тяжелого удара, но ничего не произошло. Разве что через секунду когтистая длань Борова высунулась с улицы и захлопнула раму.
«Теперь понятно, зачем у них окна так сделаны!» – про себя подумал Данька, уже не удивлявшийся ничему.
– Ну, кто по делам, а мы так пообедаем! – заговорщицки подмигнул парню второй демон, постучав вызолоченным когтем по стеклу часов. – Время!
Он трижды хлопнул в ладоши. Через полминуты распахнулась дверь, и вбежал давешний мохноногий конвоир (кажется, вспомнил Даня, в древнеегипетских заупокойных текстах этакую мелочь называли Рассекающими или еще как-то). В руках он нес поднос, на котором лежал дымящийся – с пылу с жару – молочный поросенок, а рядом с ним примостились баночка с хреном и горчицей и здоровенная бутыль прозрачного напитка. (Что-то подсказывало Дане, что это не минералка.)
С поклоном поставив блюда на стол, Рассекающий исчез за дверью.
– Нуте-с, заморим червячка, – изрек демон, проведя вилкой по ножу, и приступил к трапезе.
Даниил не сдержал улыбки: Поросенок, поедающий поросенка, – сюжет довольно забавный.
– Отведайте, отведайте, молодой человек, – доброжелательно хрюкнул Поросенок, и кусок сочащегося нежным соусом мясца, описав круг в воздухе, прямиком устремился ко рту Даниила.
Тому ничего не оставалось, кроме как начать его жевать, чтоб не подавиться.