Чего хочет женщина... и что из этого получается

Чаландзия Этери

хорошо выглядеть и говорить мне потом за это спасибо. «Ну и черт с вами! — подумала я. — Покрывайтесь себе морщинами, как фарфоровая глазурь трещинами! Мне с вами не по пути!»

ПИЯВКИ И ДРУГИЕ

Поэтому, когда кто-то знающий сказал мне однажды, что вся французская косметика не стоит одной пиявки, я ничего не рассказала об этом родственникам и одна пошла в салон. В глубине души я все-таки боролась с дурнотой и надеялась, что мне попадется козявка с закидонами. Я где-то слышала, что, бывает, сама пиявка отказывается работать. Иную молили куснуть и осчастливить, а она — нив какую! Но в меня в тот день этот червяк впился

намертво. И не потому, что у меня канцерогена в крови больше, чем в куске маргарина, а просто из вредности. А я потом смотрелась в зеркало и понимала— черт с ним, лучше синяки под сияющими от счастья глазами, чем идеальная кожа на обезображенном гримасой отвращения лице.

В итоге на другой день (см. начало) вместо пиявок я купила еще один французский крем. И самое смешное, что, видимо от страха перед пиявками, он подействовал! «Морщины» немедленно разгладились, кожа приобрела ровный розовый оттенок и засверкала в лучах солнца. Я ликовала. А потом моя подруга прослушала эту историю, вытерла мне сопли восторга и ледяным тоном заявила: «Милочка моя, чем тратить деньги, лучше дождевую воду замораживать, втирать и молодеть как тебе вздумается!» Понимаю, что ее слова были полны здравого смысла.

ДРУГИЕ

Особой остротой зрения и силой убеждения обладают люди заинтересованные. Я помню, как пришла в один салон оформить брови. Я же не знала, что нахожусь на грани вымирания. Врач- косметолог осмотрела меня, сходила за своей коллегой, они сели вокруг меня, подперли головы кулачками и запричитали… «Вот диво-то… И как вы живы еще до сих пор, милочка. И что, жених есть?.. Да вы просто под счастливой звездой родились! С такой межбровной морщиной выйти замуж— один шанс из тысячи. С другой стороны, поймать — дело нехитрое, а вот удержать с такими гусиными лапками вокруг глаз… Не знаем… Не знаем… Ваше дело плохо. Вы пропали…»

И после пяти минут такой обработки мне действительно стало казаться, что я — сморщенное яблочко и что друг женится на мне из жалости. Последний бастион пал, когда меня убедили в необходимости срочной коррекции фигуры. Где на моем тощем теле нашли жир? Не знаю! Но я сама подписалась под тем, что заплыла и ожирела. Медсестричка в халате меня раздела, уложила, включила аппарат и провела присоской по костям. Полчаса я визжала от смеха, корчилась от щекотки и кричала, что меня засасывает. Закончив пытку, девушка отерла пот с лица и честно сказала: «Знаете что, по-моему, вы с жиру беситесь. Какой вам массаж-дренаж, вас откормить надо для начала». Надеюсь, ее не уволили.

ПЛАСТИКА

Есть категория миловидных женщин, которые уже в 20 лет ложатся на стол к хирургу и требуют сделать новый нос, убрать 100 граммов жира и ликвидировать все признаки неизбежного подступающего старения. Так и хочется дать им как следует по голове, вырвать изо рта их заветный гамбургер и погнать поганой метлой в тренажерный зал… Но каждый сходит с ума на свои деньги. Другое дело, что, начав процесс усовершенствования, остановиться очень сложно, и к 25 годам эти милые молодые девы мало отличимы от своих 65-летних товарок. Но это экстремалыцицы.

Скажу правду — пока я не знаю, что такое пластическая хирургия. Я даже не приблизилась к уколам, шлифовкам и прочим полумерам. Зато я знаю, что уже давно весь женский лагерь разбит на тех, кто категорически «никогда, ни за что и как вообще так можно!», и на тех, кто негромко высказывают предположения, почему же нет, если очень надо или сильно хочется. Я пока отношусь ко вторым, но неизвестно еще, что я запою на пороге кабинета пластического хирурга. Потому что это по дороге туда я буду вспоминать сплошь положительные и прекрасные

примеры, а перед дверью врача как всплывет в сознании чье-нибудь известное натянутое и пучеглазое лицо с толстыми губами… Так что, наверное, для начала я несколько раз все-таки убегу оттуда и опять куплю самый дорогой в мире крем. А потом, глядишь… В общем, посмотрим.

МОРАЛЬ

Морали не будет. В вопросах отношения к себе нет правил и границ. Каждый воюет или не воюет на своих фронтах по своим правилам или вовсе без них. Кто-то пользуется всю жизнь детским кремом и прекрасно себя чувствует. Кто-то оплачивает счета из клиник пластической хирургии и тоже неплохо живет. А кто-то даже бровей не выщипывает и вообще не поймет, о чем эта статья. Каждому свое, и всем — чувство меры. Потому что, когда вам запрещают смеяться из-за опасности появления мимических морщин и вы слушаетесь, вам надо к доктору. А мне пока кажется, что главное, чтобы с возрастом не пропадала радость жизни, чувство юмора и хорошее настроение. И черт с ними, морщинами, если они появляются от смеха!

Ремонт и все что с этим связано

Наверняка многие из вас хотя бы однажды сталкивались с таким стихийным бедствием, как ремонт. В этом деле главное — не пугаться трудностей, а относиться к происходящему с юмором.

Все началось с самого опасного — в моей голове появилась мысль. Мозг, изголодавшийся по подобным деликатесам, немедленно занялся ее исследованием. Мысль гласила— собственную персону путем физических нагрузок и косметических вливаний можно довести до совершенства, когда она, пропитанная всевозможными составами, суспензиями и эликсирами, просто перестанет отбрасывать тень. Однако такая победа над собой — еще не повод для радости. Необходимо победить не себя, не своего или чужого мужчину, свекровь или завистниц, необходимо выиграть полномасштабное сражение, в котором не берут пленных и не размениваются по мелочам. Так что, скорее всего… я почесала репу… речь идет о ремонте.

Вообще, существует масса ремонтов — косметический, псевдокосметический, капитальный, самостоятельный, дорогой, вечный ремонт и ремонт, который никогда не начнется. Все эти ремонты вполне успешно взаимодействуют между собой, и косметический легко перетекает в капитальный, самостоятельный— в вечный и дорогой— в тот, который никогда не начнется. Во всех ремонтах есть только одно общее — ничего хорошего. Мало кому охота вот просто гак в них ввязываться, поэтому все всегда тянут до последнего. Когда наконец это последнее в одно прекрасное утро оказывается приличным куском штукатурки, рухнувшим на вашего кота Мафусаила, к вечеру вы уже вполне отчетливо сознаете необходимость хоть какого-то из всех вышеперечисленных ремонтов.

В свою очередь, существует два вида ремонтных работ — организованный и неорганизованный. Для проведения первого необходимы — связка ключей, батарея рабочих, деньги и авиабилет куда-подальше. Если все перечисленное имеется в наличии, следует незамедлительно приступать к ремонту. Связка ключей передается главарю рабочих, деньги, к сожалению, тоже — и вы катите на пару недель в вышеупомянутое куда-подальше.

По возвращении вас ожидает хрустальный замок с ковровыми покрытиями, сверкающими смесителями, креслами, принимающими форму вашего тела еще до того, как вы к ним приблизитесь, и запиской от рабочих: «Буэнос ночес, амигос Петровы!»