Чайник мятежности
Шрифт:
В общем, так или иначе дело шло, жили мы все жили, когда не тужили, когда тужили — по-всякому было, — но в целом все более-менее шло, пока неожиданно для всех не произошла одна маленькая, ха-ха (три раза), неприятность. То ли один китаец съел летучую мышь с истекшим сроком годности, то ли из чьей-то биолабаратории сбежала или специально выпустили какую-то дрянь, а возможно, если верить «сауспарку» (а это достаточно правдивое и реалистичное произведение, в части социальной сатиры), кто-то неудачно совокупился с панголином.
Глава 5
Коронавирус, ага.
Что тут началось!.. Почти все население планеты рассадили по домам. Весь мир поделился на несколько лагерей.
«Над деревней Зюзюкино пролетел странный самолет, за которым шел химтрэйл, который явно сбрасывал на зюзюкинцев нанороботов, которые должны внедриться в организм и повелевать ими. И первые признаки внешнего управления зловещими кукловодами налицо: перманентно бухой сторож дядя Вася неожиданно бросил бухать, стал бриться и следить за собой, устроился шофером с зарплатой в 4 раза больше прежней. С зарплаты купил кольцо и букет роз и сделал предложение почтальонше. А та возьми, да и согласись. Что творится, люди добрые! Спасайся от нанороботов кто может!»
«Коек в больницах нет! Морги переполнены!! Крематории работают 24 на 7!!! Сжигают всех умерших, а также отказавшихся привиться!!!!»
«Это специально добивают пенсионеров и больных! Нужно омолодить население планеты, чтобы платить поменьше пенсий! Здоровые могут работать, а больные нет. Надо, чтобы были одни здоровые! А так как больных вылечить не получается, вывод как сделать, чтобы остались одни здоровые очевиден: надо убить всех больных!»
«Планета Нибиру отправила кому-то на принтер зловещее послание! А мы предупреждали! И шапочка из фольги уже не поможет, раньше надо было её носить! Теперь только полкило перетертого имбиря с лимоном в день смогут остановить инопланетян! Кисло, терпко, но надо. От пропитки лимонно-имбирной жижей анальные зонды портятся, а значит это дополнительные шансы против пришельцев! Те не дураки, перерасход ресурсов не допустят!»
Помимо вышеупомянутой шизы самая популярная теория была такая: правительства всех стран мира договорились между собой устроить социальный эксперимент по приведению так сказать населения к повиновению. Закрутить гайки и посмотреть, кто что делать будет.
В эту теорию я верил так же, как в испорченные имбирём анальные зонды или чипирование через прививку. На кой хрен чипировать человека, который добровольно сам по себе носит с собой чип в виде мобильного телефона? А то и два? Добровольно пользуется камерой ноутбука или планшета? Разговаривает с «умной» голосовой колонкой? Это же всё подслушивающие, подсматривающие, передающие геолокацию устройства. Информация с анального зонда уже просто перебор, серваки не выдержат.
А по поводу: «правительства всех стран договорились…» дальше, как говорится, можно не читать. Чтобы правительства РФ, США, стран ЕС, Китая, Австралии, Индии и других стран поменьше вообще о чем-то договориться смогли?.. Тут скорее в рептилоидов поверишь. Да если прилетит лично Дарт Вейдер на «Звезде Смерти» и выступит с угрозами в Генеральной Ассамблее ООН: «Всё, хана вам, земляне, взорвём мы вашу планетку, остался последний шанс вам выжить! Все мужчины планеты отныне должны укладывать свой половой мужской орган в трусах на одну сторону. Ну а налево или направо так и быть, сами между собой решите, как вам удобнее, через неделю проверим…»
Так вот, знаете, что будет? Земли не будет, вот что будет. Не договорятся. Сдохнут, но сделает каждый по-своему. Одни налево, другие направо, третьи принципиально выравнивать будут, чтобы ни туда, ни сюда, а ровно по центру,
По поводу же того, что никакой болезни нет… Может, последствия преувеличены: количество смертей, истерика, раздутая чересчур, да и деньжат кто-то по-любому попилил, даже скорее всего много кто — я всё допускаю, однако дерьмо в том, что болезнь есть. Откуда знаю? Да лучше бы не знал. Повезло мне поймать корону, причем в самом начале. И за границу до этого с полгода не выезжал, но пообщался с зарубежными партнёрами из Италии тут и постфактум понял, что были у одного из них странные симптомы. Честно сказать, я тогда про это и не думал вообще. Разговоры шли в новостях, но как будто о другой вселенной, мало ли что там, за рубежом, творится. Мы-то тут причем? Оказалось — причем.
В общем, в какой-то момент стало мне плохо. Температура вроде невысокая, 37,2 (хотя, как известно, 37,2 — это та температура, при которой любому мужчине положено вызывать священника), но ровно такая — ни туда, ни сюда. Спать стало тяжело, улечься не могу, так повернусь, так — всё неудобно. Все тело постоянно ломит. И не улучшается ничего, но и вроде как не ухудшается, как-то равномерно плохо всё время. С неделю промучался, вызвал врача, сдал мазок из горла, потом отправили на КТ, там-то меня и спеленали. Новомодный вирус у вас, говорят. Легкие поражены, одно на 50%, другое на 25, тяжесть средняя, но мы таких госпитализируем. Госпитализировали, причем поначалу мест было полно, поселили в одноместной палате, где по ходу не столько лечили, сколько какие-то опыты ставили. Постоянно запихивали в меня какие-то таблетки, ставили капельницы, тут же брали анализы, что-то там проверяли, по много раз в день. В общем, постепенно дело как бы улучшилось, но провёл я там без малого месяц. Не самое лучшее время в моей жизни. Ну, по крайней мере обошлось без ИВЛ, а некоторым не так повезло.
В общем, отпустили меня на волю, обрадовали, что в организме теперь есть антитела и то, что я второй раз навряд ли заболею, по крайней мере в ближайшее время, однако мне и первого за глаза хватило. Последствия были, с того момента прошел год, а у меня руки до сих пор трясутся. В прямом смысле этого слова. Неприятные ощущения в кистях, ничего не могу сделать. Подпрыгнешь на турник, повисишь, как сарделька, и спрыгиваешь — не могу подтянуться. Хотя до этого 15-20 раз не были проблемой. Надеваешь перчатки, стукнешь несколько раз по мешку — снимаешь, совершенно невозможно. До смешного доходит — не могу нормально банку с маринованными огурцами или помидорами открыть без открывалки.
Пошел дальше по врачам. Неврологи назначили физиотерапию — не помогает. Ну, говорят, у многих и без ковида в вашем возрасте так. В каком ещё возрасте? Мне всего 40! А вот, говорят, массовое использование компьютеров, бла-бла, туннельный синдром запястного канала, сейчас и без всякой ковидлы у многих так. В общем, ЛФК, физиотерапия, продолжайте, авось рассосется.
Из-за этой самой ковидлы полетели многие бизнесы. В плохом смысле полетели — вниз. Но у меня, как ни странно, дела, наоборот, пошли даже лучше, чем было. Производство и продажи разнообразной полезной и не особо полезной продукции поползло вверх. Пока народ сидел на карантине и втыкал в онлайн-видеосервисы, он еще больше стал нуждаться в разнообразных снеках: чипсы, сухарики, попкорн, семечки, цукаты, сушеные фрукты и так далее. Все то, что я и производил. Плюс несколько построенных в своё время складов приносили стабильную прибыль. В общем: вирус крутится — лавешка мутится! Хотя, как по мне, лучше бы всё было так, как до этого, но чтобы со здоровьем порядок.