Частично консумированный брак
Шрифт:
Господи, какой был идиот! За себя стыдно перед всеми, кто видел и присутствовал при этом! Уже не в юношеском возрасте пребывать – и так противно, так мерзко, по-детски наивно себя вести. И как потом стыдно стало, когда все это открылось, и ведь до сих пор все еще стыдно именно потому, что это было очевидным для всех. Кроме меня самого…
Опять же, что примечательно – он при ней был все то время, что мы с ней были вместе. А когда мы перестали быть вместе, так его нахождение рядом с ней немедленно оборвалось, он моментально куда-то испарился. «Куда-то» – сказано расплывчато, почему ж не сказать более определенно: отправился на поиски очередной богатенькой дуры. Потому что не только я дураком был, но и она тоже оказалась дурой. В итоге, само собой разумеется.
А все же ее «дурость» гораздо меньшей степени, следует признать. Хотя бы потому,
Если бы она знала о таком его, «тореадорском», поступке заранее – не так было бы больно. Психологически можно было бы подготовиться. Что вот, мол, условно говоря, с 1 октября он испаряется, и на этом весь амур заканчивается. Таким образом, когда этот первооктябрьский deadline [2] наступает – он исчезает, улетучивается, испаряется, ей, безусловно, очень грустно будет, очень даже печально, более того, невыносимо будет до самой чрезвычайности, а все же не до такой же степени, что хоть в петлю лезь. Не до такой степени, что к врачу бежишь, и он тебе прописывает кучу антидепрессантов, и ты потом долго, медленно, постепенно выходишь из этого состояния. Грубо говоря, год это может занять или два. И если бы весь этот сценарий знать заранее, так как-то можно было бы настроиться, подготовиться, свыкнуться и с этой ситуацией худо-бедно справиться. Без катастрофических потерь, во всяком случае.
2
deadline – крайний срок (англ.)
Одним словом, его не стало, ушел куда-то он от нее за дальний горизонт. А как она думала? У нее после того, как мы расстались, не такие уж и большие деньги имелись, нужно было срочно сбавлять обороты – траты уже не те будут, качество жизни подхрамывать существенно начнет – он что, не понимал этого? И что он в этих новых реалиях – молодой, красивый и прочее, и прочее – при ней должен держаться? Прозябать на какие-то деньжонки?! Как бы не так! Было бы просто смешно, если бы он не понес свою красоту, молодость и удаль куда-то в другое место, а остался бы печальным рыцарем при даме намного старше его и уже без наличия возможностей. Так что ничего удивительного не случилось – понятное дело, у него были свои расчеты, интересы, предпочтения. Его жизнь, в конце концов. Единственная стоящая ценность. Такая, кстати, преходящая категория, это я о ценности. Сегодня ты молод и нужен всем, завтра – уже постарше и нужен немногим. Еще пяток-десяток годков – развитие сценария пусть каждый сам додумывает… А она… Что тут говорить, сценарий и тут ясен. После того, как пролечилась от столь неприемлемой для нее в прежние времена депрессии, как-то начала входить в новую для себя среду… Может, у нее после блестящего «тореадора» и другие были воздыхатели – пониже классом, само собой разумеется, – я не в курсе. Я в это не вникал. Незачем.
Нет, все же это небезынтересно, в особенности исходя из сегодняшней перспективы, проанализировать, почему именно случилось так, как случилось: пока наша с ней конструкция была прочной, сцементированной – и ее «тореадор» рядышком с ней держался. А только конструкция обрушилась, как он тут же – немедленно! – исчез! Раньше я как-то особо об этом не задумывался. А вот теперь – осенило! Осенило и не отпускает, все время накатывает. Уж не в деньгах ли дело? Не просто в банальной поддержке – подарки, какие-то подачки и прочее, а – берите глубже? Основательнее. В такой вот финансовой цепочке? В перетекании денежных средств? Во всяком случае, какой-то их части? От меня – к ней. От нее – к нему. Выгодополучатель – вот кто он такой… Я ему сразу приварил этот термин, с этого самого момента, как такое понимание ко мне пришло. Или еще – Бенефициар, тоже неплохо звучит. С заглавных букв эти два определения для меня шли, мне почему-то так больше нравилось.
А у меня как раз тогда деньги были – период был благоприятный, чего уж там… И поскольку я был в нее так по-дурацки влюблен, то разве я считал, сколько их там уходило к ней? А о таких вещах, как финансовое перетекание, и вовсе не задумывался.
