Частица хаоса
Шрифт:
– Конечно, святой отец, с удовольствием.
– Тогда я сейчас расскажу о вашем предыдущем пожертвовании, а вы вступите с обещанием после выступления хора.
Кларенс поворачивается к режиссеру:
– Марти, псалом триста шестьдесят восьмой.
– Принято. Звук, как у вас? Готовы?
Через пару секунд из динамиков доносится ответное:
– Готовы, сэр.
– Хорошо. Внимание! Камера!
Лицо проповедника стремительно наполняется «благостью Господней».
– Мотор!
***
Возвращаясь домой в вагоне
Мать!.. Вот это и есть настоящая оккупация. Когда народу безнаказанно дурят голову и людей забирают в психологическое рабство различные «проповедники» и «пророки», когда узаконены «легкие» наркотики, а спиртное и табак продаются круглосуточно и без ограничений по возрасту, когда педофилия ненаказуема, а гомосексуализм рекламируется и насаждается… это значит, что страной правит поставленное врагами правительство.
– Эй, толстячок! Пожертвуй на церковь «Кающихся братанов».
Делаю вид, что ничего не слышу. Встречал упоминание об этой «церкви». Натурально – бандитский общак. Мало они отжимают грабежом и рэкетом, «кварталами развлечений» и заказными убийствами, так еще и свою «церковь» создали!
Зря сэкономил на такси – теперь вот расплачиваюсь.
– Слышь, жиртрест, к тебе, в натуре, обращаются.
В прошлой жизни я этих двух уродов изувечил бы голыми руками. Какие-то недоделанные, расхлябанные, левый маломерок, судя по зрачкам, вообще под кайфом.
Но это в прошлой, поджарым мускулистым подполковником. А сейчас…
Продолжаю молча стоять, глядя в стену ничего не выражающими глазами.
В нос почти упирается портативный терминал:
– Карту сюда, жирный! Не въехал?!
Достали!
– Отвали, а то полицию вызову.
– Чего?!. Оборзел, лох?
Терминал у него в правой руке, поэтому урка опрометчиво пытается съездить мне по уху с левой.
Блок, перехватываю обе его руки, дергаю «побирушку» на себя и резко сгибаю правую ногу в колене.
Поскольку мои ноги привыкли таскать сто с лишним кило веса, мышцы в них неплохие и удар в промежность проходит неслабо. Клиента аж подбросило. Жалобно пискнув, с перекошенным лицом он безвольно осыпается на пол. Почти не препятствую, только на лету перехватываю давно немытую башку и помогаю гнусной роже встретиться с моим, идущим на второй заход коленом.
Чвак!
Готов!
Теперь у его коллеги не только зрачки расширены, но и заметно округлились глаза:
– Кранты тебе, лошара!
Противник лезет рукой в карман. Точно не за конфетой, поэтому надо действовать быстро.
Мои трицепсы, конечно, крайне далеки от идеала, но на человеческом теле хватает уязвимых даже для слабого воздействия точек.
С доворотом плеча въезжаю с правой в нос клиента. Основанием раскрытой ладони,
Хрумсть!
Видишь, уродец, теперь и ты очень занят.
Шаг правой, ступню за левую ногу отшатнувшегося урки, тело вперед, одновременно резкий удар-толчок в подбородок. Потянувшийся к окровавленному лицу вымогатель предсказуемо теряет равновесие и валится назад, неудачно встречая затылком металлический подлокотник сидения.
Бум.
Клиент в отключке. Ну, кто еще хочет комиссарского тела?
Кровожадный взгляд по вагону показывает – желающих нет. Те, возле которых валяется с заливаемым кровью лицом бандюк, смотрят на меня с откровенным испугом, основная масса пассажиров делает вид, что предельно занята личными проблемами и привычки глазеть по сторонам не имеет. И ладушки.
Поезд останавливается, открываются двери. Перешагнув через распростертое тело, направляюсь к выходу.
Как раз переход на Семеновскую линию, поэтому доберусь до дома другим путем.
У самых дверей вспоминаю про еще одну важную деталь, оборачиваюсь, смотрю на потолок вагона. Камера наблюдения обломана, от нее остался один кронштейн. То-то урки такие борзые были…
Дома с удовольствием еще раз вспоминаю пережитое. Молодец, поросеночек! Конечно, не «Железный Арни», но клиентов уделал неплохо. Не ждали от толстячка, уроды? Весьма опрометчиво при вашей профессии.
Блин, даже настроение поднялось! Как мало надо мужчине, чтобы ощутить себя человеком!
Автоматически анализирую, чем эта встреча может грозить в дальнейшем. Ну, полиция отпадает – уркам в нее жаловаться западло, по этой ветке метро в ближайшем обозримом будущем ездить не собираюсь, жир с тела сгоняется уже заметно… а еще можно немного изменить внешность. Даже нужно.
Вперед, в парикмахерскую!
Симпатичную молоденькую девчушку наверняка поразило сочетание выполненной ею работы и вид моего довольного лица.
Самое то! И зря она спорила и сомневалась. Трехсантиметровый ежик, еще короче на затылке и над ушами. Нормальная военная прическа, теперь даже плешь не портит настроение. А то, что здесь в моде у мужчин длинные волосы и конский хвост на затылке… это не мои проблемы.
К слову, череп радует взгляд вполне благородной формой, только все еще излишне пухлые щеки несколько портят общую картину.
С хорошо различимым в голосе сомнением парикмахер уточняет:
– Вы довольны, сэр?
Искренне отвечаю:
– Вполне, милая леди. Самое то, что я хотел.
Аж кожа на голове задышала!
Вечером, под музыку, старательно работая перед зеркалом уже двухкилограммовыми гантелями, оцениваю заметно изменившийся внешний вид. Кажется даже, что появилась легкая брутальность. А если убрать брюхо – точно появится. Кстати, электронные весы ежедневно докладывают о снижении массы тела, что не может не радовать. И пусть не на очень много… Любая долгая дорога начинается с первого шага.