По здравому рассуждению, я, в общем-то, не должен испытывать особого сожаления относительно того, что у нее был любовник. При мне, как говорится, живом. Под боком находящемся. Я ведь тоже не святой, и у меня тоже были всякие историйки. Так что я ее не виню. У меня, может, даже и больше было. Просто именно в тот мой «рассопливо-возвышенный» период так никого точно не было. А у нее был! Тьфу – с досады, второй раз уже! Одним словом, я ее не виню, потому что это жизнь. И вообще: все, что нас окружает, это жизнь. Какое-то время тому назад я понял, что тягаться с жизнью, пытаться ее осмыслить, переделать и еще чего-там там особо умного предпринять смысла никакого не имеет. Если рубануть по простому – так и вообще глупо. Нет, хотя вот насчет осмыслить – это я немного загнул – осмысливать нужно, и рано или поздно каждый осмысливает, я просто хотел сказать, что осмысливать нужно и даже обязательно, но без идиотского фанатизма…
Человек – существо несовершенное. Один человек другому должен прощать многое. А может быть, даже и все. Насчет этого «все» – опять же, момент спорный, но я придерживаюсь мнения, что если не все, так почти все. К такой сентенции уже потом приходишь. И почему именно к такой, тоже понятно – с годами добреешь. Представляю, если вдруг доживу до ста лет – не то, что всем все прощу, – врагов любить буду. Точно как по Библии, что я тогда ей цитировал…
Ну, был он у нее и был. И не нужно делать из этого трагедию вселенского масштаба. Еще в Древнем Риме это принимали и не сходили с ума. Уже тогда люди были умными настолько, что не комплексовали по таким поводам. До тех пор, пока империя не рухнула. Наверное, после этого и начали…
А все же некоторые сходят и по сей день. На свете полно всяческих последователей этой самой викторианской морали. Особенно много в Америке окопались. В частности, в белых резервационных глубинках. Уже в самой Англии о викторианской эпохе все давно забыли, а там вот почитают. И сражаться готовы с пеной у рта. Недавно читал на форуме пост одной американской старушенции, так она пишет, что за все ее семьдесят три года у нее только и был – в плане мужчины – исключительно ее суженый. Что все эти годы у нее внутри только и был, что один-единственный мужской член. А у ее мужа, соответственно, тоже никого другого не было за все эти годы, и его драгоценный половой орган ни в каком другом «углублении» – клянусь, именно так эта бабенция и выразилась! – не находился. И она этим страшно гордится и хочет, чтобы и все так прожили свою жизнь, как она со своим муженьком. И тот тоже якобы безумно гордится этим фактом. Короче, они оба страшно горды. Делятся этой своей радостью со всей необъятной страной и даже шире – в планетарном масштабе, и страшно надеются на то, что они послужат примером для молодой американской поросли. Горячо надеются, что опыт этот бесценный и дальше пойдет шагать по всей планете.
Я в ту ночь долго, помнится, заснуть не мог, настолько меня этот факт поразил. Что там поразил – наповал сразил! Жизнь прожить – чёрте какую долгую! – и не познать всей прелести окружающего. Потому что на свете много, конечно, всяческих прелестей, но ведь эта прелесть одна из прелестнейших…
А вот наука говорит обратное, что касается этой их до гроба верной верности. Что если муж и жена лет двадцать находятся в такой вот ограниченной близости, то это ненормально. У них все инстинкты и ощущения притупляются и, по большому счету, можно утверждать, что они – в той или иной степени – больны.
Но это у них там с подобными заболеваниями народ сталкивается. В наших краях, слава Богу, все здоровы. Настолько здоровы, аж до того момента, пока не окочурятся. Интересное наблюдение сделал, как мне кажется. Жизненное.
Другой немаловажный момент. Во всей этой ситуации кроме стыда перед окружающими испытываешь еще и чувство неловкости перед самим собой, прямо не знаешь, куда себя деть. Нет, ну я, когда узнал, все упреждающие меры принял, конечно же, гоголем ходил, виду не показывал. Я о своем внутреннем состоянии речь веду. По большому счету, мне кажется, в той ситуации я выставил себя – ну, как это звучит в просторечии? – законченным лохом. В народе считается, что если мужчина выставит себя лохом перед другим мужчиной, так это что-то не совсем достойное. Непозволительное. Более того, унизительное. А вот если мужчина выставит себя лохом перед женщиной – да это вообще никак не считается, настолько это малодостойно. Ну, в общем, дикая ситуация, слова подобрать даже трудно. Даже исходя из сегодняшней перспективы, что уж там говорить о том времени…